2018：认识自己是这一年最重要的事
认识自我、剖析自我、表达自我
是一件需要终身学习的事情
又是一年，我又年轻了一岁。
这一年，仿佛有更多要记的东西，生活不再那么单一，思想也更加包容。
怎么说呢？是“能清晰看见自己成长”的一年吧。
我的2018，终于可以写点不是流水账的年终总结了。
写了八小时，阅读需8-15分钟哦。
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今年最重要的经历之一是正式开启了一段大厂实习。
大一暑假，社会实践；大二暑假，天津全运会志愿者，直到大三下学期，才有机会真正开始实习。我时常会想，这样晚不晚，我需不需要再多刷一两份实习。
但后来，我发现这些对我来说都是没有必要的。因为在字节跳动（头条）的5个多月，我的成长是可以被自己轻而易举感受到的。
实习期间，我陆续有一些输出：
其实，实习就学三件事。
一是从学校人过渡到社会人，我学会的是怎么样做好工作，不要留下烂摊子。
二是培养正确的职场价值观，我学会的是认真对待工作，不怕犯错，不设限。
三是锻炼一些能帮助自己胜任工作的实用技巧和能力，我学会的是规划时间，定期总结和复盘。
而在这之外，还有一件事，叫做超预期。
“超预期有口碑”，每个任务，如果都能在对方的预期上做得更好，能够给予惊喜，就是超预期。
在头条的五个月，是我很快乐很幸福的一段时光。我爱这里的文化和氛围，也爱这个团队。
就算离职了，我也经常会跟同事、mentor、leader聊天，保持联系。
后来，我拿到转正offer，再后来，leader和我说，可以再试试其他，去找你最喜欢的领域，去磨练自己，去找各个行业的TOP试试，她说，这里会是我最坚强的后盾。
这件事我和归趣朋友们说时尽可能地隐藏自己的那份喜悦和“炫耀”之情。但是，我也是个有时会自己偷偷乐偷偷骄傲的幼稚儿，真的十分十分想骄傲一下，嘚瑟一下……不想忍了！！你们看！我有坚强的后盾！我有这么nice的领导！我有这么棒的引路人！！！
离职时，mentor的评价
11月，leader的鼓励
之前写的年中总结
再就是，这一年也有做一些其他的项目。
1月，在北京参加了励英高校的2018年会。
3月，实习后建了归趣职业铺，分享干货。
4月，在上海参加了欧莱雅校园义卖培训。
5月，在学院办了一次正规的简历小讲堂。
6月，和团队开始欧莱雅南开义卖48小时。
6月，在北京办了第一场Nice dinner活动。
8月，在北京参加了途梦2018年会。
8月，和妈妈妹妹在广州待了半个月。
11月，整理了归趣途输馆的归趣笔记。
12月，全国高校区块链大赛，全国二等奖。
12月，Bitxbank区块链域名.luxe合伙人。
12月，真人图书馆开始了。
12月，#我和归趣#征集收获了很多故事。
很多事情都是时间交叉着在做。我妈经常会提醒我，找一个领域专精做好就行，我也知道这个道理，可是小女孩又实在贪心。
我从大三开始就在给自己做一些减法，然后再做加法，偶尔会拒绝一些好机会，也会接起新项目。
我是个没太想明白自己要什么，喜欢什么的人，只能不断去试，不断去探索，不断寻找自己所爱。我让自己能够尽量地认真对待这些，能够在每一段经历中有所付出和收获，能够在多个项目中寻找到平衡点，学会时间和精力规划，学会给事情分个优先级，我在尽可能让我的每一种探索都能有一些意义和价值。
还是那句话，无用之用乃为大用。
我是个看似独立其实并不独立的人。
从精神上来讲，我曾经真的很不独立。
尽管剖析自己、正视自己会有点困难，但在这里，我还是要这么做，给自己一个记录和交待。
每个人都有不同的生活、成长环境，不同的环境会影响和塑造不同的人物性格特点。可能有人会觉得我一直是幸福、顺利的，所以才会这么快乐。事实是，当然，我确实一直是幸福顺利的，我真的真的很幸福很幸运，但，家家都有本难念的经，也许，我只是选择性地让自己活在了爱之中，让自己看见那些美好的东西。
我父母在我小时候就离异了。这件事不算是什么秘密，熟悉的朋友聊起问起，我都会大大方方地说。这对我来说也不是什么“问到不该问”的事。
因为我有我强大的妈妈啊，我有从我出生那一刻开始就很爱很爱我的外公外婆和舅舅、姨姨们。（《悄悄按下录音键，“喂？”》）
所以我其实不缺什么爱。初中后，我多了一个叔叔和弟弟妹妹们，特别特别亲。叔叔真的对我超级好超级亲，和妈妈一样开明，支持我的所有，信任我做的每一个决定。他对外公外婆也特别好啊！总之就是很幸福了！
然而，我也慢慢发现，并且必须承认的是：我真的从小就缺乏安全感。
这个东西不是说和缺少所谓的父爱有关，而是，可能，在我的整个成长过程中，我一直被教导着要乖，要懂事，要努力，要勤奋，要懂得礼仪，要守信，要……无论是小学的太乖，还是中学的叛逆，我对家人是都懂事加偶尔野蛮无理，对外则是偏讨好型人格。
这样没有什么不好。
相反，我很感谢，因为有外公外婆有妈妈舅舅叔叔的教育，我才变得如今这么可爱善良呀。
只是关于讨好型人格，关于安全感，我需要自己慢慢调整，慢慢变独立，慢慢学会能够坚守自己的原则，不为了“单纯地害怕让别人失望”而委屈、过分难为自己。
具体来说，我精神上的不独立、不安全，体现在不敢单独行动，不敢面对自己的所有情绪，很会吃醋，会敏感，不太会和自己独处。
第一次意识到自己缺乏安全感是在初三。
有一天，闺蜜跟我讲：“你发现没，几个人走路时你总爱走在中间。”也就是现在俗称的C位。我说没有啊，哪有，每次不都是正常的走路吗？所谓“说者无意，听者有心”，后来，在跟小姐妹们并排走时，我反而会有意识地往边上站。
那时，我才知道，原来自己有这样一个无意识的行为。（这和拍照站前排站中间不一样，合照大多数C位是……因为..人矮 ==..）
但我也不把这个视为“安全感极度缺失”的表现，甚至有些逃避。“不不不，我才没有。”
类似的还有：下课上厕所总是想拉着小姐妹们一起；晚餐总要有伴去校门口吃快食，不然我可能会不太想出去；自己一个人骑车或走路去学校会想快一点，不希望被碰见一个人……
这些，并不因为我是内向的人，相反，从中学起，我就活蹦乱跳了。高中，也敢在全校面前独自上台即兴演讲、脱稿发言。
所以，我不知道这是不是大多数人在青春时期都会有的一种“不想被别人看到我是一个人”的行为。这几年，当我回头去想那些事时，我才知道，原来这是缺乏安全感的表现。
因为害怕一个人。
因为害怕做不好。
因为害怕被指点。
因为害怕被落单。
大一时，多少还会这样吧。到了大三大四，尤其是这一年，真的成熟了很多，改变了很多。
我学会停止放大感受，尝试陪伴情绪。
陪伴我的所有情绪。
我渐渐学会了长时间独处和沉思，学会让自己开心和愉悦。
我会一个人旅游，会独自出门逛街、漫无目的瞎走，会安安静静待在房间敲敲键盘看看综艺。
我越来越独立了。
我享受每一段旅程，享受真正地做我自己。
而当我变得这样独立时，我也发现，那些曾经会让我焦虑的原因，好像也没什么大不了。
去花莲旅游，和同学们开车走了好长一段山路才到达山顶“渭水之丘”，一个网红拍照打卡地。可是，当时下了小雨，山里也起了大雾。什么景色也看不清，什么景色也拍不到。很奇怪，我的心情没有变差，反而说，没事，这也是一种美。
独自去台东旅游，在民宿刚认识的小姐姐骑机车带我去史前馆，下雨，穿雨衣，不能打伞，雨还是会打在脸上。我也没有觉得不爽，还开开心心地跟着姐姐大喊：这才是最local的体验！
当我真正这样想时，我就知道，嗯，这一年，我是真的长大了些。
而另一方面，除了自身的因素外，我的安全感逐渐找回也和父母的无条件支持、朋友的信任和男朋友的爱有直接联系。
这一年，我对亲情、友情、爱情也有了更不一样的看法。
对亲人，有更多的心思陪伴，更耐心去听一些家常，会特地多陪家人走走，给他们制造惊喜，带他们感受新事物。
对朋友，会完全信任每一位，也不再觉得我和闺蜜就必须一直“缠绵”在一起，不再觉得我和老朋友必须一直聊着天感情才不会散。我知道大家都有各自的事在忙，我也知道，他们永远都会在。
对恋人，对那位我很少在归趣上撒狗粮的刘先森，也可以说，这一年，我们有很大的成长。
什么成长呢？
首先，一起从校园慢慢步入社会，一起在北京北漂。
其次，在爱情上会保持一贯有的沟通。我们是初中同学，高中在一起，大学异地。认识近十年，在一起六年多，早已达到“知己”、“亲人”或者是俗称的“老夫老妻”状态。我们支持对方的每一个决定，尤其是他对我呜呜呜，但不得不说，有时候这种支持也是言语上的，可能会让我看不到“坚定”。（哼！）
今年的沟通和在校时的沟通明显有些不一样，以前只是沟通日常想法，沟通情绪。现在是沟通工作，沟通生活和未来。
最后，我们对爱情的看法也一起变化着。
我们的思想高度真的出奇地保持一致。有时候会聊啊，我们的感情怎么样啦，看到写情感的觉得不错或不对的营销文也会转给彼此看看。
以前觉得，一定要一直一直在一起，我们都不能喜欢别人，有点固执的那种。
现在觉得，我们只要现在相爱就好。不管是我们两当中的哪一方，不爱了，发现感情不对了，你就说，一定不能隐瞒对方。
爱情是个说不清的东西，没有对错，只有当下的感觉告诉你“喜欢或是不喜欢”。但另一方面，爱情也是一种选择，在一起了就要在“在一起”的这段或长或短的时间里，对自己和对对方负责。感情出现问题，没有关系，move on or break，我们一起面对，一起沟通和处理就好啦。
以前觉得，我们必须一起长大，遇到问题也会争吵，会敏感，会吃醋，会生气得变得不像自己。
现在啊，我单方面会偶尔觉得“我也好累哦”，会有想要放弃的时候，也会有想再等等看的时候。不知道刘先森这里怎么想，但是他一向很尊重我很懂我，他会说，我们一起长大，互相陪伴就很好；他会及时地调整他做的不好的地方，我也在这个过程中，学会在调整我对他的要求和期待。
以前觉得，在一起一生才是个好结局。
现在觉得，顺其自然就好，能拥有这么多共同的回忆，已经很幸福了。
p1-p5是我们曾经的一次深夜对话（节选），后来我不小心睡着了哈哈，他就给我留了一条
长长的留言！！，最后一张图是他复制粘贴给我的一段话。因为他要上班，我要上课或玩，所以我们会“自顾自”地发消息，也不求秒回，知道对方看到了会马上回，也是一种安全感吧嘻嘻。当然啦！我们日常聊天不是这么严肃，不是这么一大段一大段的哈哈，可皮呢。嘿嘿，发图经过刘先森同意啦
总之，就是渐渐的，我们对爱情不再是小孩子那样固执地要永远永远在一起。我们更在乎当下，更关注是否还存在爱情，还是存在的是习惯？
我们更懂得理解对方，也似乎对彼此都有一点“就算你离开，我会很难过很难过，可是我也还是会尊重我们的感情，也还是会以另一种身份和方式陪伴你”的想法。
我不知道这样是不是我倆都变得没有那么坚定的表现了，或者，我是渣女吧哈哈哈。
但是这样的状态真的很好。
没有捆绑，没有一成不变的相处，没有让人感觉难受的“熬啊熬”。
我们都在成长，都在过渡，都在渐渐学会理清自己的感情，又都还在互相陪伴。
很幸福啦！！
这一两年来，越来越明显地感觉到自己是“没有主见”的。
从某种程度上来说，我的思想真的不够深，也不够确定。
当一些事情、社会热点发生时，我会找不到自己的观点。只要不是涉及绝对是非的问题，我通常会觉得，诶，这一方的说法挺有道理的，另一方的说法好像也没什么毛病。
说好听点，是“兼听则明”，是“让子弹飞”。
说难听点，就是——“没有主见”。
所以，我经常会觉得自己的世界是崩塌的，它好像在一次次地崩塌，一次次地重构。而我站在其中，不知所措。
说不清这是好还是坏。
不过，有一点我可以确定是好的：我不再那么着急去听结论，也不再那么着急去听重点。
每一句我都要说，我说必有我说的道理。
每一句我都想听，你说必有你说的意义。
慢慢来。
然后啊，我就让自己学会接纳自己的这种思想世界的重构。处处都是矛盾的，我要接纳所有。
高中老友
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曾经拿一个社会热点新闻和两个朋友讨论我的这种感觉。他们的回复帮助我找回了一些自信和勇气。
大学学长
思想上的矛盾及成长还体现在对归趣的定位和规划上。
但这个更像是一种选择，而非前面所述的有无主见和深度的矛盾。
幸运的是，归趣有一群好朋友在陪伴着。所以，她现在逐渐长成了自己的模样，不再那么矛盾和挣扎。她可以影响一小部分人，也可以反过来被这些人影响，她在逐渐变更好。
2019，归趣是可期的。
这个小哥哥就要入职头条啦！
简书、知乎和微博刚开始稍微运营
知乎：归趣
微博：彭小姐aya
来互动啊哈哈哈
这个是最最最欣喜和感动的呜呜呜
加油！！！
最后，我发现自己真的越来越包容多样性了。
从最基本的吃讲起，我竟然能接受吃不辣的牛肉火锅了！就是单纯吃牛肉的那种鲜味，啊啊啊我的饮食口味上都变得多元了好嘛！
穿衣打扮方面，还是基本保持素颜，但是会看心情搭配不同风格的衣服，敢穿露背吊带出门了哈哈哈哈，对不起我要放图！
生活节奏方面，我既可以风风火火快节奏，也可以慢下来什么都不干，慢节奏聊天，慢节奏逛街，慢节奏听海，慢节奏写文字。
学会“慢”，是我在2018学会的很重要的一件事。
思想包容方面，我越来越“存异”了。这是最不明显却是最大的变化，因为它往往需要自省才能自知。
我觉得这个世界这个生活的奇妙，就在于总是能认识很多人，能接触到很多不同的思想，能触碰到不同的生活。
能渐渐明白没有谁好谁不好，能理解各种不同的评判标准和思维角度，然后告诉自己“这样也没什么不可以”。
能在种种不同的人事物中求同存异，不慌不忙寻找到自己想要的喜欢的，太喜欢这种世界的多样性和未来的不确定性所带来的种种惊喜了。
做我自己，敢爱敢恨，敢闯敢拼！
2018，大概就是这些吧！
2019的展望吗？
那就大部分是归趣和.luxe了吧。
今年许的21岁生日愿望：出一本书。
所以，真人图书馆的启动，也许就是冥冥之中在告诉我，嗯，愿望快实现了，努力就能一点点地接近。
希望明年能多点时间在家陪陪家人，能把归趣继续做好做大，能去一趟非洲实现我的非洲公益之旅，能办展览，能把有趣的声音集合起来，能健健康康快快乐乐。
希望明年的年终总结，会和这次一样，能有一天的时间和过去一年的自己独处，能有更深入的思考。
可以有新一阶段的迷茫和成长痛苦。
但是，要一直在路上。
最后，希望外公外婆家人们身体健康，幸福快乐！！
明年
一切都好！
我是归趣
