大哭

我好像很久很久没有如此哭过，尽情地大哭过。

昨天的搬家遭到了甲方流氓般的阻扰：索取3月到5月的房租，称房租没有结清，就不能搬东西。

咨询律师的回复：甲方的要求不合理，疫情是不抗力。行业不能复工，占用场地可以相互协商解决。就是赔付房租，也不可能是三个月全部房租。

事情发展到这样程度，不是我所期望的。我做事的风格，宁可人负我，我不能负人。甲方通知我几月几日要收回场地，我觉得要跟对方打个搬家招呼。老公的意见是跟恶人讲道理打招呼，是自讨苦吃。想到平时老公说我做事太善良，该厉害的时候不厉害。那这次我就根据老公建议做吧。

老公打了110，对于这样的纠纷，派出所的警察根本不管 ，就是警告不要动手，肢体冲突。

纠缠了半天，我们决定暂停搬东西，等待对方的所为违约通知。

老公回家就开始生气，觉得整天忙碌这些一个接一个的破事，就我在操心，其他投资者也不管。他自己工作忙碌了一周，周六周日还要帮我。看着老公生气的样子，我自己开始给认识的相关人士打电话请教。

晚上，我写了一封致家长信，想让老公帮看看。老公眼没有抬，说了一句：以后你自己的事自己弄吧。我能量也快耗光了。

听到老公这句话，我强忍着自己眼中的泪水。等到洗漱的时候，实在控制不住内心的悲痛，嚎啕大哭起来。我不知道自己哭什么？

我心里没有痛苦的感觉，就是一股悲愤，为什么做件事这么难呀？我究竟为了什么？

我连死都不怕，我还怕什么？我哭的眼睛发麻，老公听到哭声，过来安慰我，“他是心疼我，但又说成打击我的话！”。

哭的眼睛发麻，躺到床上，我迷迷糊糊，脑袋里乱哄哄的，不知道什么时候昏昏入睡，半夜里身体出汗，这样出汗的现象去年也出现过，身体发出疲惫的信号了。

早上醒来，老公过来说上班，吻着我，再次道歉，说昨晚他情绪失控了。

我心里没有任何责怪他的感觉，但也没有觉察到什么，老公为什么说出那样的话？ 就是觉得自己必须要独立成长，不能依附在老公身上，共生依附型意味着我还是没有内在的力量去面对发生的一切。

下午，老公下班前发了信息说昨天他情绪失控的原因，本来他有自己的工作安排，结果我那边发生事，让他不去管他那边的事来帮我。我想到一次拔智齿。老公让我自己独自去，我本身就害怕医院，容易紧张，对麻醉又迟缓。结果拔牙的时候，特别紧张，医生说你这种情况应该有个人陪你来。拔完智牙去单位上班，伤口流血不止，我又打车去医院，给老公打电话，他正在开一个重要会议。当时的我不管不问，就喊我都快要死了，是你会议重要还是我重要？

老公请假赶到医院，医生已经帮我处理好伤口，流血止住了。老公把我送回家，安顿好我又回公司去。

现在回想起来，我对于老公的依附不仅影响了他的工作发展，也限制了我自身的成长。

大哭让我倾泻着内心的那种依赖，哭出自己的悲哀，内心深处的脆弱。望着镜子中的自己，我仿佛听见一个声音：哭吧，哭出来吧。你是可以自己独立去面对问题的！

告别那个依恋父亲的5岁小女孩吧，那个怕黑，等待拿着油灯的父亲，给你盖被子拉被子小女孩！