无法言说

又一次陷入到没有一点灵感的窘境，从黎明到黄昏，只感觉到时间的恍惚，唯一做到的事情是睡了一场午觉。

我能想到的，第一个灵感缺失的原因是，今天并没有认真的用功学习。

我能想到的，第二个灵感缺失的原因是，花费了很久的时间寻找翻墙方法，最后发现了一款VPN。

我能够想到的，第三个灵感缺失的原因是，和弟弟通的一次电话。这一次，我确实的醒悟，我单方面的想法实在很天真。

我能够想到的，第四个灵感缺失的原因是，看到了一种执迷不悟。当我觉得做事主次分明很重要时，不代表别人也会同意这种想法。

我能够想到的，第五个灵感缺失的原因是，构想了一个猪爸爸和小猪的故事，却无法下笔成文。

我能够想到的，第六个灵感缺失的原因是，有一句话说出了我今天的心声，我也觉得已经没必要再展开。

“真正的蠢，往往不是出于无知，而是认为自己无所不知。”

我能够想到的，第七个灵感缺失的原因是，看到在生活中一遍一遍重复上演的愚蠢事件后，觉得特别疲惫。

我能够想到的，第八个灵感缺失的原因是，在这个时刻意识到，自己正在犯着自己避之唯恐不及的愚蠢错误。

我能够想到的，第九个灵感缺失的原因是，对不断重复相同错误的这种劣根性感到失望。

我能够想到的，第十个灵感缺失的原因是，当我一遍一遍纠正自己的错误时，同样的错误却始终在身边上演。

我从来不是一个充满正能量的人，可以说的是，我一直在悲观的过着积极的生活。

虽然每一日，我都会不只一次的想象着死亡的样子，但我很清楚，只要还活着就要一直向前进。

虽然每一日，我都会不只一次的质疑着人生的意义，但我很清楚，只要还有一丝气息就不算彻底的绝望。

虽然每一日，我都会因为预想接下来可能会发生的事而担忧，但我很清楚，不能因为假设的惧怕而放弃行动。

虽然每一日，我都会因为反思做过的事情而心生沮丧，但我很清楚，不能因对既定现实耿耿于怀就逃避问题。

但其实，我也不是一个真正积极的人，在这份积极里更多的是对现实的认清。

我认清了一件事，死亡是一种未知的无常，除了坦诚自己的恐惧，更好的方法就是把每一天都当成最后一天去过。在新的一天开始时，感谢多出的一日生命，再敬畏的度过最后一天。

我认清了一件事，人生的意义都是活出来的，如果只是站在原地，在自己的脑袋里画问好，这个疑问永远都不会得到解答。只有开始行动，才有可能找到答案。而即使找不到答案，也不能止步，因为人生的道路只能不断向前。

我认清了一件事，真正的恐惧常常都来自恐惧本身，必然会发生的事情是什么，在哪里发生，谁都无法预测，也无法避免。而真正会让人感到恐惧的，总是那个在大脑里被无限放大的想象。

我认清了一件事，过去的皆为历史，哪怕是现在的前一分钟、前一秒，都是过去，都是无法回转的既定事实。既然如此，那么沮丧也好，耿耿于怀也好，都是无济于事。而之所以会产生逃避的念头，就代表还没有真正想明白。

因此，这个世界上或许只存在着两种人，真正想明白的人和自以为想明白的人。而所谓的没想明白，可能就等同了自认为想明白。

不过，这只是属于我自己的胡思乱想，当下的这个我，可能正好处于自以为想明白的状态。

如果是这样的话，我反而理解了一种状况。某些情况下，尤其是当自己为一件事感到困扰，想要别人帮着想想的时候，会觉得那个人的反应很冷淡。

而更多的时候，在面对这种情况，会觉得那种冷淡的反应是，以为别人没有站在自己的角度思考问题。

而真实的情况或许是，别人想的很明白，或者，别人以为自己想的很明白。

真的想的很明白，所以会觉得事情本该如此，对于理所当然的事情自然也只会有很平常的反应。而这种平常，相对自己的焦灼，就显得很冷淡。

以为自己想的很明白，同样也会觉得事情本该如此，但是这种本该如此往往是和事情的真实状态相违背。而这种违背，相对自己的苦恼，就显得很冷淡。

只不过这种冷淡会让人觉得很内伤。原本是为了求助，但求助的结果却是让自己更加彷徨。

我的无法言说，就是因为无法分辨。到底是出于想的很明白，还是自以为想的很明白。

持续写作践行第23天。