琐言碎语

也不知道4个月能不能学出东西来。要是能写出东西来，接下来的生活我就不担心了。要是不能写的话。反正如今我这状态。要是保持到4个月后，那如今是什么废物，4个月以后仍然是什么废物，仍然是无路可走的局面。倒不如先不要这么消极。该干嘛干嘛吧，反正现在我还有我的想法最重要，其他的都不重要。就让那些消极的想法，随着那些消极的人一起毁灭吧。安全感这个东西很玄乎。但我还是只能靠自己。真是一点点靠不了别人。除了完全懂我和我完全懂得我自己。别人既不是那么好懂，也不是那么可信。不好懂是小事，不可信是大事。不可信就是预示着要被愚弄，尤其再加上不好懂这一层折磨之后的舆论，那才是让人身心俱疲，精疲力尽，心如死灰。一片惨淡啊。

所以我信不过别人，我只能信自己。虽然我对别人还没有完全的放弃希望，毕竟我认为这世上说不定也会偶尔出现如我这么一般可信的人。但我还是有缺点的。我无能就代表着我为别人提供不了什么有用的帮助。如果我被骗了，或者是承担不起某事儿了。那我也会对他人不负责任。再真诚的道歉又如何，也不过是又一场希望的落空。我明白这有多绝望。因此对于他人而言，我也不一定就是值得可信的。但我对于我自己是值得信的，并且始终如一。

先不想几个月之后的事情了，不想那么长远的事情了。因为我不想几个月之后我仍然是一个废物，仍然是一个束手无策的原地停留的无法迈出一步的废物。

虽然很希望别人同情我。给我希望，给我机会和生机。但是在利益和竞争的面前同情是最不值得一提的。除非你真的想要去作为一个乞丐。抛下一切是非羞耻。去全力的博取人们的同情。犹如一个小丑一般。那说不定还能得到一部分人的打赏。但如果你只是希望以平等的姿态微弱的同情去获得别人的一些帮助的话。你仍然在这个利益的竞争场里。你就只能被忽略，甚至是不屑一顾。在利益的竞争场里，同情得不到任何东西。因为利益是实打实的竞争场里容不得虚的利益。

所以同情没有用，奢望同情没有用。奢望本身的存在就是一种暗害。看似希望的绝路。赶狗入穷巷，放之奢望之生路。既达到了目的，不会被反扑。狗也在穷巷陷入无尽的奢望之中，困窘等死。

倒不如绝了这奢望之虚拟之生路。人家奶牛好歹是实打实的，这奢望完全就是彻头彻尾的虚的。沉溺在奢望的空气一样的奶头乐之中，就像是陷入了一场巨大的骗局，十死无生。

拿人生做赌，这风险无异于百分百。我是一个最不喜欢赌博的人，因为我从来都输不起，我从小5毛钱我都不愿赌，一毛钱也是。我佩服小伙伴们的豪赌，几毛几毛的，甚至几块的都敢玩。这在我心中犹如空中楼阁，是我哪怕愿意去赌都接触不到的层次。我与别人作赌，仅限于无足轻重的几个二条，这对我来说都很慎重了。

前段时间，老g在游戏群里赌盒子。看着盒子完全没有猫腻纯属随机的规则下，我觉得赌赢的胜算更大。因此我没有反对他去玩。然而他给我赌了两次都爆雷了。他自己赌的都是有输有赢吧。甚至赢得更多一点，毕竟规则如此。出盒子的人都是愿赌服输的。

看着规则如此，说实话我当时也心动了。我甚至想要自己下场去玩玩。而不是让他帮我玩。于是在一个车队上，我和他一起上了车。结果我和他一起中了。虽然赌盒子确实是有他的带动氛围下，才愿意去玩一玩。但我自己玩了一把，中了以后，我就再也不愿意玩了。

哪怕是自己想要盒子，缺盒子，也在闲鱼上用平常的价格一个一个去买。我不知道肚盒子是让我白嫖的更多，或者是让我亏损的更多，也懒得去想这些。但我的缺盒子的当下只愿意去一个一个以平常的价格去收。

我是真的很厌恶赌，以任何方式的去赌。我喜欢稳赢，哪怕是收益少一点，慢一点，稳稳的赢上去。这是我的风格和方式。

为了稳赢。我往往要去考虑到更多的细节。全局。确保细节考虑周到，方式正确。是的，这样是很累。

我只是讨厌空中楼阁一般的不切实际。

可如今我真的要与这样一场十死无生的奢望之虚拟骗局作赌吗？很显然不能。那为什么之前就一直陷入在这种情形之中，一陷入就是好几年？甚至不死悔改，勇往无前，一头扎进去，任由透明的浆糊糊满我的脑袋。

很显然，原因是我妈。我妈用透明的浆糊，不仅糊住了我的脑袋，更是糊住了我的内心糊住了我的双眼。

是的。我最信任的人骗了我。

她不可信，也不可靠。是的，我说的是我妈。

她没有担当，没有收拾残局的能力，比纸还轻薄的的许诺，却整整骗了我八年。我从不愿与风险做赌，前提是我信任她，我信任她会为我兜底，在我最需要的时候，在我最困难的时候，在我走投无路的时候。在我绝望的无可自拔的时候。

可是我信错了。她的帮助限度并不高。并且还有昂贵的条件。否则我仅仅只是一条游离在外的贱命，得不到她倾囊相授的帮助。她的帮助并不在意我的态度，并不包含尊重，而是掺杂了大量的私人欲望，黏黏腻腻，让人渴望挣脱、逃离。

她犹如八爪鱼一般黏你的臭脚将你包裹住在这样的情况下，她或许会给一定的限度去帮助你，但却会让你感受到绝望和窒息。逃离了就没有帮助了。她不具有为我兜底和收拾残局的能力，却有把我推向火坑的勇敢，以及放出豪迈之言为我负责的欺骗言论。是啊，她一直是这样，你又不是第1天知道。空口许诺，不负责任，就算陷害了他人，残局也是他人的，她没有担当。她说的话都是空口的假话，她真诚言论后面的脑子比纸还轻薄。她不可信也信不了。她永远是个有心无力的懦夫。

用100%的心意去信她，都不如用40%的心意去信自己来的实在，可靠。

所以人啊，永远不能去信一个自以为是的懦夫。无论她表现地多么真诚多么的全心全意，多么的看起来有担当有责任心在那一刻，多么的让你产生一种前所未有的信赖感，你都不能去相信她。

因为她始终无能。你具体看，她平时对你的一些小的许诺是不是说到做到了？是不是跟废话似的，说过就不在意了，无限拖延实现愿望时间，很多理由又推给了一个遥遥无望的以后。却始终真诚无比。让你感觉她有苦在心，值得体谅。

这么一个不可靠的人，居然信了这么久，简直讽刺至极。

给予从来都是拖延，犹豫至极，一颗崭新的真心，总要被揉烂的糟践。

总之还是上面那句话，用100%的心意去信她，还不如用40%的心意去信自己来的可靠踏实。

要真信了她的爱，那这场人生就像是漂浮的半空中，你也不知道什么时候就会摔个粉身碎骨，你看不见来处，也看不见归途，你只能听到她在旁边似有若无的声音，如同最稠密的浆糊和最能涣散人心神的迷雾，再告诉你，让你信她，你照做了，你信她了，然后你的路就变成了一条钢丝，你有点怕她，你觉得她是魔鬼，你觉得在她旁边你的精神都会被她吞噬殆尽，而当你远离她，你的人生却变成了一条钢丝，其实你心里也清楚，在她身边也落不到什么好果子吃，甚至可能会遭遇到她丈夫的家暴，人生继续步入无底洞似的深渊，最后你的命被他们掌握在手里，找个外人被塞出去嫁了，她的丈夫在旁边喜滋滋的收钱，然后漠视着你，终于家里甩脱了一个包袱，一个投资失败的令人厌恶的包袱，而她在旁边一脸心疼，又劝说着自己以及嫁出去的女儿，这总算是一份归宿。是的，她此时心愿已了，而且在他们自己的家庭，需要的时候甚至去求自己的女儿去帮忙，能帮上忙的女儿，总是一个好女儿，看着女儿表面上的家庭，她欣慰的说，以后好好过日子。

女儿一脸愁苦，说自己过得不好，很需要各种各样的帮助。她一脸无可奈何的说，如今我也帮不上你了，万事还得靠你自己，你终究是有了个家。

有钱可以帮你，但不能很多。这还是她的私房钱。也算是为女儿尽了一份心意。

人生路难走，妈不是不后悔，但后悔也没有用，接下来你只能靠你自己了，把你的丈夫照抚好，他就会向着你，家里有点矛盾没问题，几十年还长慢慢磨合着，谁不是这样过来的。

她快乐且轻松地说完了这些话，跟个外人一样，一丁点儿都共情不了陷入困苦泥淖生活里的她的生活，绝望而窒息。

安慰的话说完，母亲一脸的轻松，满心的轻松唏嘘和欢快，回到了自己磨合了几十年，已经相当和睦不错的家庭，回去跟自己的丈夫讨论了这些事，她的丈夫也一脸吃瓜的状态唏嘘道，“儿孙自有儿孙福，她已经结婚了，就只能靠她自己了，生活上都是一些小事，咱也没什么办法，除非那男的敢打人，我们这边这么多号人也不能放过他。其他的事儿跟咱无关。”然后来个客气的收尾，“你也不要太挂心了。”

母亲闻言，“行，那咱就不操心了。”（到底是吃瓜还是操心，咱也不知道）

哎呀，“其实那个时候真的是我错了”

无所谓，“不提那个时候，都过去了”

然后两个人就开开心心的继续过他们老夫老妻的生活了。

……

料想之后如此。便坚决不能回头。铁丝一般的人生是否会有转机我也不知道哇。病态过分的自己能否得以恢复也实属是个未知的问题。单飞能活就活。活不了就嘎，我看得很开了。

是的，我不过是他们投资失败的一个废物。是他们亲手造成的。别怨我。