后悔

晚上，我一个人在家，却过得很自在。我边吃着老婆准备好的饭菜，边看电视新闻节目。吃完饭洗个自己的饭碗，把电视机关了，就有了一个安静没人打扰的世界。

自从开始学习写作，我总是很难找到这样清净的环境。今天的写作任务没有一点头绪，白天在上班的时候想构思一下，总是被各种事情干扰。临下班的时候，我头脑里还是一片浆糊 ，不知道写什么，又好像有点眉目，只是最后没一个字落在纸上。

静下心来后，我的思维一下活跃起来。人在吃饱喝足，又安静的环境下思维总是特别快。才静坐没几分钟，我就想到一个主题。我生怕灵感稍纵即逝，立即飞快地输入文字。随着文字一个个落在屏幕，思路如流水一般顺溜。眼看文章快要完成了，我却发出了一声声叹息。

思绪在过去和现在来回穿梭，两头想了又想，我好后悔呀！我后悔浪费了长达十几年的好时光。

今天我是6：30下班回家的。在小区门口遇到我爱人，我们都停下电动车。她开口道：饭已经做好了，放在桌子上，你到家就可以吃；我出去给儿子送饭 ，然后和姐妹们散步

我心里想，那太好了，今天我晚上我还没有更文呢，正好可以利用这段时间想想呢。你看看，我巴不得她们娘儿两个不在眼前，怕她们干扰我。我这个人如今是怎么搞的，记得儿子小时候的一个暑假，爱人带儿子去北京的妻弟那里玩了半个月，我都不知道是怎么过来的。我不会做饭，早点和午餐我在单位吃，晚饭就难到我了。有一次，为了解决温饱，又不想叫外卖，就在家里煮面条。没想到煮得面条太难吃了，不是没煮熟，就是煮得太久面条粘成一锅面团子。家里又冷冷清清，连个说话的人都没有。后来几天，我就整日整夜地不回家，下班后不是和朋友喝酒，就是相邀一起打牌。表面上日子过得潇洒，内心却一点也不充实。

说到喝酒打牌，我真后悔呀。

我后悔的不是那次娘儿俩出去的那半个月。我后悔的是年轻的时候，我离开家在乡镇工作的那十几年时光。

二十几岁到四十岁的时候，我被分配到离县城30多公里的农村乡镇。那时候交通不便，来回县城要坐班车。从乡里去一趟要一个多小时，一天只有四趟班车。来回一趟的车费就要二十元。乡里规定每月只有两次假，一次四天。这样做除了考虑路远不方便，可能是为了省下车费钱。单位只负责报两趟，而我们自己又不舍得。从我们三百多元的工资里多拿出几十元来，也有点心痛。就这样，我一离开家就是十几天。

于是，问题就来了。虽然吃住的问题单位上能解决，可是晚上的时候就难办。一到晚上，我成了没人管也没事可做的人。我空闲的时候多了去，就是不知道做什么好。空虚，寂寞和无聊袭击着我。不是我没有抱负，不是我没有理想。只是它们一直封闭在我脑海里。那时候，我的现实的生活，却是没有自我。我似乎是被别人牵着走，什么抱负什么理想，早抛到脑后。晚上大家总喜欢凑一块取乐，要不喝酒，要不打牌。喝酒要喝到醉的那种，打牌要赌钱的那种，而且越赌越大。最美好的时光就这样浪费了，那么多个安静可以静下心来学习的夜晚，就这样浪费了。我现在后悔死了呀！要是，年轻的时候就开始学习写作，没浪费那么多个夜晚，该多好呀！那是十多年的美好时光呀！你说，我怎能不后悔？

如今，我淡然了。生活已经是第一位，理想追求是次要的。但被封存理想，还是会从大脑蹦出来，去指挥我的行动。拥有人一个个温馨安静的夜晚，再发挥老黄牛的精神，我也多少可以弥补上一些。浪费光阴可耻？

不用陪老婆和孩子的时间是有的，属于我自己的一个人的夜晚是有的。

就拿今天来说吧。

下班回到家后，我几乎什么也不用管。我一进门，饭桌就热气腾腾摆上几碗菜，只等我来吃。吃过后，我想做什么就做什么，看电视，读书学习，写作更文，干什么都行。

可是，我现在都已经把肠子悔青了，以后再也不想范重样的错误。