等一会，我再喜欢你

01

中午吃完午饭躺在床上刷朋友圈，刷到了《被马东转发点赞，阅读过百万，这个92年妹子的笔记究竟有什么魔力》这篇文章，看到文章中介绍的妹子，认认真真的记下来自己生活中的每一天，看到了她一个月看完十二本书的工整笔记，看到她丰富的生活内容，然后一下子燃气了对手账的热情，立马就点开淘宝搜索手账，脑海里满是对自己也能像文中的她一样认真记录生活的美好场景，可是忽然就涌起了一股对这种热情太过熟悉的感觉。

我停下来手上的动作，好好的想了想。

02

想起了自己刚上大一的时候兴冲冲的加入了吉他社，缠了老妈好久终于买了一把上千元的吉他，意志坚定的要去吉他班学成归来，可是还没有一个月就在和我一同学习的好友来喊我时候对他说了“NO”,当他喊我去操场练习扫弦的时候，我想的却是啥都不会在操场多丢人，从此吉他便倒在了自己衣柜上，直至积了厚厚的一层灰尘。现在想想当初向老妈要钱卖吉他时许诺一定当她面给她好好表演一下的雄心壮志，一下子觉得脸红。

老妈也没再说起过这事，而我也选择性的忘记了。

03

初中的时候，一个长得蛮好看的女孩子偷偷塞了我一张纸条，告诉我她喜欢我，我还清楚的看到这几个字的时候，自己心里第一个涌起的感觉，不是我也喜欢她，而是我也有了被喜欢的人，我有了向别人夸耀的资本，满脸都是春风得意。然后理所应当的就这样开始了和她的恋爱，这一谈，就是七年，七年之后，她提出了分手，到最后我也没鼓起勇气问她分手的原因，但好像没有一点点的难过，就这样再也没联系过，她也就在我的脑海里慢慢的消失了。

身边的狐朋狗友说之所以和我分手完全是因为，七年了我还始终没有和她发生关系，但我心里明白根本不是这回事，模模糊糊脑子里想起来的是和她吵架时她哭着对我说过的一句话，“你这个人，干什么总是三分钟热度，吃东西是这样，学习是这样，甚至连喜欢我也是这样”，现在想想好像确实是这样。或许是因为在我身上看不到一点点的希望才真的决定了放弃吧

04

最近很难过，原因是和我网恋三个月的网友跟我讲了分手，然后自己一个人在电影院看《羞羞的铁拳》时，在最后一排哭的稀里哗啦，在床上窝了几天之后发誓再也不谈恋爱了，可是在图书馆被一个女生搭讪之后又开始春心荡漾，一直在犹豫到底要不要聊下去，直到今天，直到现在，我才下定决定拒绝了她。

喜欢一个人是要经过深思熟虑吧的思考，再去决定要不要在一起，恋爱从来都不是一个人的事情。

05

以前总觉得满身溢出的热情对自己来说是一件好事，热情多好啊，看见街舞很酷，就满心欢喜的想要去学，看见图片上的西班牙海鲜饭那么好吃，就想要去做，可是从来都是想一想而已，我在这一个小时喜欢这样东西，在另外一个小时又对别的事物着了迷，到头来自己还是躺在床上，翻着手机，悠然自得的享受着安逸。

我忘记了以前三分钟热情给自己带来的尴尬，是因为老妈爱她的儿子所以从不提及。

我轻易的答应了姑娘要在一起，却在七年内从不投入，所以失去了她。

等到自己真正尝试过比我的热情还要短暂的网恋时，这才明白心痛到底是怎样的一种难过，才知道了短暂的热情对自己对别人的伤害有多大。

06

我关掉了搜索淘宝的手机，拿起钢笔在贴在墙上的便利贴上写下了每天跑步的诺言，报名好久的网课也终于被提上了日程，想要自己坚持跑步一百天，也打算再拿起吉他给妈妈唱一首《听妈妈的话》，想要改掉自己热情短暂的弊病，再去看看能不能碰到自己喜欢的一个人。

我未来生命中可能出现的她，等一会，我再去喜欢你好不好？