☞写给最讨厌的那个人

最讨厌的那个人啊，是一个说熟悉又算不上多熟悉的人。提起她的缺点，不假思索的，一分钟之内能说出十几种；提起的她的优点，半个小时内，能绞尽脑汁地勉强凑出几个不是优点的优点来敷衍一下。

最讨厌的那个人啊，不知要从何说起，相处二十几年内，喜欢占时光的比重微小到几乎可以忽视，每次都忍不住在心底默默地吐槽她。那个人，问题一大堆，还不会如何定位自己，很多时候看着真尴尬。。

讨厌她过度的表现欲和情绪化。想发热发亮、想不泯然众人，那就脚踏实地的一件一件事情做啊，那就好好的迎合表现啊，一点点的想办法解决，解决不了，至少留给自己体面吧。可惜我讨厌的那个人，一遇到被忽视、没得应有的，就像个小孩子又哭又闹的，逢人就说自己的不公正待遇，像祥林嫂一样，可怜又可悲。

讨厌她的不懂察言观色、自作多情。去朋友家找朋友玩，朋友的远方表弟过来了，谈及读书的话题，表弟的言语和神情闪躲，从他的表达来看，他高考没考上，不可能复读，他爸也不会让他复读，但有的时候挺讲学历的，高考毕业后他直接入社会了。明明朋友都乘她表弟不注意轻踢了那个人一脚，示意不要继续这个话题了。我最讨厌的那个人啊，愣是毫无反应，接着聊这个话题，以为她表弟是因为家穷，他父亲无法支撑复读，就出言安慰，安慰他学历以后可以慢慢考的，成人也可以的。后来，她跟她朋友悄悄的聊天，才发现原来都是自己的误会，她朋友的表弟哪里是穷，不仅不穷，甚至很富，他开着奥迪，家里在无锡市中心两套房，之所以朋友踢她，是因为她表弟有点瞧不起读书人，蔑视读书，聊读书这个话题没意思。朋友问她没看到门口的那辆奥迪嘛，那个人啊，没注意。

讨厌她的敏感多疑、小家子气、讨好。她身边人的没及时回复她信息，她就捧着手机，心里就像锅里烧热的油，担心不已，是不是别人讨厌自己了，是不是自己又哪里做的不好……  感情上的吝啬鬼，经常性的怀疑别人对自己好是否真心，不确定是真心，就会吝啬付出真心。一直耿耿于怀曾经别人对自己的冷漠，无论现在别人对自己多好，心里始终对曾经对自己冷漠、在困难的时候未施以援手的人存着膈应。明明曾经不好的那些人，都慢慢变好了许多，为什么不能接受呢，心胸过于狭窄。有的人删了就删了，虽然自己也有错，但错是双方的，明明对方错的更多，删了总觉得都是自己的不对，想删就删，想怼就怼，不好吗？

讨厌她的不自信，自卑。她明明一点也不差，却觉得她自己不配遇到更好的呢！明明有的人对她并不好，她却一点也看不出来似的，对那些人不好的大方，对方对她没有多大方过！她总对人有种亏欠心理，低到尘埃里了，压根不亏欠那些外人什么的呀，那些外人一开始就没有把她放在心里！她啊，别人只要对她稍微好一点，她就恨不得掏心掏肺，一点分寸感都没有，怎么会有这种人啊，讨厌死了。别人的一否定，她就怀疑是不是自己的错，她自己对的观点就极大可能动摇。。。

最讨厌的人，这些就是我讨厌的理由，为何不能活的理直气壮些！观点与大众有偏差又如何，你又没伤害过人，大部分都是被动反击。高度的情感洁癖又如何，静静地等待着，会遇到那个最爱你的人。耿直又如何，至少没干那些虚伪的事情。

那个最讨厌的人就是我自己，但我喜欢我讨厌的自己的身上的一切。我接受了自己的模样。

希望每个人不自信的人都能自信起来，我们并不必任何人差，那些曾让我们心生厌恶，不断苛责自己的性格缺陷，每一个都是过去生活所刻下的痕迹，谋求改变的前提是接受问题。

长大了，原谅自己，接受自己的不完美，努力成为那个想成为的人，每一个未来都是可期的。不要惧怕改变，每一次改变和接受，都是为成为更好自己作铺垫的。