早睡

2017-8-13

暑假在一模一样的变数里过去了一大半，再20天就大三了，对未来的迷茫和无知甚至恐惧一直是我内心深处的软弱，只是从未显露给他人。说目标也有，只恨自己不是爱学习的人也没有一颗一直努力下去的心，为了专四拼死拼活学了三四个月，结果还未曾知晓不过心里有数。是否真的自己太年轻不懂世事没有定位也没有勇气，我知道自己是个软弱的人，跟大部分人一样，没有追求没有信仰活在当下，也是蛮讨厌的。看着朋友圈里的人生活似乎是七彩的，而我，可能是单色的——脑子不好，长相普通，不会打扮，不口才没有，有爱好不敢深究，打游戏上瘾，退堂鼓专家。希望自己能成为一个自给自足的女人，有资本让父母走出去看看世界的所有的美好，拥有女生都向往的化妆台、衣柜、舒服的床和黏人的猫猫狗狗，选择自己喜欢的工作，穿一双可靠的鞋有一天能一个人努力出去一回。似乎从初中开始，我的梦想就很渺小又卑微，不敢说与他人听，特别是大人们。小时候想学钢琴古筝（现在还想），可本来就是穷人家家，这些完全就是天方夜谭了。度过了这个阶段之后我爱上了舞蹈，虽然脑子不太好可是肢体还是很灵活，学什么都很快，在学校的特长班我好像找到了自己少之又少的爱好。起初因为姐姐学拉丁，我跟着姐姐跳，慢慢的发现自己真的很喜欢。可是这样的想法也被扼杀在摇篮里，姐姐也在初中就没有学习了，我也更没有机会接触。到了高中加入了社团，虽然有些活动或者课程，可总归只学了一点点皮毛。记得高中有一次爷爷生日，全家包车去动物园还是哪里玩，我在车上稍微透露给爸妈自己想当艺术生，想去跳舞，被爸妈训了，自己很委屈大声的说自己讨厌念书，爸妈听了很震惊并给我灌输不读书不行，读书比搞那些更好，等我到大学了，想怎么学都随我，我很委屈，眼泪吧啦的就是不肯哭出来。说到艺术生，初中时我经常去找体训的朋友玩，有时候也跟他们一起跑步，然后那个老师也认识我了，再后来她到我们班来找我问我有没有兴趣加入体育班，我当时有点犹豫不过又有点期待。回家告诉了爸爸，爸爸问我那个老师的电话，我第二天回来告诉了他，再后来那个老师就没有再来找我加入了。现在想起来，如果当时真的去聊聊体能，现在是不是就不会这么体弱。

现在大学了，跳舞我一直在跳，大二加入了学长开的工作室，每个学期都有学，不过自己是英语专业的，时间没有其他专业那么多，紧靠每周两次课也学得少。学校有舞房，只是每当我把所有心思放在这上面，又要烦心学习，担心学习的时候，就完全顾不上舞蹈。总都是两难的选择呢。最终到头来，到了所谓的大学来，我还是没有勇气抛开一切，选择自己想做的事，这些害怕、懦弱和退缩有时候就像爬上了心口的蚂蚁，不断瘙痒着你。我很佩服那些学长学姐，做了就不后悔，做了就做得最好。我没有勇气也有很大一部分原因来自于家庭，我不想让他们失望，不想让他们再继续累下去，我想做的，不一定能让我变成一个不让他们操心的角色。我想快点赚钱，近乎期待又嘲讽，我总觉得我挣钱了，就看得到光了。生命再长不过烟火，落下了眼角。父母不能一直陪伴着我，而我却要一意孤行弃他们越来越远。

"如果让你选择一个城市工作生活，你会选择哪里？"

"离家近的，最好不超过三个小时到家。"

"如果让你选择一个过去的时间回去，你会选择什么时候？"

"2016-11-19 我想回去看看我爷爷的手和他的眼泪。

"近期有没有一件让你最难过的事？"

"有，前一阵因为qq内存占用太多于是想卸了重新下载回来，结果发现保存在里面的图片都没有了，其中有一张是我们要把爷爷的东西拿去烧掉之前偷偷拍的爷爷的一张相片。"

记得那天晚上我哭在宿舍楼道里哭得像个两百斤的胖子，这下爷爷得高兴了吧，你不是一直说我太瘦了太瘦了什么时候胖点你就开心了吗。

能与你成为家人真是太好了。