我今天偷偷的想你了

2014年12月19日  星期五

我突然有了一个大胆的想法而感到无比的激动，我要去找她。

她的家不在这里，那时候之所以能和她做同学，是因为她被寄养在小姨家。她是我在整个小学阶段，最喜欢的女孩，所以我要去找她。

我知道小姨家的地址，我也知道她春节的前几天会来小姨家做客，所以我决定这个春节一定要去找她，找回我少年时的友谊......

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这篇日记写于高二上学期，距离小学阶段已经有五年的时间了。看到这里，我也跟着伤神起来，因为在2015年春节的第六天，我早早地起了床，梳了好几遍高高的马尾，也偷偷涂了妈妈的素颜霜，穿着自认为最好看的衣裳，怀着忐忑又激动的心情，走到了小姨的家门口，脑海中却突然闪过一句话：

这么多年没有见面了，圈子也不一样了，即使见了面，我们又能说些什么呢？

我站在小姨家门口徘徊了很久，我忘记了当时的心情，但仍能回想起最终转身离去的我，是有多么的狼狈。

因为，我怕。

我怕她已经忘了我，笑我一片痴情。

我怕她多了份尴尬，见面只剩寒暄。

我怕她也成了列表，之后再无消息。

我今天偷偷的想你了

我喜欢她，是因为她是我最好的朋友。她会在下课时，拉着我坐在校园的一角，手里捧着一本语文书，和我一起用‘唱戏’的方式背诵古诗，她爱夸我，总说我‘唱’的好听，虽然在她面前，我也会紧张的忘了诗句。

美术老师让画<梅花>，我迟迟不敢落笔，却看见她的本子上已经开出了花。她停下笔，对我狡黠一笑，从抽屉里拿出一张贴画，上面的梅花开的正艳。多亏了她的“分享”，我的成绩是A，她比我还要开心似的，到处告诉别人，说我画画很棒。

总之啊，整个小学阶段，因为有了她，而变得更加难忘。可初中时，她被父母接走了，我去送她，她突然哭着跑向我，说一定会回来找我的。之后的第一个春节，她出现在我家门口，笑靥如花。那时候我们都没有手机，她告诉我，以后每年的正月初六，她都会来找我。

可是第二年，我没有等到她，我去找她，小姨告诉我，说她昨天就已经回去了。那时的我，竟对她产生了埋怨。第三年，我还是没有等到她。我不知道自己是难过还是愤怒，只是，我也没有去找她。一直到现在，我再也没有见过她。

有趣的是，我也有了自己的圈子，她的脸也开始在我的脑海里变得模糊。我问过自己，那天没有走进小姨家，没有要到她的电话，我可曾后悔过？我说不出来，但也释怀了。

小时候的友谊多么简单，只要你送我一颗糖，我就会一直一直把你记在我心里。可是，终究有些人会走，也有些人会来。那时形影不离的我们，不正是一段人生旅途中，最好的伴侣吗？而我总是对她念念不忘，真正的原因可能也包括那一部分，是关于我的懦弱。

我今天偷偷的想你了

他们都说我从小就很懂事，可是我看过一篇文章，讲的是太懂事的孩子，大多活的不幸福。因为懂事的孩子大多不会主动说出自己想要的东西，就像那时我绝对不会告诉你，我也需要得到认可一样。就像我也曾在日记本这样写过：

关于某某某，我或许再不敢想念，因为，一个人安静的跟在你们身后，看你们十指相扣，谈笑风生，但也只能偷偷的痛苦罢了。

那是我高二时期，处于最低谷的状态下写出来的伤感文字了。高二那年，是我最不愿意去回忆的一年，是成绩和友谊双重不堪的一年。泛黄的日记本，承载了太多太多的关于一个心思敏锐到古怪的女孩子的生活点滴。

我一度用“古怪”来形容自己，是因为在与朋友的交往中，我因为太在乎了而总是很“较真”。想当然的以为，只要用心对待过的人，就一定会喜欢上自己。却发现并不是所有人都应该要包容自己的种种缺点，也并不是所有人都应该一直支持自己，可是因为很容易去依赖一个人，所以一度处理不好与朋友之间的关系，经常一个人陷入迷茫和孤独之中。只是因为我的懦弱，我也不敢说出自己真实的、又好像是不足轻重的想法，就像我不敢“不懂事”一样，不敢胡闹，不敢撒娇。

我今天偷偷的想你了

人啊，如果总是回忆起曾经拥有过的快乐时光，那是不是就可以说明，TA现在过得不快乐。而我在2014年的日记本里，不断地回忆着关于小学，关于和她的一段“情深义重”。她，成了我情感上的一种精神寄托。

其实，那时的我，真正回忆的，是那一路不离不弃的陪伴，和一份相互认可的鼓励。

我们的生活轨迹就像被拉直的两条平行的橡皮筋，不再交叉。果然人生还是一路走一路丢的。但同样美好的是，我们总将会有新的温暖，不期而遇。有朋友说我变化挺大，其实是因为我学会了享受孤独。

再好的朋友也要有点距离，要讲究交往的分寸和礼节，否则就可能导致双方的矛盾，影响彼此的感情。

而我们曾所爱着的那个人也会在另一个地方，很幸福的生活下去。

I编辑：怪喵

I图源：网络