我对大龄剩女倾其所有，为何却只能以己度人？

卷首语：

以前的我一直以为，不管什么事。只要自己先放弃的话，就不会受伤，心就不会痛了。

惜一人白首，忆一城永恒，只愿岁月静好。

当你想要放弃的时候，想想你是为什么而来？

　爱情使人心的憧憬，升华到至善之境。

我嫉妒你身边每一个无关紧要的人，他们可以那样轻而易举，见到我朝思暮想的你。

轻轻问候，融入所有的心愿。淡淡祝福，倾注无限的真情。短短一条信息，悄悄填满屏幕。

没什么事情，就想跟你说，我一直都在悄悄地想你，你感受到了吗？

曾是你扰我清梦一场，曾是你予我半世凄凉。曾是你令我相思成伤，曾是你害我再无良方。

相拥的时光，陌生了城市喧闹的荒凉。牵手的日子，不看那些让人心痛的伤。

爱你，在我们第一次相遇的目光，心被你捕获，情被你收藏。

一：我开始思考，我们到底是不是合适，还值不值得继续下去？

我问自己喜欢她吗？

我的回答是：很喜欢。

第二个问题：是什么让我一直喜欢她？

我仔细的去想，发现我居然无法回答这个问题。我回想了我们在一起的点点滴滴，是我追她的，我是主动的一方。

是我主动的请她吃饭，请她看表演，请她看展览。请她去游乐场，主动的想各种节目和活动，我已经想不到我还有哪些主动了。

因为次数太多了，我也想不起来，她有哪些主动。因为次数太少了，我都不记得她有没有做过。

我生日有给她送过礼物，过节有送过花，出差有带过好玩的手伴。平时有送过惊喜的礼物，一起逛街有买过东西，在她家里有一层柜子都是我送的东西。

而环顾我的房子，有朋友和同事送的东西，但是我竟然找不出一件她送的东西。一件能让我想起她的东西，突然感觉自己很可笑。

只有一件衣服，是我给她买东西的时候，顺手给自己买的，勉强算个念想。

我主动去聊天，并努力了解她。知道她喜欢吃什么，喜欢什么颜色，喜欢买什么。

但是，我无法确定她是否了解过我，包括聊天。我都想不起来，有没有过一次是她主动找我聊天的，我会给她分享我喜欢的东西，我觉得有趣的东西。对于她，我真的想不起来了。

二：我喜欢她什么？

我第一次对她心动是在一次出去玩，被老板刺激了一下。当时我作为男人，想着算了，贵就贵点。

毕竟她在身边，要保持风度，不直接和老板对标实力。结果没想到她站出来和老板理论，当时我感觉挺温暖的。

有个女孩为了我挺身而出，我还很喜欢她的笑容，不过我不喜欢她的衣品和身高。

仔细想想这些都没有变，她的优点还在，只是我变了。

在我为这段感情付出了很多以后，原来她给我的这些优点。已经无法支撑我的感情，慢慢的这段情就崩塌了。

三：我们的爱情，我走了90步，最后10步真心希望她能向我真诚地走来。

如果说我和她之间的感情隔着100步，现在就是我向她走了90步，而这时候的我已经无法走完最后的10步了。

一是因为我累了，二是因为我害怕了。是的，你没有看错。

我无法做到勇往直前，我害怕了。在感情里面，男人也会害怕的。

其实，我的勇敢来自于女孩的支持。

我害怕什么？

我害怕自己走完最后的10步，是不是就能得到我想要的结果，还是换来一句抱歉。

也迷惘这段感情路，全部都是由我走完，到底是不是我想要的？

最后的10步应该由她走向我，我用了前面的90步向她证明自己的心。但在我迷惘害怕的时候，我也希望她能用，最后的10步向我证明她的心。

可惜并没有，她还是在终点等我。我看见她没有动了，慢慢的我开始后退。我们之间的距离也由原来的最后10步，变成了20步，30步，40步……

我在想为什么我对她这么好，就是因为我喜欢，就这样吗？

其实我没那么伟大，我对她好的理由很简单，就是希望她也对我一样好，这大概就叫以己度人。

本质上还是为了自己好，我也算是一个自私的人。

上面就是我的故事，接下来是她的故事。

没错，我们分开一个多月后，因为某种巧合又联系了。

这时候我已经冷静下来，刚好我也想知道她的想法，所以就约出来聊天，她也给我分享了她的想法。

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我对大龄剩女倾其所有，为何却只是以己度人？