是我的不对

图片来自网络

文/莲山0

我总觉得我该去写点什么，并且心中有隐隐不易察觉的一丝焦灼，为了平息这份隐蔽的焦灼，我当时正在津津有味看印度剧《湿婆/众神之神》已经凌晨一点多了。于是我关掉视频，打开创作平台，来到“请输入正文”的空白页前。

凝视着闪动的光标足足发呆了两分钟，却怎么也写不出一个字。挫败感又一次大张旗鼓地占了上风——瞧，你其实并不适合做这件事，别浪费时间了，别假装骗自己，收起自己的虚伪！

这种“我想写”其实是出于一种“我应该去写”带有一种强迫勒令自己行动的意味。当时我甚至逼迫自己大脑拼命想出能写的东西。可是失败了。越想越组织不起来。越组织不起，就越陷入焦灼，越焦灼就越害怕真的去验证自己的那些否定自己的声音——你，其实不适合做这件事。越害怕就又逼迫自己振作，调动大脑去想出一些可写的东西来。

结果还是以失败告终。

没能写出来一个字。或写出一大段，发现逻辑思维杂乱无章，并不十分清晰要表达的主旨是什么，一赌气清除页面上所有码出的字。又恢复之前的空白界面，又看见那几个“请输入正文”提示。又一次开始凝视闪动光标。

僵持的意识开始有所松动，我开始抓耳挠腮，被大腿上蚊子叮咬的部位一个奇痒无比的疙瘩分散注意力，这个动作促使我找来花露水，煞有介事地对准那个红疙瘩喷了一通，痒的感觉消退了。大脑不再持续集中在这件事，而是有点飘飘忽忽。连身体也在悄悄变换动作，由刚才的端正开始东倒西歪。此时困意正悄然袭来。终于坚持不住，手机滑到了一边，一头栽倒。意识彻底松懈，退让，隐没，最终让事实取代。

第二天醒来，带着精神饱满，及轻松的心态，我仔细回想了一下昨晚发生的一幕。当我再一次打开创作平台，面对和昨晚同样的境况，却已然处在另一种心态，我发现事实并不是我不能写。

此时的我依旧可以去写，而且头脑思维清晰，丝毫没有昨晚那般困难和限制。我仔细剖析了一下，发现问题还是出在自己身上。

我记得当时自己正在看一部新发现的印度剧《湿婆/众神之神》剧情深得我心，于是一直看下去，不知不觉已过深夜。而那个“我想写，我应该写点什么”的念头，就是在这个时候出现。

这种念头的出现很有可能出于对某种失去的恐惧，或者受到某种威胁，而产生的反应。

可能在我看来沉迷这部剧的热情已然掩盖了一切。这在当时确实是个事实。而对写作这件在平时比较重视的事，现在却不够重视，荒废，冷漠起来，这样很可能因此造成不愿看到的后果（写作的执着遭到挑战），又或者写作于我而言太在乎潜意识觉得受到某种威胁？！某种程度也符合一部分实际。但我在这两种自我力量的较量中，还忽略了另一些真正的事实: 其实，前天晚上很晚才睡，又很早起床，睡眠本身不足，精神状态一直处于匮乏状态。又沉迷这部剧到很晚，虽然因为某种担忧，又带着强迫意味放下观剧这件事，去投入写作这个活动，以此来证明或弥补心理上的什么，但事实状况说明——我在不能够清楚认知到真实情况下，就去做那些不符合实际意味的行为，必然会招致某种挫败，并且因为挫败感导致一系列负面情绪干扰，从而让自己的判断失去一定客观意义导向偏差，继而陷在这种偏差造成的不良循环。

直到第二天睡醒后精神状态恢复，心态也处在平衡中，思维逻辑清晰，再去分析昨晚的糟糕状态，便不难发现自身的问题了。那个有失判断太过武断情绪化，并不符合真实客观全部。

再说写作这件事最忌急躁，强迫。精神状态好，心态平衡，思维逻辑清晰，一切应该遵循自然运作。

这个时候我再试着去写，才发现一切都还在，一字一句从头脑拿出来，就仿佛漫步在自然的潺潺流动的清澈小溪边，那些字，便是我从水中捞上来的花、草、叶、以及圆润光滑精美纹路的鹅暖石。

它们归于自然，来有来处，去有去处，并非我刻意营造，而是取之天然！

（全文完）

2018年8月9日，星期四多云。