伤逝

  我重重的在父亲的坟头磕了三个响头，很平静，很淡定，没有流泪，没有难过，在这炎炎夏日的烈头，任由阳光肆意的毒打……

  老公说，三年了，你生命里最重要的一个人，却已经永远的成为了过去式!

  田间地头，割过的麦草根垂头丧气、奄奄一息；新生的玉米苗盎然生机、灼灼其华，这一茬一茬应季交替的农作物呀！守着父亲的“房子”，陪着他昼看日出，夜看星辰，孤独着、繁华着。

  去了的人永远的去了，可活着的人却还要坚强灿烂的活着！

  母亲坐在地上嚎啕大哭，她的伤心和委屈，最简单的表达方式就是扯着嗓子，任泪尽情的流淌……

  我用力抱紧她，用整个的手掌拼命地擦去她脸上的泪水，我咬着嘴唇，哆嗦着劝慰她，强装镇定，安抚着她的情绪……

  能有什么办法呢？母亲七十岁了，脸上刻满了风霜，儿女的陪伴又怎能抵得了失去老伴的孤苦呢？

  有的时候，我就在想，人这一生到底都是为了什么呢？来到这人世间，匆匆的走一遭，难道就是为了体味一下这世俗的人情冷暖和病痛折磨吗？

  老公说，想开些。该吃吃，该喝喝，天塌下来了，还有个大个子给你顶着呢！

  是啊！这句话给了足够大的底气和力量!在我脆弱的时候，在我崩溃的瞬间，在我快熬不过去的时候，就是支撑我的柱子和心门。我又有什么理由和借口，不积极阳光的对待每一天呢？

  父亲去世整整三年了，我已然由第一年的郁郁寡欢泪眼婆娑变得坚强了，变得淡然了。人最难得的是自己放下。生老病死，新旧交替，是自然规律，更是命中注定。看开了，一切都好。

  晚上，我给父亲烧纸糊的衣服。春夏秋冬，一季三换。明知道，这只是自我安慰，明知道，父亲再也享用不上了，明知道生前行孝永远大过逝后的各种虚无的排场，可，做女儿的怎么能在这重要的日子里，不再给自己找个机会悼念一下，那隐藏在心底的父爱呢！

  衣服一层一层的摊开铺平，仿佛看到了父亲生前的音容笑貌和气宇轩昂。他干净利落，举手投足的眉毛，言行举止，和儒雅的知识分子形象气质隐隐呈现……

  我爱我的父亲。他给了我生命，给了我血肉之躯的延续，给了我知识的熏陶和父爱如山的厚重。

  虽然在以前的某个阶段，我曾讨厌他打麻将，我纠结他重男轻女，我抱怨他不继续供我读书，但，我对他那蔓延在骨子里的爱，深深地，注入灵魂的镶嵌，一辈子，永远的在我生命的血液里延续拓展……

  也许，在女儿的世界里，随意的任性和“口出狂言”，只有做父亲的才能够包容和理解，并毫不介意。

  父亲生前喜欢吃火龙果，羊肉泡馍，我带他去马嵬驿逛民俗街，这些都是昨天的历史了，要说遗憾，我唯一觉得难受的就是，因为忙，我都没有好好的，认认真真的陪他深入的聊过心事儿……

  谁能想到，生命的尽头会来的那么猝不及防，快的令人难以接受。

  在梦里梦过几次，父亲就坐在大门口，看着我，笑着对我说话，可梦究竟还只是个梦，一刹那便烟消云散，抓不住，喊不停，徒留空悲。

  写到这，泪已擦湿了好几个纸团，夏日的风不动，可内心的坚定早已摇摇欲坠。

  我努力的平复了情绪，虔诚的的朝太阳升起的地方鞠了个90度的躬，让悲伤强行停在了哭泣的背后。

  人必生活着，爱才有所附丽。

  加油！我们都要好好的，努力的过好每一天。