心中有座坟，住着未亡人

下午去隔壁学校拿快递，因为不认识路，就问了一个小哥哥。他今年刚好毕业，不在学校，没法为我带路。可他微信上给我讲的方向，我是无论如何也辨不出我要去的地方到底在哪里。

我本来可以到那个学校门口问门卫的，可是我还是怀着侥幸问了一个不该问的人。他说的倒是很清楚，以图书馆为坐标，三言两语就使我明白了我要找的楼在哪里。可是语气又冷的让我难过。

这个人是我空白的感情中的一笔色彩，或许我们俩都不愿承认我们是否算是拥有过曾经。可是至少我曾撕心裂肺的想过他，他也曾真心喜欢过我。他是我迄今为止的生命里最平淡却又最深刻的一个男子，他稍一有动作，我的世界便山崩地裂。

我从来都没有跟别人否认过我认识他，我喜欢过他，我爱过他，我还会想他。他有过很多个曾经，不知道他把我放在怎样的地位。或许只是一个曾经喜欢过的暧昧对象？或许只是一个曾经喜欢过的朋友？或许只是一个喜欢过他又伤害过他的路人？我不知道，我告诉别人，他是我的初恋。

初恋，多么美的名词呵。可我真是害怕到不敢去开始一段新恋情。我怕郎骑竹马绕青梅，而我却负了天下。

认识他多久了呢，大概两三年了吧。刚认识没多久他就开玩笑的说要追我。后来我们就不负责的“在一起”了。没多久又断了。可能我们摩羯座真的不适合谈恋爱吧，反正我是没办法跟一个不是很熟的人长期以密切的关系相处。这大概也是现在不敢恋爱的原因吧。伤别人还伤自己。

一想到这些就真的好烦啊。反正他都不在了。反正他都不爱了。反正他都不在乎了。

后来的后来，我们分开以后，我从习惯到依赖，我发现自己真的喜欢上他的时候，他已经准备离开了。

后来的很久，我一直都喜欢他。我将自己伪装成一个刺猬，也将自己伪装成一个痴心汉。我告诉自己这是欠他的，我应该为了他拒绝所有别人的示好，我告诉自己他值得我这么做，我骗自己他也还喜欢我。

是从什么时候开始彻底打算放弃了呢，大概是去年暑假他在有女朋友的情况下还告诉我他很想我开始的吧。本来打算放弃，可他一撩拨内心还是会动摇。你是不可能让一湖平静的水在被棍子搅拌之后还能不起涟漪的。

我问他那要我怎么办，他说他不知道。

从那时起我就知道他是不值得我再喜欢了的。

我不知道他那个女朋友谈了多久，我只记得他在情人节前夕分手了，他还告诉了我。那时我刚开始恢复跟其他男生的交往关系。

我学校在他隔壁，秋游的时候去苏州玩时在一家饰品店无意看到写了他姓氏的钥匙扣。看到时还是满心欢喜，想要买下来送给他。那时已经距他失恋也不过一两个月吧。你看，我就是这么容易忘记自己曾说过的话。

之所以看到了就想买给他是因为我喜欢他的姓，他姓“梁”，我姓“祝”。我一直都很喜欢梁祝的故事。

这个钥匙扣作为契机，我们在一起吃了个饭，就算是和好了吧。哦，我说的是冰释前嫌，又重新开始讲话了。

那天晚上他送我回寝室，那是我们第一次那样一起走路。那晚他说了很多话，我记得很清楚。我一直不知道说什么好，就很少讲话。我抬头看了看那晚的月亮，不甚明亮。

我以为我们或许还可以回到从前。哦不，我害怕从前。我不想直面我从前都做了多少蠢事。我只能依稀想起我为他在夜里辗转反侧，我只能依稀想起那时的随笔日记里写满了他的名字，我只能依稀想起我曾在多少个夜幕降临时蜷缩在角落里哭泣。

不，那不是我，那样脆弱而又敏感的人不是我。我不愿想起。

可他终究还是提起了。

他装作无意的样子，告诉我他不经意间找到了我曾给他写的信，我曾寄给他的写满了关于他的随笔本。

我的心痛了。我不要听这些。不是一直都可以装作什么都没发生过的吗？又为何这样拆穿我淡定面具下好不容易建立起的自尊心。

我选了一个自己以为最恰当的时机把他删了。所有的联系方式。我看到他破天荒的换了情侣头像，怕是有了新的情人吧，还是赶紧删了吧，省的又难过。我一直在等这个时机，从去年暑假开始。我装作什么都不在意的样子，只为能在自己最不喜欢他的时候把他断了。他在的话我始终不能好好开始一段新的恋爱，我也许认为他会为了我的离去而伤心。

我以为我已经不在乎他了，可那终究是我以为。

在删了他的那段日子里，我迫切的想知道他每天都发生了什么。他每天开心吗，他过的好吗，他的新女朋友怎么样，他有没有那么一点点想到过我。

很不幸，我记得他的手机号码，记得他的QQ号，知道他的微博昵称，甚至连他给我哪条朋友圈点赞评论过我都清楚的记得。我想通过任何一种途径找到他都轻而易举。我会无数次在睡不着的夜间去翻他那“陌生人仅可见十张照片”的朋友圈，去搜出他的微博看他都更新了什么都给谁点过赞，在QQ上搜出那串熟悉的数字只想看看他的背景墙有没有更新最新的照片……

他从我把他删除开始每隔一阵子就加我微信一回，我告诉自己绝不要再动摇。在他加了第三次的时候我就把他拉黑了。

他开始给我的QQ背景墙点赞，因为这个缘故我会每天都去看谁给我背景墙点过赞。如果没有他，反而很失落。

我在心里默默祈祷希望自己不要再这个德行了。赶快忘了他，喜欢谁不好？

我希望他快乐，可我只希望他那快乐是由于我，不是因为别人。不然他就不要快乐，至少不要比我快乐。

可我那段时间真的一点都不开心。

终于在他年后没有等到我的新年祝福以后的试探性的加了我QQ的时候，我给自己一个台阶下，就加了他。

他表现的很开心，他告诉我他那段时间也很难过。他很委屈的说他加我微信我一直不理他，说他给我发了很多消息我都不回他。我如实说我拉黑了他，也屏蔽了他的QQ消息，他就截图给我看他给我发过的消息。无非年节的祝福和对我不理他的质问。可我却已经开心的想要蹦起来跳几下。

他说让我不要再任性了，他还是很在乎我的，我是他生命里很重要的一个人。

我却不敢再与他多说什么，我佯装冷淡的样子，或许那样会使我开心。

他果然不能护着我几次，没多久就恢复了对我的冷淡风格。我早该习惯了的。不过任谁也不会喜欢一直拿着热脸贴别人的冷屁股吧。我希望的就是他不要理我。还是不理我好，省的我又重起了心思。

冷淡久了连我自己都分不清是真的不想理他还是只是想在他面前做出这幅样子。

后来我逼自己喜欢上身边一个人。客观看来，那个男生真是样样都比他强。而且打我让自己喜欢上那个男生开始，我慢慢放下了他。我开始变得快乐，我的思绪常常开始围着那个男生转。

我告诉自己那个男生比他好多啦，那个男生是值得我喜欢的。那个男生对我也不错，或许他也是喜欢我的呢？

我为那个男生写诗，企图他能像我看到为每首写给我的诗那样惊喜快乐。可是后来我知道他根本不在乎这个。

坚持了没多久，我得知人家只是把我当朋友了。我也发现自己并不是真的喜欢他。好了，这个又可以放弃了。

现在我已经没有喜欢的人了。

就这样心里空荡荡的没有任何喜欢的人了。我允许自己可以想怎样浪就怎样浪。不过想让一个谨慎惯了的人肆无忌惮起来也还是有难度的。

我真的觉得自己已经不会对任何人起了波澜了的。就连他给我评论朋友圈我都可以随意敷衍了。我屏蔽了他的朋友圈和空间，隔一段时间好奇的时候会去看看，这样可以防止自己手贱去给他评论。既然他不关心我，那我也不想关心他。

我知道他是不在乎我了的，因为我心情不好的时候让他陪我去运河边走走，他都能告诉我他要看书。他一个高考前都会死命恋爱的人告诉我他大学会看书，反正我是不信的。不在乎就是不在乎，那么多借口做什么。

我以为我已经没有喜欢的人了，可他还是很容易打乱我的方阵。就像今天下午，他回我微信的态度冷了点我就忧郁了一个晚上，这还是我真的觉得自己不喜欢他了的状态。

CCC跟我说要放弃一个人是应该打心里把他删了，这个我恐怕做不到。可是我也知道我们再无可能了，隔阂太多了。可是朋友也是很难做了的。

我担心自己会在某个不经意间又重新喜欢上他。可是我恐怕再也不会真的喜欢他了。

“各自安好，彼此不扰”这话我已经说了不知多少次了。可是我知道总有一天要做到的。

我还在等一个时机，一个彻底也不要再联系彼此的时机。

安好吧少年。我希望你过得好，而我却一无所知。

摘自不知道哪里看来的话