交作业

写作小组的标准命题：我是谁？

“如果你不知道自己是什么样子，就看看你周围的人是什么样子，他们是怎样的，你就是怎样的！”这是我初进职场，老东家激励我的话。所以过去偶尔冒出“我是谁”的小泡泡时，我都安心的左顾右盼，今天才知道自己跑题了。

我出生在西安，半岁时被送回武汉奶奶家，一直长到5岁才回到父母身边，又正遇上母上大人更年期，天天挨打惨不兮兮的渡过童年。所以我从小就是一个太淘气叛逆的孩子，翻墙，爬树，扒火车，很少跟女孩玩，整天跟一帮男同学呼啸而过。举个例子，小学三年级无端旷课2月+，一个人天天跟着扫马路的阿姨闲逛，游荡在附近的各大楼顶上以俯瞰路人为乐，可以随时跳上一辆公共汽车逃票座到终点并且知道马路对面座同样的车就可以找到回家的路。逃学最后穿帮时，我差点被老师和老妈灭口以泄愤，可见，我的承压能力是从小就经过考验的。与此同时，我的考试成绩经常双百，六年级当了大队长。这种情况一直延续到高中，老师们大抵对我的印象都是又坏又好，不好不坏。

长大后跟一个心理医生的朋友聊天，才知道我的奇葩童年触发了以下两个隐性链条：

过小离开家人-安全感不足-特别在意别人的感受别人的评价-在意别人而非自己。

更年期的责骂-从此只会报喜不敢报忧-不会也不敢表达真实的自己。

久而久之，我成为一个这样的人，客户喜欢我，说我贴心周到，同事喜欢我，说我同理心强，情商高，领导喜欢我，任劳且任怨，下级喜欢我，一个只会对自己不断加码痛下狠手的老板，家人喜欢我，因为我永远是孝顺的女儿，不计较的老婆，同学喜欢我，因为我重情重义不计得失。我可以将任何人都排在自己之前，我成为一个几乎令所有人都满意的人，以前我享受这种感觉，现在却越来越不喜欢这样的自己。

是啊，我多么希望自己不要这么自然的去迎合别人，不要第一时间为了回避冲突而把自己真正想说的话咽回去，不要那么在意别人的负面评价且不让它轻易影响自我认知，拒绝别人的话也不要那么的难以出口。希望周末时，可以不用顾虑照顾父母，不用挂心永远也做不完的工作，不用总是收拾茶壶留下的一地狼藉。而是放松下来做自己，哪怕只是晒晒太阳。

忘了在哪儿看到一段话，1月5日出生的摩羯具有超强的复原能力。的确，一直以来无论是身体的还是心理的创伤和劫难，都咬牙再咬牙的扛过来。正能量一直output 没有input ，负能量反之，40岁以前尚可忍受，40岁以后感觉法力已耗尽，重度焦虑中。“你的身体与你的灵魂做伴太累，你的身体正在逐步逃离你的灵魂”可能这也是我身体一直频繁报警的主要原因。

“万头攒动火树银花处不必找我，如欲相见，我在各种悲喜交集处”这是木心。

“棉花糖跳舞，青蛙唱歌，愿余生努力为自己而活”这是我。