Gay语录:终究一人扛下了所有
Gay语录:终究一人扛下了所有
深夜氧吧第十二篇

事情发生在9012年暑假,那时候在学校的实训刚结束,就马不停蹄到南京找了份实习。
实习好找得很,只是工资很低,一个月的薪酬不够在南京偏远地区一个月的房租,不得不说,中国本科生想找对口实习养活自己,是不可能的事情。
新街口地下商场的泡芙特别好吃,长十几厘米安的蛋酥均匀的撒着瓜子米,里面的奶油也是香甜可口,但这小小的一块竟然要花费36块人民币。
我实习的园林公司一个月一千块,平均下来每天一个新街口泡芙都买不起,更不要谈房租的事情了。自己贴钱也贴的无话可说。
刚来南京的时候找的合租的地方,室友养动物,味道不好闻索性就没有租了,白天上班晚上立刻就拖着箱子去找联系好的地方看房,行程安排的很满。
几经挫折我都快要放弃了,但一想到晚上似乎又要露宿街头的感觉,想崩溃却也找不到地方,真的好难。
基友A知道我在外面找房子,二话没说开车带我去几个地方去看房,我资金不多又要押一付一,我算了一下能够拿出来的钱只要一点点,那时候真的好想好想回家啊。
家里面也是一团糟糕,老家的奶奶碎嘴得很,说各种各样让人心烦的事情,但终究到底还是因为钱。父亲生前在老家的时候,就和爷爷奶奶大吵一番,一周后,父亲车祸不治身亡,那时候我才十一二岁,对父亲的感觉不那么明显,常年在外和我基本没什么感情,也正因为如此,我随着年纪的增长才愈演愈烈,对父亲的思念喷薄而出,更加强烈。
母亲在县城里面上班和奶奶基本没什么链接,过年的时候母亲和姐姐也只回来了两天,然后就走了。
父亲走后,我变成了父亲的角色,被奶奶爷爷日复一日的训斥,我知道我已经没有我呆的舒适的家了。
感叹命运不公,母亲时常对我说:你就应该努力,就应该比别人强。每次听到这个一定会想起父亲,
不管有没有父亲,我还是那个我啊,我也只是一个普通的孩子,在别人小孩和父亲聊天的时候,父亲一千两千的打零花钱,我只能苦笑。当然我也并没有那么辛苦,只是脆弱幼小的心灵因为某些激素的原因这样去想。
后来在A的帮助下找到了三山街某个地方的房子,民用房宽敞,我住了一个月,期间发了低烧也是一个人喝热水扛过去的。
我深知自己是一个菜鸟,没什么天赋也没有绝佳的生活技能,生活对于我来说,太难了,但是我也知道比我南的人,更多,他们也更辛苦。
我没有和家里面的人说,因为不值一提。
11月份我处了个对象,很好,我用我积攒的钱给他买东西,因为总要他买,我会觉得羞愧,以至于后来闹僵,我知道原因在我,但我真的受不了这种受限制的感觉,我情愿自己单身,我还是很爱他,也知道他那些日子里很辛苦。
他总对我说:终究是一个人扛下了所有,边听我们边笑,没心没肺的笑。
2020年跨年在新街口那边,我和对象潇一起跨年的,真的很幸福,很开心。我生命中第一次,跨这种年也是和我对象一起。
隔阂的存在难以消去,日益的压力让人不严所以,潇很好,很好,我烂人一枚。
不必多说,他、我、我们都曾一人扛下了所有——
