家庭结构，决定了上层建筑

婚姻中的磕磕碰碰很正常，但是要保持婚姻的良性发展，避免妻离子散，你必须要知道以下三点：

优质的婚姻要保持平衡

当下新时代的婚姻观是什么？是一个女人和男人作为合作者，彼此互相滋养的观点。

这种观点就意味着男女之间是对等的，即男女双方都是“主人”，而不是一方是另一方的“保姆”。

婚姻就像是爬楼梯，开始都是从第一阶开始爬。当一方加快了步速上升，另一方还在匀速或者改变了方向时，距离就会越来越大。

其实大多数双方踏入婚姻时。初始点是一样的。

但是之后，一方选择了事业努力在上升着，而另一方为了家庭做了全职太太。

两个人方向截然不同了，认知自然也会发生改变，而此时，对对方不满的情绪就更容易出现。

夫妻不同步就会导致外在条件发生变化，进而心理距离扩大，最终从亲密无间的伴侣变成最熟悉的陌生人。

优质的婚姻要彼此尊重

当伴侣在心理上感到被重视，被尊重时，这段婚姻才可以说是“良性”的婚姻关系。

1. 越尊重，越用心

婚姻是两个人的事情，互动模式也是两个人合谋的结果。

当你们双方谈话发表观点的时候，试着去倾听与理解，不要话都没听完就发表相反的观点。

在平时也要多交流沟通，了解对方的想法，在节日、纪念日的时候用心给她准备惊喜。

哈佛大学心理学专家梅奥提出：当人们在意识到自己正在被关注或者被观察的时候，会刻意去改变一些行为或者是言语表达。

被关注后的用心表现，这就是心理学中所说的“霍桑效应”。

当你对你的伴侣所表现出来的关心行为，表示尊重与认可，那么，他一定会更加用心地关注你。

2. 被肯定是一种力量

在爱情中，如果你给予另一半足够的肯定，理解他的付出，尊重他的选择，那么这个人会用更多的行为去表达“我很爱你”。

这就是被肯定的力量，心理学中被称为：阿伦森效应。

也就是说人们都会喜欢对自己夸赞、表扬不断增加的人，不喜欢经常打压、否定自己的人。

不平等的婚姻关系更易出轨

曾经有一项研究显示，那些越在经济上依赖伴侣的人，越容易出轨。

尤其是经济上依赖伴侣的男性，出轨率更高。

《我们的婚姻》里的董思佳和李宇文，一个在职场上大杀四方，一个在家全职带娃。

老公不仅娃带得好，对自己也是相当体贴，一会煲汤、一会做饭，看似体贴完美。

可董思佳却不愿意在交际圈展示自己的老公，甚至在自己的亲戚朋友圈子里也觉得老公丢人。

有一个细节，她晚上回家了，没看到儿子，问李宇文儿子又睡了？还说今天开了一个大单，很开心，所以在外面庆祝了一下。随后又说起儿子的话题，感慨地说：

时间过得真快呀，儿子都这么大了。

言语里，带着的是欢喜，可是却无视了老公的辛苦。李宇文连忙给她端汤过来，可是越听她说话，脸色越难堪，最后只好忍下怒火说：先喝汤吧。

直到剧情发展到李宇文表白了蒋静，将一纸离婚书甩给董思佳。

这些事情的发生细细看来都是有迹可循的。

“吃软饭”、“靠老婆”等社会舆论的压力和老婆不理解、被轻视的家庭压力，你让一个全职奶爸扛，他可能真的扛不住。

所以如果这时候出现一个温声细语开解他，尊他为“偶像”的女人，出轨，是必然的。

除此以外，这个研究还发现了一个规律。当男性对家庭经济贡献在70%以下的时候，钱越挣得比老婆多，越不容易出轨。

一旦超过了70%，男性出轨概率又开始上升。

一个真实的例子，全职太太小丽，结婚6年，做了4年全职太太。

老公创业开公司，她在家带孩子。

婚后她也发现了两人有很多的不同，小丽喜静，喜欢看看书，早睡。

老公好玩，总是呼朋唤友去喝酒，每天很晚才到家，经常喝得醉醺醺的。

但是小丽有什么需要老公都会满足，给家人花钱也很大方。

可随着老公的事业越做越大，他们之间的距离也越来越远。

直到结婚6周年当天，在他包里翻出了一份包养协议……

协议上写着，她老公养到对方毕业，每月给她3万元的生活费，毕业给她安排进老公的公司工作。对方需要配合他一起隐瞒小丽，以助理的身份，否则老公有权随时终止协议。

这就是不对等的婚姻，婚姻中长时间地位的不平等，必然会导致两个人的感情受到影响。

因为经济收入很大程度上决定了社会地位，此时老公的心是无限膨胀的，所以无论你怎么做，都会受到对方的轻视。

最后，好的婚姻模式又要如何维护？我给你2个建议：

1. 表明需求

婚姻中出现问题，多数情况都是因为两人互不理解，根本不知道对方要什么，你不说，我不给，于是矛盾越来越多。

1）真正的表达不是独自难受跟沉默后的爆发，也不是表达想法，而是表达感受。

告诉他：如果你这样赞扬我，我会感到被爱和被关心；如果你这样回应我，我会感到被需要......只有正确地表达感受，对方才能真正意识到问题的严重性 。

2）告诉他需求并需要他配合回应时，要清楚的告诉对方，我希望你这么做 。

记住，这时不要用抽象的语言，而是要具体描述你的要求，把自己想要得到的回应说得越清楚，就越容易得到回应。

2. 换位思考

当一个人只在意自己的需求时，往往就会忘记对方的付出。你可以试着模仿对方话语，和对方互换场景，让对方感受你的感受。

1）感受他的感受，才不会把人逼进死角。

所有婚姻中的歇斯底里，都是源于“我付出了这么多，你为什么全都看不到。”

2）将自己置于对方的处境，可以明白对方为什么生气。

找到方向，才能对症下药。

3）换位思考不是单方面的，要双方同时做到才有用。

这样才会确保对方能接收，能反馈。

当我们谈论婚姻与爱情，联想到的往往是浪漫化与理想化的情景；

然而很多时候，维系婚姻或是导致婚姻破裂的，并非惊天动地的大事，而是我们自己日复一日在婚姻中的投入度。

所以，维系婚姻关系是一项需要投入智慧和精力的技术活儿。更是一项复杂的、庞大的“工程”：如何表达需求？如何处理家族关系？如何谈钱管钱……都有学问。

如果你想学习更多的“技术”，增长更多的婚姻智慧，那么可以从金钱这个话题开始聊起。