在这个世界上，我并不是一个怪异的人，也许我是被上帝拣选的？

我的前半辈子过得特别痛苦，是真的，真的比同龄人苦。我觉得自己是一个跟不上大流的人，是一个特别怪异的人，而我为了避免自己的怪异被人非议，同时也为了自我认同，我总是亦步亦趋，战战兢兢，匆匆忙忙地去追赶周围人的步伐。

以前，我总是怪自己，怪自己不够优秀，不管怎么做，我也总做不到认可自己，永远对自己不满意，永远生活在懊恼之中。其实长到四十岁我才明白了这到底是怎么回事。

当然，我不能去怪原生家庭，因为不去怪原生家庭，这是中国的传统，它已经刻到我的骨髓里，我的良心让我不能去怪原生家庭，仿佛怪原生家庭就是坏良心的事儿，会有一种很重的羞耻感。

但其实，真的是原生家庭的原因，我和同龄人比起来，我的原生家庭和别人的原生家庭差的太多太多了。

首先便是亲情关系的差别。小时候，我的同龄人都在无忧无虑玩的时候，我却在承受父母的打骂，因为他们性格不合再加上贫穷，我总是他们婚姻不和的出气筒，是他们生活不如意的发泄物，我清楚的记得我爸爸给我起的各种外号“废物、次物、泄瓜汤、没心秤、泡”，而我妈听见我爸对我的羞辱，只是在一旁呵呵地笑，如果有幸碰见她和我爸在闹矛盾，她就借着这股气，仿佛是替我出气，实际上是替她自己出气，象征性地责怪我父亲一句，还落我一个人情，其实从心里边而言，我妈她也根本不会心疼我，因为她也看不起我，我爸爸只是把我作为他生活不如意的出气筒，我妈妈是在感情上重男轻女，我爸爸是在理智上重男轻女，总而言之，我总是那个被侮辱和被损害的一个。

然后是关注点的差别。小时候，村里边的孩子都在互相拉帮结派，去玩一些小朋友的友谊时，我却在每天想吃什么却吃不到嘴里，而妈妈做的饭，永远都是面食和菜，而且只要是菜，必放辣椒和酱油，导致我几乎天天扁桃体发炎和大便干燥。我们家几乎不吃肉，一个月也难得吃一次，偶尔吃一次，必定炒糊炒黑，导致我根本吃不成，导致在我的认知里，肉必定是死难吃的，导致我长得很大了，也不吃肉，自己也不会做肉。

还有就是精神层面的差别。镇上的孩子们都在看他们喜欢看的电视，听喜欢听的歌，而我们家却只能收住一个台，那就是新安县台，因为父亲总是在和村里人吵架打架，各种拉帮结派，根本无暇顾及家里的事，妈妈天天跑出去信教，根本也不怎么回来，回来时也是在和爸爸吵架，他们根本不会关注家庭的这一点点小事。我出去玩时，他们责骂我，而我回家时，家里有没有电视台，我又怎么会比其他的孩子知道的多呢？虽然我记性很好，虽然我整天看电视，但是我知道的真的没有他们多。

特别重要的就是青春成长的差别。在我的少年时代，主要是上初中时，因为学校没有食堂和宿舍，所以我每天都在焦虑我应该住在什么地方，肚子总是饿得咕咕叫，我的初中同学们他们却在谈恋爱和到处游玩，或者说在和同学们之间闹一点小矛盾去认清这个世界。小镇上的孩子们生活就舒服多了，吃在家里，住在家里，而那些寄宿的学生也比我强，至少他们吃的食堂和住的地方比较稳定，而这些我都没有时间去理会，那是因为我每天都在思考我应该住在什么地方，我好饿，我好想去吃，但是我没有钱。

童年和少年时代里，我和同龄人差的太远了，其实十八岁以前这些真的都不怪我。当然不是曹云金的相声《这不怪我》讽刺的那种，实际的情况是我真的和同龄人差的太远了。

人们都说父母的高度决定了孩子的高度，当我毕业的时候，同龄人都在忙着谈恋爱，都在忙着去打扮，而我呢，总要把每个月挣的钱上交给父母，因为他们要还债，他们要过生活，他们连生活费自己都得不到，连生活都是要靠我的工资。因为我的父母总是在地里干活，改革开放的80年代和90年代，大家都忙着各地打工去挣钱的时候，他们却在忙着夫妻打架，忙着和村里人打架吵架，你看这就是我的原生家庭。

别人都是二十二三岁结婚，我说的是当时我的同事们。因为毕业的都比较早，都是十八九岁毕业，而我呢，却到26岁才结婚，因为当时我没有钱买衣服，我没有钱买好吃的，我没有钱去旅行，我每天都在为钱焦头烂额，所以我相了很多亲，条件好的，人家根本看不上我，条件差的，我自己又不甘心。

因为贫穷，因为缺乏营养，因为和同龄人差距太多，我的自卑感，我的失眠症越来越重，当别人都在呼呼大睡听音乐的时候，我每天都被失眠和焦虑熬得睡不着觉，当别人都在用青春去游荡去玩的时候，我在焦虑着怕失去工作，因为父母总告诉我这份工作来得怎么不容易，怕领导把我开除了，其实现在想想，领导根本不会把我开除了，我其实已经很听话了，可父母还是训斥我，限制我，要让我听话听话再听话，努力努力再努力，好保住这份工作，好及时给他们上交每个月的工资。

我的这份工作得来得太不容易，是我自己千辛万苦考上的，可父母总把功劳归结于他们自己，逼着我去给他们挣钱，逼着我去尊敬领导，去拼命维护这份工作，所以我干什么都亦步亦趋，干什么都患得患失，干什么都特别胆小，我成了一个讨好型人格的人，最突出的例子就是我每看见一个同事就要先问他，先笑，先去讨好别人，讨好到最后让别人都讨厌，到最后别人甚至认为我是一个傻瓜，好处我得不到一点儿，但是活儿我都干了。

我后半辈子要用一生来改变自己的这种性格，改变原生家庭对我的伤害。结婚以后，我是翅膀越来越硬了，我想挣脱他们，我越走越远，越走越远，终于来到了市区，我比同龄人好多都走得远，曾经我也开心了两年，但是因为我的老三孩子发育得不太好，我又被打回原形，多方面对孩子未来的考量，再加上我也不想折腾，再加上领导的暗示，我又回到了乡镇去工作，命运让我走了一个大大的圆，我又回到了原点，甚至比别人还差一点。

我不知道我能不能够再次腾飞。

周围的人都有两套房子，有的人甚至买了第二部车，而我的房子虽然在市区，但是是郊区（当初是为了老大老二上学，决定有点错误），虽然我有三个孩子，但我的第三个孩子却有点发育不良，四岁了还不怎么会说话。

周围的人甚至有人搞外遇了，有的人好好教育孩子，供孩子上学，让孩子实现自己的梦，有的人每天晚上去跳广场舞，而我每天却要带着我的这个不太懂事的孩子，每天都在焦虑，每天都在睡不着觉，每天都在忧虑我应该后面的路该怎么走。

他们的老公好多现在很闲，开始喝酒吃肉搞外遇，而我的老公满头白发，每个星期都要开很多次庭，因为我们要挣钱，我们要奋斗，我们要给三个孩子提供好一点的条件。别人的人生总会停下来休息，而我们的人生需要像会父一样不停地去努力，不停地去奋斗，吃喝享乐不属于我们，奋斗属于我们。

这似乎很符合中国的价值观，那就是好好努力，努力努力再努力，但是我们却和同龄人又不一样，一方面，是我们的原生家庭起点太低，父母都是好吃懒做型的，我的父母是这样，他的父母也是这样，他们都是农村的，他们安于现状却又对子女很苛刻，给子女提供不了太好的东西，却又让子女为自己服务，典型的小农意识，而别人的父母都是为子女服务很多，为子女提供了很高的高度，别人的父母替子女吃了一些苦，而我们是不仅要吃自己的这份苦，还要去吃父母的这份苦，还要去吃孩子的这份苦，我和我老公真的是这样。

但从另外一方面想，我们是不是也算是人中龙凤了？毕竟中国有句古话叫做：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能……生于忧患死于安乐。

难道我们就是要靠一步一步的努力，最后达到很高的高度吗？也许吧，或许吧，但是我害怕我的身体熬不到那个时候，所以我现在开始每天都逼迫自己跳5000个绳，写5000个字，你看我现在又来到简书了，简书如今还不错，它不再锁文了。说到这里，我的这种文章是不是叫天马行空？是不是叫流水账？因为我每天都要写够5000个字，甚至我还打算写一两个月以后，我每天要跳1万个绳写1万个字，当然只是想想，如果我能够这样做下去，坚持个一年，我肯定要比周围人优秀，那是一定的。

虽然别人看起来我很辛苦，别人看起来我很神经质，但是这就是我的要走的路，这就是我的使命，我和我老公都是这样的，想想，我们是很苦，但是从另外一方面来想想，是不是我们就是上帝拣选的子女，所以我们要比别人吃更多的苦？因为我们要得到比别人更多的东西。

其实，至今还有很多人很羡慕我们，羡慕我们可以住在市区，羡慕我们市区买房子，羡慕我们生三个孩子，虽然他们不知道我们的苦，不知道我们去吃了比他们更多的苦。

所以，人生都是平衡的，凭什么我们要得到比别人多？凭什么我们来自农村却要比别人混得好？那是因为我们吃了比别人更多的苦，这样一想，人就平衡了，不是吗？

从此，我好好写文章剖析我的内心，理顺我的思路，不再陷入各种怪圈中，不再胡思乱想，我想我就是在自我进步，不是吗？加油加油，每天都要给自己说：加油！加油！加油！喊三遍，加油加油加油！

以下是我在以前年轻不成熟的时候，没有经历过那么多变动的时候，对自己和人生的思考，我觉得我总是很背运很笨，这就是我对自己的总结。

我为什么不如别人？我为什么总是很差，其实是我天资真的很差，有以下这些表现，我总结了一下：

第1件事：我不会像同龄人一样跳皮筋。

第2件事：我不会像同龄人一样按时到校，不管怎么样，我总是会迟到。

第3件事：我做不到像同龄人一样，淹没在人海里，老师总是能在一群人中精准地找到我的名字，提问我，或者说发现我在捣乱，批评我，我总是一个特别的存在。

第4件事：考上师范以后，大家都有自己的饭伴儿，两个人结伴着去吃饭去上厕所，而我不知道为什么，总是找不到自己的伴，或者说找到了一个，就又闹掰了，我总是孤零零的一个人去吃饭去上厕所去逛街，我总是难以处好一段关系。

第5件事：别人到了晚上都能好好地睡着，而我总是到夜里一点多两点。

第6件事：别人在双休日，要么回自己的家，要么有好朋友一块儿陪着玩，要么有自己的事情，而我总是一个人，不知道为什么，我总是特别废柴似的，双休日孤零零地像个鬼。

第7件事：从初中开始，我就发现别人都能找到自己的寄宿家庭，而我总是找不到自己的寄宿家庭 ，住所频繁地更换，别人都很稳定，后来就开始好好学习，而我找不到吃饭的地方，找不到睡觉的地方，总是一个孤零零的存在。

第8件事：我因为毕业的比较早，18岁时，我周围的人也差不多这个年纪，因为我们都是中等师范学校毕业的，当时别人在二十一二就找到了男朋友，随后一两年，就结婚了，而我直到23岁，还没有男朋友，频繁地相亲，相了三四十个 ，也没有合适的男朋友，大家都觉得我很怪，我自己也很自卑。

第9件事：在当老师的那几年里，因为是在城镇，城镇离镇上还有一段距离，别人双休日都能找到事情做，或者去亲戚家，或者回自己的家，而我总是一个人，像个鬼一样待在学校里，我双休日真的找不到事情去做，一直待在学校给学生补课，我没有地方可去，因为我在家实在是太远了。

第10件事：别人发了工资，都可以自己买衣服穿，买东西吃，而我总是要把钱交给家里，因为他们要还债，他们要盖房，每个月都交工资，还顾不上他们的生活，我还要去透支半年工资，然后自己每个月要被单位扣工资，然后过了几年之后，还要被他们骂着说交钱少了。

第11件事：在公办学校里教学，别人都懂得摸鱼，懂得不破坏和谐的环境，要懂游戏规则，他们都不是特别努力，而我根本看不懂这一切，就因为父母的鞭策和训斥，加上自己内心的不安全感，就拼命努力，总是得第一，比别人高好多，特别特别地努力最后，就被群体的排挤和孤立。其实，我是直到40岁才明白这个道理，你真的不要过于去努力，你会破坏游戏规则的，别人年纪轻轻就明白这个道理，而我总是不明白这个道理。

第12件事：在公办学校里，别人都可以忍，别人也可以平静地生活，而我又像小时候，总是成为老师眼中那个特别的孩子，总是在人群中被单拎出来，我在公办学校里经常换单位，因为我真的不能适应，感觉过得很辛苦。