活出全新的自己2
活出全新的自己2
身为子女，我们要明白，父母的痛苦不是我们可以承担的。
我们常常被各种各样的念头所困，可是，亲爱的，那不过是一个个想法！
很奇怪，当你决定不再随对方起舞时，对方也放开了对你的钳制，并且学会了为自己的情绪负责，这是我们可以送给父母的最好礼物。因为我们来到这个世界上，就是要学习“进化”，在进化过程中，对自己的情绪和反应负责，这是绝对重要的一课。
“我不用借由别人的缺点来证明自己的好。”
很多时候我们的思考都是没有必要的，大脑喜欢在问题上琢磨，就像小狗爱啃骨头一样。当你觉察到自己又陷入不必要的思考模式时，立刻把自己的注意力收回来，放到眼前与你同在的一件事物上。你可以看着它，注视着它，与它同处于当下。或是你可以聆听当下的声音，比如说窗外的汽车声、房间里的空调声，让这些声音把你带回到当下时刻，回到此时此地。
口袋里没钱，心里有钱的人最痛苦；口袋里有钱，心里也有钱的人最烦恼；心里没钱，口袋里有钱的人最幸福；口袋里没钱，心里也没钱的人最潇洒。你想要做潇洒的人、烦恼的人、痛苦的人，还是幸福的人？其实这是可以选择的。
那灵性的空间如何培养？首先，别让太多的负面思想和情绪霸占了我们的内在。我曾多次提到，大家应该学习“观察自己”，不但要了解自己此刻的情绪状态，更要了解自己脑袋里的声音在喋喋不休地说些什么。
当我们的内在不再受到负面情绪和思想的控制时，我们的内在空间，也就是灵性，会逐渐扩大。这时，我们才能享受到真正的喜悦与和平，这是外在的物质世界无法给予我们的。
自我安抚
1．当你不舒服时，试着接受自己的不舒服与对方无关的这个事实，而试着去体会，这是你一个内在多年的旧伤被触动了。
2．与自我对话：告诉自己，不舒服的经历是让你更加了解自己的必经之路。它没有对错，不需要你去抗拒或是否认。它出现的目的是要帮助你成长，不是来找碴儿的。
3．慈悲地观照自己：去觉察自己身体的哪个部位有紧绷或是不舒服的感觉，将呼吸轻柔而慈悲地带到那里，轻轻地安抚它。
4．与不舒服的感觉和平共处：通过你的自我安抚，把不舒服的感受全部包容在自己的身体里，不去批判或是压制。这时，你可以寻求更高的力量来帮助你。“更高的力量”可以是一种神祇，或是你内在的至善力量，你的“高我”、宇宙等。让更高的力量把光带进来，拥抱不舒服的那个部位，像抱着一个受伤的脆弱小孩一样，温柔而慈悲地……
每当我们感到痛苦或不悦的时候，我们会一直想要改变外在环境或是事件本身，殊不知，不管是外界环境还是事实本身，都是我们无法改变或控制的，我们唯一有把握改变和控制的就是自己的观点。
我们需要提升自己的意识，上到更高的层次来看待我们的生命，这样就比较容易改变你对事物的看法。
真正放下，就是指为自己的人生负起全责，也就是说，承认我们是自己命运的共同创造者。
我这里还有一个狠招，就是站在镜子前重复地述说自己脑海中总是翻来覆去的故事，说到自己厌烦为止。你也可以给自己的故事写一封信，赞美它，因为它教导了你哪些课题，同时向它表明，你决定走出限制，改变你跟它之间的关系。
我们的情绪是制造故事的“元凶”，所以，学会更好地与自己的情绪共处是我们共同的人生题。
比方说，你常常有不被爱的感受的话，你就写：我看见我在寻求不被爱的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。
阴影就是我们的性格、行为及习惯当中，自己不喜欢、不承认、不愿拥有的部分，被我们压到意识层面之下。我们之所以会不喜欢、不承认、不愿拥有，是因为在小时候，家人、周围的邻居朋友及环境等告诉我们，我们没有这些或是我们不能够拥有这些。
我们拒绝生命中的阴影，让自己成为一个不健全的人，每天耗费很多能量去掩盖、压制自己不喜欢的部分，进而时不时地投射在周围人的身上。
“不去寻求他人的爱、赞赏和认同”，随时提醒自己、观照自己。
你其实可以走不同的道路，从改变内在世界开始，让你的外在变得更加美好。当你的内在改变时，外在的环境不得不变。如此一来，你会获得双赢。
重点在于，你是否能够交托，是否愿意冒一些世俗认定的风险？
人活着的时候，就好像自己永远不会死似的。而死的时候，又好像都没活过似的。白活了！
你再怎么对抗都是没有用的，当你臣服以后，你的情绪获得了解放，你离开了牢笼，外面海阔天空！
于是当我感受到空虚的当下时，便去散步，跟自己一个人相处，或是静心打坐，好好地观照自己，不再利用他人或其他事物来填补自己的内在空虚。
1．不要把话憋在心里。告诉你爱的人，你爱他；告诉他，你很后悔你伤害了他；告诉他，你多么感激他出现在你的生命当中。把每一次见面都当成最后一次那样珍惜，把每一天都当成最后一天那样认真地度过。
2．放过那些无关紧要的人和事。其实，对我们人类来说，每一个明天都有可能是我们的世界末日。也许明天会突然发生一些事情让我们失去一切，也许明天我们就会失去最爱的人，也许明天我们就会离开这个世界。Who knows（谁知道呢）？
何必计较那些不太重要的事或人呢？那个人多跟你收了一点儿钱，你负担得起，他既然需要，就给他；那个人欠你一个人情，不需要他还了；那个人说你不好，误解你，明天也许他就不在，或是你就不在了，花力气和时间去计较，值得吗？
3．即使明天就是世界末日，我今天还是努力把我该做的事情做好，不会做任何疯狂的举动或是散尽家产。日子该怎么过还是怎么过，最
重要的是保证自己每天过得充实、快乐。
4．对于地球的困境，我们究竟能做什么？最简单的就是少吃肉。畜牧业是造成地球污染的最大因素，而且肉食本身对我们的身体也不好，但大家都习惯了享受肉食，所以奉劝大家，有意识地少吃点儿肉就好了。为了地球，为了我们自己的身体，少一点儿口腹之欲是值得的。
当你看到别人身上有你很喜欢的特质时，试着在自己身上去寻找、开发、滋养同样的特质。欣赏别人的特质，不但可以帮助你看到自己内在的这些特质，同时也可以让你内在隐藏的那些特质逐渐闪耀，对你的生命产生更大的影响。
花儿有它开放的时节，果子有它熟透的时令。
不用去催促，只要遵循自然的法则，总有一天会开花结果。
然而，我是一个很不喜欢等待的人。
不喜欢事情暧昧不明，不喜欢没有个水落石出。
放下和臣服其实很简单，就是停止做上帝。
上帝的第一个角色，就是想去拯救别人。
上帝的第二个角色就是视自己为圣洁，道德高尚，所以会去批判那些不是同等神圣的人。
上帝的第三个角色就是，要求所有的事物按照我们规定的时间以及喜欢的方式发生、发展，或是周围的人按照我们想要的方式做事。
爱因斯坦说，疯狂的定义就是用相同的方式做同样的事情，却期待不同的结果出现。我想，如果大家同意这个定义的话，那我们绝大多数人都是疯狂的——总是不停地在和周围的人、事、物奋战，试图改变他们，好随顺我们的意思。
臣服的好处就是，当你接纳了当下，不徒然浪费力气去抗争的时候，事情往往会有意想不到的转机出现，你才发现原来的挣扎真是白费力气。而且，正因为你把能量充分聚焦于眼前的事物上，有的时候你会发现，有更好的解决之道来帮助你脱离眼前的困境，或是你不喜欢的情境。所以破解情绪障碍之道，最重要的就是臣服。
比如，你可以跟你的老公、你的亲人说：“当我在房间里又哭又叫又摔东西的时候，你不用进来，我不要你来安慰，因为我只是需要一个自己的空间去发泄一下而已。”发泄完了，你要看到自己有罪恶感的话，你要承认，并拥有那份罪恶感。而不要说“我很文雅，我很温柔，我在修灵性，我不可以骂脏话、发脾气”。
我常常佩服那些很能“吃苦”的人。真是苦啊！扮演受害者角色居然可以扮演如此之久，而且乐在其中，不去想办法脱离，只会不停地抱怨，不停地咒骂，不停地换工作，不停地换对象，有些人甚至连对象都不换，同样一个人，一件事可以抱持着好多年不放，尽管自己怨声载道，但还是停留在原地不动。对我来说，这种人的吃苦能力真是匪夷所思。
摆脱抑郁的情绪，摆脱你的不快乐，最好的方法就是不抗拒，就是无为，发生了就发生了，你要试着去接纳它，不要说不甘心，就挣扎着想要“爬”出来，去抵抗它。
与其一味地逞强好胜，不如学习接受别人的关怀和照顾，甚至接受“失败也是可以的”。人生真正的失败是一味地追求成功，最终却发现那都不是你真心想要的。
在一个公共场合里，在一个不适宜的时段，我们是否能够欣赏到美？
我们是否会停下来欣赏？
我们是否能在一个不适宜的环境下发现人才？
我要说的是，每个人生下来都是一张白纸，不知道自己是谁，也不知道如何爱自己。我们周围的人、事、物就像一面镜子，映照出我们的形象。因此，我们从父母的眼中、社会的认同中来判定自己是谁，并学习爱自己。
性格倾向×外在环境×各种教育×生活事件×前世业力（如果你信的话）＝人生模式
在这个故事中，国王象征灵性，我们的内在真我、大我、神，或是任何你喜欢的、象征宇宙意识或最高力量的名字。我们的生活中有无数麻烦、困境、问题，也许我们可以经由努力工作来改善经济状况，经由学习和沟通来改善各种关系，但是，只要你最终接上了真正的灵性，你的一切问题终究都会解决。
所谓的“负责任”，就是用不伤害他人的方法，发泄你的愤怒。你可以对着枕头狠狠地捶打，承认你对父母的愤怒，让你的愤怒有个出口。然后，原谅他们，也原谅自己。愤怒是不知道原谅的，愤怒无法宽恕，它只要报复，那就让它报复吧。报复完之后，你还是可以回去做你的乖孩子，但你内在的愤怒已经获得解放了，不会在未来某个被触发的时刻，突然跳出来坏事。
对付敌人最好的方法是什么？就是运用爱心、谦卑和忍耐去接纳它。
两难源自两个信念：匮乏和无价值感。匮乏就是觉得宇宙不会那么丰盛地给我所有我想要的，因为有一种东西叫做“代价”，天下没有免费的午餐，所以我不可能两全其美地得到我想要的。
无价值感就是，我不值得、不配得到我想要的东西，所以一定要有些牺牲作为交换，因为我本来就不是个幸运的人。
而从灵性的角度来说，这两个信念都不是真的。
灵魂的功课也可以称为“业力”。
1．当你有不舒服的感觉时，深深地进入它，去感受它。这个步骤看似简单，对很多人来说，操作起来是相当困难的。因为很多人，尤其是男性，与自己的感觉失去了联系，一有不舒服的感觉，他们就可能立刻跳到防御措施中，不会回头去觉察自己的感受。
“防御措施”包括去应付、处理、修正那些造成我们不舒服的人、事、物，或是用各种方式来逃离自己的感受（转移、压制、发泄、遮盖）。要我们采取跟平常相反的方式去应对我们的情绪，真不是件容易的事！但就我个人的经验来说，这是最好，也是最有回报的方法。
2．当情绪的感受达到最高点时，说出关于你自己的真相。你是无限的灵体，你就是光，无条件的爱、和平。目前你所遭遇的情绪和状况，是你自己创造出来的幻象，是为了让你体验人类的经验，并且借此迎回你的力量。
（《亲密关系：通往灵魂的桥梁》
3．迎回你的力量。所有让我们不舒服的人、事、物都是带着一份礼物来到你身边的，那些引起我们极端不舒服的情绪之下，都蕴藏了无比强大的力量。当我们愿意穿越看似无比恐怖的情境和情绪时，你人生的头彩就在后面等着你呢！
4．感恩、欣赏自己的创造。感谢事件中的人陪你演出这场戏，毕竟外面的世界没有别人，你就是自己生命的最佳导演、最佳编剧，总是把你最需要的功课带给你，让你赢得头彩！
“如果有办法辨识出并接受黑暗的感觉，你会看到你的愤怒里包含着巨大的力量，悲伤里蕴涵了无限的慈悲，危机里暗藏了很多机会，未知里孕育了众多的可能性，黑暗里潜藏了许多智慧。”
“内在儿童”是来纵容你的，是爱发脾气、娇气的，像特别不乖的小孩子，每次都给你捣乱，骂了一定要还口，打了一定要还手的。而“内在父母”是严格的、严厉的，老是给你很多压力，打压你，教训你，责备你。
“第三者”的声音是需要被滋养的，那就是“有爱成人”的声音。每当“内在父母”和“内在儿童”吵架的时候，“有爱成人”就可以出来作仲裁。
需要名牌服饰的装扮才觉得自己有价值的人，其实，他的内在是比较虚的。我并不是说不能买名牌的东西，而是说，这些东西是让你来欣赏、使用的，而不是让你来炫耀或是觉得自己与众不同的。你身份的认同感必须来自内在对自己的肯定和了然，而不是外人的赞赏和艳羡，更不是来自你的外貌、身材、职业，或者是你的豪宅、名车、高档服饰等这些外在的事物。
真爱也不是单方面的相思或认同，必须双方心心相印，那才叫做真爱。
我们谈恋爱的时候常常是自己一个人坠入了情网之中，想象对方就是我们一生梦寐以求的真爱。梦醒时分，我们又会责怪对方没有满足我们的种种需求，这样的恋爱，其实从头到尾都是我们的一人秀，不是两个人的共同经历。
真爱需要冒的第二个险，就是愿意放弃天长地久的保证。天底下哪有不变的东西？最无法辩驳的真理就是无常。既然事事无常，你怎么可能要求对方要永远爱你？之所以会提出这样的要求，有这样的期待，是因为我们自己付出了很多，我们害怕失去，无法承担背叛。当你因为害怕受伤而无法深深投入爱情之中的时候，你怎么可能得到真爱作为回报呢？
真爱要冒的第三个险，就是他人的眼光。我之所以有这样的感慨，是因为一个朋友的例子。这位朋友是非常优秀的专业人士，但她的外表普通，加上年纪大了，本身条件（学历、经历、财力）又比较好，找到合意的对象不太容易。最关键的是她的个性，活脱儿就是个男人，而且极其爱操控他人。
在婚姻制度的束缚下，即使你发现伴侣不是你真心想要或是心灵契合的，你也必须困在婚姻里面，因为这个时候你已经有了很多社会责任、家庭责任、子女责任，舆论的压力、外人的眼光，等。所以，现代社会的离婚率激增，但是，婚姻出现问题却维持现状的人，也不见得真正地快乐。
回到灵性的观点，这些其实都不重要。毕竟，这个世界外面没有别人，你把自己修好了，处理好了，自然而然地会在生活中找到一个平衡点。这个平衡点可能不为外人接受，或是别人不能理解，但你自己知道你是安适自在的，这点是最重要的
第一步就是要建立自信，建议那些一天到晚紧盯着老公不放的女人，多花点儿时间充实自己的内在，找到自己的兴趣所在，培养自己的爱好，学会自得其乐，让对方知道，我没有你也可以活得很好，那么男人就会比较服帖。
对最亲近的人，我们要注意沟通的方式和方法。如果是为了自己，而且还自以为有权利管对方，认为我们可以介入他人的领域，促使别人改变，这种做法不但白费力气，而且还会造成两人关系的紧张。你可以把你知道的，你认为对的、正确的东西和他们分享，但是背后不要设定一个预期的结果。比方说，“你一定要听我的，要不然……”这样的话，对方比较容易接受。
小莉的研究发现，愈是因为情投意合而结婚的人，离婚率愈高，盲婚的成功率反而是最高的。这和我们灵性研究出来的结果其实很一致，吸引你的对象，在他身上通常都隐藏了你和父母未完成的课题，等待你去做所以愈是致命的吸引力，功课愈多愈难，听了就令人害怕吧！
很多人都早早地进入了婚姻的枷锁中，负担起了很多责任。那我们为何不向婚姻“请”个长假？这样能让婚姻维持得更长久。
反观现代的婚姻，我们把对方视为我们的灵魂伴侣（好沉重的名词），一生一世相濡以沫（我的一生就托付给你了）。不但如此，我们在潜意识里还把对方视为我们所有需求的供给者，小时候在父母那里得不到满足的缺憾，都要在亲密关系中得到补偿。所以很多人觉得，对方应该知道我们心里要什么，应该知道要怎么样对待我。如果对方没有做到，你就非常非常地怨恨，好像一辈子甚至是好几辈子的仇恨都被激发出来了一样，这就说明了为什么现代社会中的怨偶这么多。
你们的生命当中，如果和父母有未完成的事，也就是说，心中还是怀有芥蒂——而且很可能是潜意识的——你就要试着在生活中观察，并化解你对父母的怨怼。
女人最厉害的武器有二：温柔的坚持和脆弱的要求。
后来我发现，温柔地说“不”，效果最好。如果我坚持说“我不去旅行，想在家休息”，老公顶多就是跟我发发脾气，但我的目的达到了，我可以在家养病；如果我保持微笑，他一个人发脾气也发不了多久。只要我不生气，这件事很快就会过去；去吃饭也是，如果我就微笑着说“啊，我真的很想吃日本菜，这样吧，你们去吃牛排，我一个人留下来吃寿司，吃完我先回酒店休息，我累了”，这样也没事。
比如说，你根本不在乎我！（翻译：我好需要你的重视哦！你能重视我吗？当你那样做的时候，我觉得没有受到尊重，我觉得好受伤哦！）
你真差劲！（翻译：你没有做到我希望你做的，我对你有一定的期望，当你做不到的时候，我觉得很受伤！）
你从来没有爱过我！（翻译：你现在在做的，或是之前做的行为，让我感到受伤。因为它们没有满足我对你的要求，所以我认为你不爱我。）
你的应酬怎么那么多啊？烦不烦哪？（你的应酬好多哦！我一个人在家好寂寞，真的很想要你陪我。）
你怎么乱买东西啊？花钱一点儿都不考虑！（当你这样花钱时，我很紧张。我担心我们的财务会有问题。你知道，我对金钱老有不安全感。）
你可不可以不要把音乐开那么大声啊？吵死了！（音乐太大声了，我耳朵很不舒服，麻烦你调小声一点儿好吗？）
可是脑袋里的一些想法会不断跳出来，它们不会轻易放过你，所以你必须学会疗愈自己。
我们每个人生下来的时候，都像是一幅太极图，但我们都只想看到属于自己白色的那部分，所以我们永远回不到本原。我们要做的就是疗愈自己的另一半。当你愿意承认、接纳黑色的那一半自己的时候，你才能回到本原。
你可以说“我愿意跟你坦陈，我看到了我今天很愤怒，因为我觉得他讲的一句话伤到了我的自尊。但是我愿意接受它，因为那是我的一部分，它是我在时间和分裂的世界旅行当中变成的‘我’，我知道它不是我的本来面目，我愿意接纳它。”
