被喜欢的人删了是什么感觉？

A：他妈的，早知道我先删了你

B：删了也好，再也不用担心什么时候会失去你了

C：我是挖了你家祖坟吗，这么讨厌我

D：其实你不用删除我，因为我根本没想过去打扰你

之前这个话题占据了微博热搜好多天，网友们在话题下面的评论堪比比惨大会，本来是个挺忧伤的事情，但我的心里却莫名地感到一阵安慰。

我和z的故事开始于初中一年级，他是我的前桌。青春期的男女生总是暗戳戳地把对一个人的喜欢藏在你来我往的打闹之中。我们也不例外。

我总喜欢上课时用铅笔在他校服的背后画画，他不敢乱动，也由着我胡来。而他喜欢有事没事的扯我的小辫子，然后被我追着一路毒打。后来不知怎么了，这种单纯的打闹渐渐生出了别的意味，其他同学开始开我们的玩笑，我和他说话的时候也忍不住开始脸红起来……

初三那年，我们在一起了。

其实他是个好脾气的人，不管我怎么招惹他都不生气，也总是给我买我最喜欢吃的棒棒糖。那个时候流行台湾偶像剧，我拉着他学着偶像剧的剧情一起看日出，一起淋雨，一起在铁轨上奔跑，还写交换日记给对方看。那个时候的喜欢单纯而美好，可是好景不长，我的成绩一落千丈引起了父母和老师的注意，多次找我谈话，最后我们也不得不如众多早恋的情侣一般惨淡收场。

高中我们不在同所学校，三年下来几乎没什么交集。都说恋恋不忘，必有回响，可没想到我们的联系却是在上了大学以后，只是那时候我已经有了男朋友，他成了我一段时间的男闺蜜。他说在我之后他再也没有交过女朋友，我心有感动，但是又很惋惜，那时台湾剧《我可能不会爱你》正在热播，我们也效仿剧中的男女主人公，承诺：谁先结婚对方就包一万红包给他。

那个时候，我总以为这一万块必定是我的，起码我是有男朋友的人，而他的另一半还不知在哪里。后来，我们因意见不同吵过一次架，那不是我们第一次吵架，只是那一次他没有再让着我，我一气之下将他删除，他也没再主动加过我好友。我们就这么莫名其妙的断了联系。

后来，我和男友分手，毕业后来了北京。一个人飘零在外，想起从前的朋友，我发现我最想念的还是他。我终于还是鼓起勇气从同学群里加了他，寒暄过后，让我惊喜的是没想到他也在北京。我提出想见面，可他却说，“还是算了，我的女朋友会不高兴。”

那一刻，我如遭雷击，但还是强忍着心痛和他说了恭喜，并想让他带她女友一起出来，因为我是真的很想知道，能和他站在一起的人，究竟是个怎样的女孩。

“还是算了吧。不说了，我女朋友快下班了，我去做饭了。”

我一时间不知做何回应，脑海里闪过无数个他们一起同居的画面，为了避免尴尬，我好像大脑短路般的开了个不合时宜的玩笑，幸好他也回了个表情敷衍了过去，没有任我继续尴尬。

我不知该如何形容我那个时候的心情，嫉妒吗？是的。后悔吗？是的。不甘吗？好像也……是的。

我一直知道他是个很好的人，可却忽略了他的好别人也是看得见的。也许是他等了我太久，让我以为只要我放低身段主动联系他，我们又会回归当初。可现实讽刺了我，我不是女主角程又青，他更不是我的李大仁。

我曾私心的想他们不是真爱，只要我等，他们会有分手的一天。可又隐隐忍不住为他高兴，他那么好的一个人，当然值得更好的人去爱他，我错过了，已经不配再拥有他了。想起曾经那个承诺，有一瞬间我忍不住担忧起我的份子钱来，可转念一想，两年不曾联系，也许他早就忘了。

他是小年生日，生日那天，我在朋友圈发了一条意味不明的“生日快乐”。

春节回家，我群发了一些祝福的微信，私心的勾选了他，心里期待他能有所回应，哪怕只是简单的一句“新年快乐”也好。可是，没想到换回来的却是好友验证申请。

原来，他把我删除了。

我的心里涌起一阵无法名状的失落感，却又有点庆幸，幸好这个坏消息我过了这么久才知道。

整个春节，我都过得患得患失。灵魂好像被拆成两半，一个叫做理智，一个叫做情感。

理智告诉我：请做个合格的前任吧，千万不要打扰人家的生活，让人厌弃你。

情感上却不忿：我什么也没做，为什么要删除我？人生能有几个十几年的朋友，就算不当恋人，做朋友不好吗？就算不联系，也告诉我个理由让我死得明白点啊。

我发现他的签名改成了“只爱xx”。我不知道这是故意给我看，让我不要再打扰他，还是她的女朋友知道了什么，他在向她表明忠心。可无论哪一种都足够刺痛我。

直至这一刻我才真的深刻的意识到，我们再也回不去了。

那些我曾幻想过无数次他回心转意的画面都变成了笑话，它们嘲笑着我的浅薄、自负，告诉我什么叫做自取其辱。

是的，我可怜的自尊心又开始作祟了。我不得不承认，我们故事中的反派其实并不是老师、父母，也并不是时机。而是我的自尊心，它才是阻碍我们在一起的罪魁祸首。

是它，让我在父母的谴责、中考的失利中拿他当做借口，逃避自己的失败。

是它，让我在愧疚、骄傲等各种复杂的情绪中为了保持胜利者的姿态，始终假装不懂他的深情。

是它，让我在无理取闹的争吵过后，为了抢占先机，主动断了与他的联系，让他彻底对我失望。

曾经欠过他无数句对不起，可是如今他都不需要，也不想听了。现在，可能他希望我做的唯一一件事，就是别去打扰他。只是他不知道，这件事比他让我做的任何事都难一万倍。十几年，他的qq号码一直印在我的脑子里，我数年如一日的，像个偷窥者一般想从他的个性签名、媒体账号中得知他的最新动态，可是他防备的厉害，甚少能从上面窥探到他的心情和生活。

我一直期待能与他有再联系的一天，但又怕得到的消息是他已经结婚生子。我不只一次在梦中见过他，他依旧是少年模样，而我却在错失的悔恨中一日日苍老。

我终于能明白，因为我曾经的任性一次次删除他时，他是什么感觉了。

可是他再也不会主动加回我，而我，也不会再去打扰他了。