关于爱和幸福的思考

    幸福是什么？

    十年以前我认为的幸福是开心是满足，我曾经给婚姻下过一个定义，幸福的婚姻就是要让双方开心，吃到一起，玩到一起，聊到一起

    五年以前，我又重新对幸福进行了审定，我认为幸福应该是一种感觉，时时刻刻的满足感，无惧外人的眼光，我兀自张扬地幸福着，仿佛流光溢彩，这光只跟我有关，与旁人无关。

    时钟的指针指向了今天——2018年11月19日，我对幸福又有了新的体会，幸福起于一种感觉，却终于一种氛围，就像是穿在自己脚上的鞋子，舒适惬意，却在健步如飞中，扬起一缕尘土，传递开来，连周遭的空气也笑意盈盈裂开了嘴，幸福不再是一个人的事，它的出现牵动着一拨人的心，又如叮叮咚咚的鼓声，把喜悦嵌进了每个人的心里。

    听到这里，有人可能要抗议啦，这是什么嘛，不像是思考后的沉淀，倒像是体会后的升华，我没有用很专业的术语去定义它，春华秋实曾把幸福定义为积极的情绪，投入，意义，人际关系和成就囊括了一群功成名就之人对幸福的定义，气势壮大恢弘，而我却仿佛捡起的只是灰姑娘遗留下来的水晶鞋，幸福只见一隅。如果说别人看到的是电影，我抓的却是每一个镜头，如果将巨大的成功带来的幸福感分解到每一天，那就是时时刻刻的满足感，分分钟的小幸福。

    幸福与爱是孪生姐妹，有幸福存在的地方爱会如影随形，或藏在书籍的背面，或拥抱阳光里的尘埃，或躲在阁楼的角落里偷窥，或随着厨房里的乒乒乓乓而跳跃，无论你有没有发现它，它都在离你不远的地方触手可及。

    场景一  1988年的傍晚，父亲带着一脸的疲惫和灰尘，拉起棉棉的门帘，抖了抖身上的浮土，从怀里掏出一块捂得热热的烤地瓜“快来吃，一会儿就凉了”

    场景二  1992年的一天，大雨滂沱，我一脸的忏悔却倔强的站在门外，任雨水顺着脸颊肆意的流着，母亲在屋里严厉地斥责着，那一次我没有给家里人打招呼就去朋友家玩，家里人担心的到处去找，父亲故作镇静的站在窗户边看着，时不时欲言又止，说道."快去求求你妈"

    场景三  2002年的暑假我考上了大学，父母带着我的行李把我送到了车站，父亲苍老的脸上洋溢着会心的笑容，厚厚的老茧伴着一丝局促跳跃着，母亲则在一边不停地叮嘱着，生怕我丢了什么东西。

    场景四  2015年的雾霾异常的浓厚，婚变后的我变得异常敏感，郁郁寡欢，时而放肆得口出狂言，没心没肺，时而低落的如大漠里那一株孤零零的小草，单薄得让人心疼，母亲小心地应对着，我肆无忌惮地张扬着

    场景五  2018年的冬天 ，妈妈就像穿着盔甲，拿着长矛的勇士，所向披靡，我不停地反抗着她的进攻，时刻想要逃离。有一天，熟悉的妈妈仿佛突然苍老了，用十分平缓的语气跟聊起了过往，我瞬时愕然。

    82年的爱是一份牵挂，是一份惦记，尽管我累得风尘仆仆，却依然惦记要给你最好的；尽管外边天寒地冻，我冷得萧索，却依然用身体为你焐热了口中的食物。

    92年的爱是一份担忧，愤怒，谩骂，惩罚都无法掩盖那浓得化不开的担忧，雨水夹杂着担忧和忧虑，讨好般的言语冲不散那浓浓的亲情。

    02年的爱是一场修行，尽管我担忧害怕，却依然放开你的手，心却没有离开你的左右，我就像那被放飞的风筝，我在那头，线和父母却在这头。

    16年的爱是一份呵护，像园丁在浇灌园中的花朵，你的张扬，你的沉默只有我最懂，小心翼翼地呵护着，生怕行差踏错，毁了这满园的娇嫩与花香。

    18年的爱是复杂的，夹杂着不甘，不舍与煎熬，磕磕碰碰这么多年，累了，乏了，也尽力了，终于在最后关头，煎熬殆尽，喜从中来，沉默被爱驯化了，收服了。

    人本主义心理学家曾说，“爱是深深地理解与接纳”，我认为这是最根本的，这个层次的爱是冷漠的，像没有体温的动物，抚摸上去只有冷冷的温凉。当跨越了理解与接纳，爱有了互动有了反应，便仿佛冰冷的躯体被注入了新鲜的血液，它成长了，拥有了人类的情感，是牵挂，是惦记，是担忧，是不舍，是在纠结中付出，是在绝望中呵护，是最后关头的沉默，是不甘心却又无可奈何。日益丰满的爱的小苗，在肥沃的土壤中长出了五彩的翅膀，像一只昂头挺胸的孔雀在接受众人的行礼。如果你认为这也许就是爱的最高境界了吧，那你就错了

    我们都是普通家庭出身的孩子，没有经历过大灾大难，天崩地裂的挫折，也就很少能触摸到最顶级的爱。佛洛曾在他的《爱的艺术》中写道，“真正地爱是要唤起对方的生命力”。

    我记得以前看过一部《地上地下》的谍战剧，剧中男主在被抢救的过程中，一度没有了心跳，女主哭天抢地的捶打最终将已经断气五分钟的男主从死亡线上拉了回来。我认为这是最高级的爱，它不再温和如溪流，绵软舒适，它如一泻千里的瀑布，撞击着巨大的砂石，用它的力量和棱角扫荡着周围的万物，任鸟语花香也只能黯然失色，这样激烈愤怒，无理，狂热的情感，你能听到生命的花朵盛开的声音吗？