一鱼日记（一）

2018-12-09 晴

最好的选择是什么？

一直以来，身边的几乎所有人都在劝我做最好的选择，要我权衡利弊，想清楚，走到这一步放弃划算吗？我自己也不断地这样对自己说，我真的可以放弃一切重新开始吗？这样做值得吗？最好的选择，最好的选择是什么？谁能告诉我最好的选择是什么？没有人能为我做选择，也没有人给我提供一个参考答案。

破碎

我像是走进了一个死胡同，前面是伸手不见五指的一片漆黑，我一个人独自前行，没有人告诉我我面临的是什么，我会遇到什么，身边只有无数个声音在对我说：“想清楚，要做最好的选择，走错了就不能回头了。”这些声音就像是无形的包袱，不断地在我身上施压，慢慢的我喘不过气。我想，他们所说的最好的选择也许就是维持现状，接受该接受的，承受该承受的，我所遭遇的痛苦和煎熬都是我自己臆想出来的，只要我自己调整好心态就没有问题了，我自己也不断地这样对自己说，是不是我想得太多了，是我神经太衰弱了，是我心理承受能力太差了吧。我开始自我调节，我想尽一切办法让自己振作起来，一次次的崩溃之后又重新爬起来，又一次次破碎。我努力又狼狈的拼凑一个看起来正常完整的自己，尽可能的不露出任何异常，努力做一个情绪稳定的正常人，但在我自己的内心深处，我能清楚的看到早已千疮百孔的那个自己在苟延残喘，看到那个满目疮痍的自己，既可怜又可悲。

井中人

只有我自己知道，那才是真正的我，一个怯懦、无助的我，我不敢奢求谁能把我从这个黑暗的深渊中拉扯出来，因为我知道，只有我自己才是自己的救世主，我曾无数次的向外界呼救，得到的回应都是：“加油、坚持下去、再忍忍、不要想太多了、你要调整好心态、你可以的……”，我感觉自己就是一个失足落入深井中的可怜人，我以为我的呼救会让我得救，让我可以爬出来，但是我得到的不是冷冰冰的石子，就是一朵朵的棉花，棉花一开始充满整个黑暗又狭窄的空间，让我感觉自己不再孤单，会让我感到温暖，但马上就会变得又湿又冷，等我发现时，我还是一个人在深井里，死一般的寂静，只能听见自己急促慌乱的呼吸声和毫无规律的心跳声。

尽管希望渺茫，并且知道结果会是什么，但我还是向外界发出求救信号，然而我没有勇气大声呼救，我不敢大张旗鼓的告诉所有人我掉进井里了，因为我害怕我害怕有的人知道之后会将这口井封住，让我永远没有出来的希望，我怕被当做妖魔鬼怪，怕有人会误以为这口井中是什么奇怪的东西，并在井边竖起一块警示牌，告诉所有人：此井危险，请勿靠近。所以每次只有抓住那些我信任的人，我才敢吐露心声，但是这口井实在是太深太深了，无论我怎么呐喊，我的声音传到他们耳边时都会变得很小很轻，他们甚至听不清我在说什么，有的可能并不知道我是掉进了井里，以为我是在某处躲着跟他们开玩笑，也有可能我是在说梦话。这种情况多了我自己也开始怀疑，也许他们是对的，可能我所遭遇的一切都是我自己的想象，是我想得太多了，又或许这一切都是幻觉，是一场梦？但是无论我怎么挣扎，我也无法从这场梦境中逃离出来，我进入一层又一层的梦境，越深入越黑暗越阴冷，这梦境太过于真实，我感觉自己要被无尽的黑暗完全吞噬，不留一点痕迹的消失。一个人身处黑暗久了，有时候我就会想，既然已经这样了，没有人会注意到我，没有人能够将我从黑暗中拉出去，干脆我就留在黑暗中，默默消失，这样会不会好一些，既然不能从梦魇中逃离出来，那就在梦魇中结束自己，也许结束也是一种新的开始呢？

溺水者

一个不会游泳的人，掉进了水里，惊恐、慌乱、拼命挣扎，但一切都是徒劳，我就这样看着自己不断的坠落，坠落，看着自己越沉越深，从一开始的惊慌变成了彻底的绝望，任由水灌进我的口鼻耳朵，静静等待着最后的审判，死神的降临。

最好的选择是什么？我拥有什么？我能放弃的又是什么？我所害怕的到底是什么，其实，我一直都知道拯救自己的方法，但我不敢轻易尝试，我害怕一着不慎满盘皆输，我怕我最后的选择是错的，也许我是可以将自己拉出来，但很可能会一出来就要面临一个更大的深渊需要我去跨越，我不怕悄无声息的死亡，但我害怕人尽皆知的审判，因为我所知道的拯救自己的方法，就是将那个伤痕累累的自己摆在所有人面前，再一层层的剥开，将所有的不堪和狼狈展示给所有人看，撕开伤口的伪装和掩饰，重新演示一遍彻彻底底的破碎。破碎也许可以让我重生，然而重生需要面对更大的压力，长久以来的心理重压，已经让我无力承受，我已经不知道勇气为何物。

挣扎、奋力的活着

我好累，累到已经无力挣扎，默默接受着命运给我安排的这一切，在一次次的接受安排中，我的热情早已被消磨殆尽，没有热情，没有动力，就像是一个被人操纵的傀儡，失去对所有事物的兴趣。

我恨这个懦弱的自己，恨自己对这种相对稳定的状态的贪恋，恨自己害怕改变，恨自己不敢做选择。哪有什么最好的选择，这一切都不过是我为了逃避做选择的借口，是我对自己的不自信，我不相信自己能够承担做选择后面临的后果，害怕自己会付出惨痛的代价，更害怕连累别人，给别人造成麻烦。
到了这个时候，我还想要体面，还想维护那仅存的可悲的自尊心。破碎，我想要听到破碎的声音，又害怕破碎，这就像是一个充满诱惑的恶魔果实，我多想奋不顾身的咬一口。