爸爸病重的日子
爸爸感染了奥密克戎后住进了医院。二哥打电话说爸厉害了,双腿失去了知觉,他搬不动他。还担心他老年痴呆了怎么办?他一个人照顾他太难了。
住院第三天刚刚有点好转,他就掀被子,双腿才恢复知觉,他就下床往外走,结果造成呼吸困难,之后下了氧气。从二哥的语气中能听出二哥的愁绪,毕竟二哥已经熬了几天几夜了。因为疫情,其他的陪护又不让进。
可是我除了能寄几个钱,却什么也办不了。我在安徽亳州,他们却在遥远的新疆。三年前的这个时候,二哥把爸接走的,那时候爸已经86岁了。接走时,他应该想到爸爸会老的……
12月27日上午二哥再次给我打电话,还发了爸在医院床上乱动的视频。看了让我心焦如焚。晚上我上自习的时候,二哥又打来电话说,老人不仅不愿意盖被子,还骂人,骂他不给他看病。尽管我在上自习,还是接了二哥的两个电话。都是说爸如何闹腾的。
我说,不好,我请假去新疆吧。二哥说好,让我快去吧!然后挂了电话。
我考虑到学校规定:照看亲属可以准一个星期的假。可是路途的遥远就会占据我五六天时间。到那儿呆不到两天,又要返回,时间又在年关,回来的车票可能就买不到。我家也老老少少几口人,没有我,他们年都不知道怎么过。我家先生说道:“你的身体单薄,又有疾病缠身,再加上也是刚刚感染后,还时常胸闷气短,又咳嗽得厉害,身体也没有完全恢复,各个地方的毒株又都不一样,万一再次感染怎么办?再说去了,到那儿看他两天又能怎样?而你要是病了,有个好歹,咱家孩子还没有操成呢!我们可不能没有你。”
我12岁的孩子在旁边听到了,也着急地说:“妈妈,你不要去,太远啦,你的身体会受不了的。”
听了他俩的话,我的眼泪在眼圈里打转。我忧郁了。
再问问大哥,征求一下他的意见。大哥心很宽,他说我不要去。爸抗过去,抗不过去,听天由命吧。你二哥什么都没有缺他的,你嫂子和侄子侄女对他都好,你就别操这个心了。
听了大哥的话,我的心略略地放宽了一些。
下自习后,二哥又打来了电话,还是说老爸闹得他疲惫不堪的事。连发了几个视频给我,都是爸在床上病歪歪的样子。我的眼泪止不住地流下来。
晚上十点时,二哥再次打电话说让我快过去吧,说可能以后我再也见不到老爸了。也说不定,他见了我也许就好了。
我告诉他我决定不去了。我还有一百多个学生呢。学校里也不叫请长假,除非本人病了。我的胃已经动了三次手术,我怕我不能折腾。
“咱爸想见你咋办?你哪怕到这儿来照顾她几天呢,他就想你!”
“我录个视频,你让他看看吧。如果是暑假,我一定要去的。”
挂了电话,我录了一个劝慰爸爸好好养病的视频。我把视频发给了二哥,我就睡了。再也不敢打开手机,怕听到什么不好的消息。
可是。我怎么也睡不着。满脑子都是想象爸爸病中的种种情景。和近几天来二哥给我打电话的情景。话中他还说起我的嫂子因为气我(她一直认为《哑巴父亲》中的儿媳妇写的就是她),她不管爸爸。他一个人怎么办?所以只有让我去,要不他就只有把爸送回来。如果老爸以后痴呆或瘫痪了,他更照顾不了他了。
听他再次提起那篇文章中的事,我丝毫也不想解释。她认为写的是她就是她吧。她愿意往身上买,我有什么办法?
就这样思来想去,时钟指向了两点。才昏昏睡去。睡得极不沉,仿佛梦中还在纠结白天的种种事情。凌晨四点又彻底地醒来,还是继续昨晚的胡思乱想。
天一亮,大哥打来的电话说二哥准备用飞机把老爸送回来。说老爸又闹着要回家。让我开车到郑州机场去接他们,我说行。
听到这个消息,我心里突然有一丝愉快的轻松。二哥再也不需要一个人承担照顾老人的重任了。
我父亲回来,他虽然再不能像我小时候那样,作为我依靠的大树,但他仍然是我心灵依靠的港湾。我在心里千万遍地祈祷:愿他能健康着回来,还能让我再陪他几年。
2
自前天我发了那个视频后,二哥再也没有给我打电话。他可能也理解了我的难处,也不再记恨那篇文章,让我心不得安。而我几乎也怕给二哥打电话,因为谁都不愿意看到不好的消息。
这两天的消息都是大哥告诉我的。
今天是12月29日,大哥给我打来电话,说不坐飞机了,那边的医院做公益活动,打算把老人用医用车免费送到家,而且还带一个医护人员。我心里想,天下还有这样好的事!可是大哥接下来的话说,只是老父亲这次感染,因为有基础病,可能也不会长久了。不管什么样的结果我都要接受。我只是还不想接受那么早。
爸爸是不想活了。而我,是他的牵挂。我甚至猜想,他是看了我的视频之后才决定回来的。二哥,什么想法?我不去管他,但爸爸一定是要见我的。
3
今天是12月31日。早晨五点。二哥还是打来了电话。让我爸和我通话,但爸哑着嗓子,好像什么也说不上来。二哥接着说,已经出院了。医院的医生说,只能瞧这样了。老人心脏已有衰竭迹象。新冠对肺部也造成了无法恢复的伤害。趁这两天精神好,准备准备吧。
医院哪有公益活动,会有那么好的事吗?送到家,是可以从医院找陪护,当然得咱自己出钱。大哥是听错了。回去是不能了,这种情况怎么能把他送回老家?怕路上出事,况且老家又冷,不像在这里家家都有暖气,再说光颠到家,也受不了啊。飞机人家也不让乘的,他们尽力地照顾吧。如果他能好些,明年春天天暖了,看看能不能回来。
二哥这个电话倒没有抱怨这抱怨那,只是为爸爸的病着实担心。
他自己也感染了。我听出了他言语中的哽塞。
过了一会,我爸给我打了电话。他说:“孩子,我生病了,手也不能拨电话了,是玉儿(我侄女)帮我打的电话。我住院了,现在好些了,回家了。你哥,你嫂子和玉儿都对我照顾得很仔细,你不要挂念我。”
他的声音完全变了,变得粗重,憋闷,能明显听出声音里有痰的涌动。但是每一句话,都说得很清楚。
“爸,您好好保重,别惦念老家,老家的人都好着呢!我和孩子也都很好,就是学校不让请长假,也不能到新疆去看您。等天气暖和了,你就回来。如果不回来,放假了,我去看您。”
“好,好,别的没啥事,啊啊,那我就挂了!”
“嗯……”
电话那头没有声音了,但也没有挂。我听了一会,不知还能说什么。眼泪簌簌地流下来。
玉儿给我发信息说她爷爷身体已经留不住饭了,拉得厉害,关键是他年龄大了,肺部不好,很难撑过去。我真想亲自的好好照顾他最难的这几天啊!可是,人生总有太多的遗憾。
老家的习俗,父母都由儿子来养,大哥管了母亲,二哥管父亲。母亲去世后,又过了十几年,父亲才决定去新疆。去新疆,他认为是天经地义,况且他也想他们,疼他们。可是越到老,越思念家乡。病重,会更思念远方的亲人,这也是人之常情。爸爸曾说哪里的黄土不埋人,可见他是抱着回不来也没什么的想法去的,是啊,在哪里能有和自己的儿子孙子在一起好呢!可是他没有想到真到老了,老在外地,终究还会有遗憾。我甚至抱着一个幻想: 为了消除这个遗憾,也为了见我,会促使他努力地活下去。等到春暖花开。
4
今天是元旦后的第二天,2023年1月2日。明天又要开学了!还是不放心父亲。听玉儿说,他比昨天好了一些。
也许我不去,是对的,人的意志力是很强的,只要愿望没有实现,他就会努力使自己好起来。
我婆婆也抗过来了,她比我爸小一岁,比我爸的疾病还多,但她渴望生的意念很强。所以她现在没事了!
但愿我的爸爸,越来越好,春天他能回来,或者我去。到那时奥密克戎该消失殆尽了吧!