我的心烦意乱

马上周末结束了，下午我就开始看到我计划的事儿刚完成1件，其他的都还没。

再看看孩子又看pad火开始冒出来了。我强压着对儿子说：“看看你今天的作业做完哪些了，画对勾拿来我看看~”！儿子不配合，很漫不经心的说“阅读还没完成”，然后又拿起pad看《亮剑》……

我一边看看我的觉察日记没写、给单位买东西的帐还没记录都一个月了越积越多、《遇见未知的自己》还没看、分享生命故事一点头绪都没有、报了幼儿园资格证书考试书还一眼没看，晚饭后的锅碗瓢盆还没洗，孩子作业还没完成……明天就要上班了，这两天又快过去了。一种还没有好好休息就又要上班的难熬情绪涌上心头。

孩子睡觉让我回去陪着，我很平静的说：“妈妈需要安静，现在心有些乱，你自己回去睡觉吧。”孩子回去没几分钟睡着了。

我洗完碗，想着写觉察日记呢还是看书呢？还是看书吧，暂时逃避一会儿。

忽然想起这几天领导给我很多待遇，我觉得不好意思收，如果我收了，我就是一个贪婪的人，如果我收了我就是一个爱钱的人，如果我收了，我就不是一个好人。我想做一个大公无私，善良的，任劳任怨的好人。如果我收了这些给我的奖赏，领导会认为我不好，所以我不能收。

为了证明我是一个好人，一个有价值的人，我觉得我会放弃陪孩子的时间干工作，我一味地满足别人的需求，忘记自己觉得是理所应当的。只要我为自己谋福利，我就是不好的，内心不干净的，有企图的。我太在意别人对我的看法。如果我按自己内心的真实想法行动，接受这些给我的加薪啊，给我的我认为的优待啊，我就是不好的，就是有贪念的人。

我不敢对钱有很大的奢望，可是内心却非常想拥有很多钱。当钱真的给到我的时候，我又担心这钱我真的拿了好吗？他们会不会认为我不好了呢？可是内心又说：“我现在的情况确实需要这些钱，我想拿，真的很想拿”。拿了真的好吗？别人给我的时候是真心的吗？还是怎么样？总之，我是一个好人这个形象不能被破坏。可是我拿了钱就不是好人吗？这是真的吗？我拿了钱别人就会对我改变态度，这是真的吗？100%是真的吗？我为了拿钱，我找了这些问题来说服自己拿钱。理所当然的。理直气壮的拿。

我真的对钱有不配得感，我可以接受我不好的一面。如果有个人说我好，我第一反应就是否定。我对自己的认可从来都是偷偷的认可，嘴上从来不敢大声说出来。

我不敢为自己的决定负责。100%负责。我需要通过外在的认可来确认自己的价值。我需要通过别人对我的态度来确认我是不是一个好人。

如果我说我做，我做我说，我害怕我做不到，我害怕我说不好，所以我从来都是默默无闻等着别人的观点来确认自己。

这些都会因为外在的变化而变化，那我真正想要的是什么？或者我都想要。

所以内心很混乱，不稳定，怎么做都怕有遗憾所以要在内心纠结很多东西。