对不起，我已经不是那个喜欢你的短发女孩了

大一上学期的我

匆匆赶去上课的路上，瞥见了一个熟悉又陌生的身影。隐约听到他低声惊叹：头发都已经长这么长了。

是啊，两年过去，我头发已经这么长了，早已不是那个会用崇敬的目光注视着你的短发女孩了。

至今为止，我都不能准确地表达出我对他的情感。

我认识他是在入学时院系学生会招新的时候，学院的大一新生都集中在一个阶梯教室，院学生会的部长们逐一上台介绍部口的情况以及招揽新人。我通过对学生会的了解，早已打定主意要进科创部，就一直等待着科创部部长的宣讲。

在我的目光注视下，一个个子不高、长相清秀的男生走上台去。

男生并不像之前上台的那些部长一样热情似火，尽力表现出招新的积极和对新生的欢迎，而是十分冷静，镇定自若地讲演，好像并不在乎招新的结果，只要自己完成讲演就行了。这样的反差让我立刻注意到了他——因为个人性格的缘故，我对安静的人更有好感。

他就是那个冷静的男生，而我对他最初的好感，就源于那次讲演。

之后又陆陆续续地听说了关于他的一些“校内传奇”：大一第一次参加“挑战杯”比赛就获得了“挑战杯”金奖，之后每年参赛，在竞赛中击败了一本及985 211的学生，一手将并不起眼的科创部打造成了学院的金字招牌。在我就读的末流二本学校，有这样的学生十分难得。

渐渐地，我对他的好感发展为崇拜。

我非常不擅长人际交往，也不像其他新生一样善于和“前辈”搞好关系，所以险些被某些看不惯我的学姐剔除出学生会招新录取名单。但是我仍然如愿进入了科创部。

在最终录取的部口见面会上，部长把我单独叫出去。我们俩都属于经常面无表情的类型，从脸上看不出情绪，我不知道他要说什么，只是表面平静实则内心十分紧张地看着他。

他告诉我，他招我入学生会其实是力排众议，好多学姐都对他说不要把我招进来，说我性格不好，说看不惯我的作风。我非常委屈：入学只有一个月，并且除了那几个在招新会上的部长，我没有接触过其他“学姐”，根本不知道得罪了谁。

“但我还是把你留下来了，那些人问我为什么，我说我觉得××（我的名字）还小，我可以慢慢带她。”他说。

当时他虽然只是大二，但是年龄大概有二十三四岁了——他以前在日本定住（确实有日本定住身份），为什么会来这边上学，我也不清楚，只觉得他的身世也是“传奇”——而我由于上学早，那时还未满十八岁，跟他一比我真得很小。我很感动，也感激他把我留下来。

我对他的情感，又多了几分感激，他对我有知遇之恩。

进入部口以后，我和其他三个部员每天都会有好几个小时和他待在一起。他的做事能力和处世方式都让我欣赏和敬佩。刚入大学的我性格桀骜不驯，在科研方面的能力亟待培养，他在我身上花费了很多心血。

当时我非常憧憬他那样的人，想成为和他一样的人。夹杂着好感、崇敬、感激的情感，我当时觉得那是喜欢，完全断了与他的来往以后，我冷静下来，才感觉到那种复杂的感情可能只是对“美好的大学生活”的向往，而有能力的他成了“美好的大学生活”的具象化，以及向往之情的载体。

是的，我和他完全断了来往，在我向他表白被拒之后。

我抑制不住我的感情，给他发语音，对他说我喜欢他，希望他再等我半个月，我不想被说是因为他我才能留下来，等我通过试用期正式成为科创部成员以后，我想和他在一起。

我以为我有把握，因为他确实对我很好，我和他关系一直不一般，其他部员有时候都会“自觉地”给我们俩留出“单独相处的空间”。可是，只是我以为。

他直接拒绝了我。他说，不存在什么他等我，他对我只是部长对部员的栽培、学长对学妹的关照，并且他其实觉得我很幼稚，和我有代沟……

我无法接受他的回复，我不愿相信在他眼里我是幼稚的。我忘记了，他最初招我进科创部就是因为“我还小，还可以慢慢带”。

“小”就意味着“幼稚”吗，“大”就意味着“成熟”吗？我不认同，甚至觉得气愤，因为自诩成熟的我最讨厌别人说我幼稚，年龄小又不是我的错，不能只因为我年龄小就认为我幼稚吧，还有代沟？

我对他的情感在表白被拒的瞬间转变为愤怒。

大一我同时在院学生会和校广播站，时间非常紧张，而我在实习一段时间以后其实更想继续待在校广播站，只是因为他才没有从科创部退出，一直坚持着。可是他的冷酷拒绝让我心灰意冷，在时间越来越紧张必须做出取舍的时候，我选择了校广播站，从科创部退出了。

从此以后，我和他见面的次数屈指可数，偶尔遇到，也是形同陌路。学校很小，十分钟就可以横穿校园；学校也很大，生活轨迹不同的两个人，几乎不会相遇，更不会相伴。

时至今日，我仍然不能确定我对他的情感算不算是喜欢，我也始终不相信他对我的情感没有一丝喜欢。但是，随着时间流逝，我早已经不是那个会用崇敬的目光望着他的短发女孩了。

一段过往的情感记忆，对于现在的我和他来说，可能只是一颗转瞬即逝的流星，不知所起，不知归处。