爱情，你这个磨人的小妖精

爱情，你这个磨人的小妖精

17年的某一天，想爱

受身边朋友的影响，各种电视剧和综艺的渲染，还有自己内心的憧憬，我开始期待着一些美好的相遇，一段美丽的缘分。

没有你的时候，我想象中的画面都是这样的。

在每一个阳光普照的午后，或慵懒地卧在沙发上，或盘坐，在电脑上敲下想诉说的文字，时而专注时而遐想，旁边有浓郁的茶叶香围绕着，久散不去。一切都轻松自然着。

又或者在每一个静谧的午后收拾屋子，整理回忆，忘了时间。

如果有了你，我希望醒来是你的早安，睡前有你的晚安。

不只是早安晚安，更有早餐晚餐。我想一定有一个时刻，我在厨房为你做你喜欢吃的饭菜，你在一旁看电视或是陪我想出菜的搭配，和相爱的人在一起，一切都是刚刚好。

我们绝不应付每一顿饭，你帮我端上做好的饭也恰似你的温柔，即使我们吃饭的时候一句话也不说，也仍能感觉到是有些什么东西在交汇产生共鸣。

隔三差五我们会宴请朋友来我们家做客，一起从理想谈到人生哲学，或就是唠唠嗑，谈些八卦。

也许这些都没有，我们只是静静地坐在茶桌前回忆我们以前的故事，自嘲以前的幼稚，但那就是我要的不多不少。

我们会一起出去旅行，写旅行日志，最好有一台相机，定格每一个有你有我的画面。
你会叫我傻瓜，会宠溺地摸我的头发。
你会看到我所有真性情的幼稚和无厘头。

也许遇到你以后，你在我心里的位置，连我自己都羡慕。

哎，母胎solo至今的我是不是想多了。究竟是矫情还是感性，我也分不清了，管他呢，而且我相信，真的有人在过着这样的生活。

18年的某一天，想怼

现在的人好像越来越想要速成的爱情，碰到一个稍微对自己好的人就迫不及待地想要在一起。没有一起经历磨练与洗礼就感觉自己有了一段轰轰烈烈的爱情，这未免太肤浅。

人好就要以身相许了吗，原谅我这一生，觉得应该多一些痛的领悟。

每当看到电视剧里“他今天对我笑了耶，你说他是不是喜欢我啊。”“哇，他刚刚露出了锁骨，好撩人呢。”的时候，我都会扶额，果然是老了，对小女生的这种花痴行为实在不敢苟同。

自以为无法自拔地爱上了，转天看着他和别的女生稍微对下眼又哭死哭活地说不爱了。原谅你这副样子很像是戏精附体(果然偶像剧不能看多)。

我喜欢的，是经过长时间的磨合沉淀呈现出的状态。是在书房里相公在写书法，娘子在研墨；是在秋天的长椅上，老爷爷为老奶奶自然地为披上厚衣服；是举案齐眉，是相濡以沫。

这一段时间对年轻轻的爱情充满鄙夷和不屑。

4月19日的运动会，想爱

今天有两个画面让我起了鸡皮疙瘩。

一个是在女生的3000米比赛中。

在最后几十米的时候，一个男生在场地外面带着一个女生跑，一直跑到终点。跑完以后，这个女生马上被两个同系的女生给搀扶着，那个男生看起来十分担心，但是看到有两个女生在扶她，也就没上前去。但是他一直在观察着她，来回踱步，局促不安着。最后他终于跑上去，让那两个女生离开，自己扶着她。

不知道当时有没有人和我一样注意到，但我觉得那一刻全世界都虚化了，只有他俩愈发清晰。

第二幕也是一个女生跑步，在她最后冲刺的时候，一个男生在目的地张开怀抱，所以，她，竟然直接跑进了男朋友的怀里。虽然她的名次不好，但她赢了，赢了我的羡慕。刹那间觉得，谈恋爱，又是一件美好的事情了。

我多数情况下对于谈恋爱这件事很抗拒，甚至嗤之以鼻。了解到很多渣男的作为，也看过身边同学朋友谈恋爱的伤神，我都是庆幸的。可是今天的第一反应告诉我，我好像也渴望一份真挚的情感。

OMG，能让我如此反反复复，矫情作文的怕是也只有爱情了。爱情，可真是个磨人的小妖精。

爱情是什么，我们究竟需不需要爱情？这个古往今来许多人无法攻克但又向往的课题，实在是仁者见仁，智者见智。改用村上春树的一句话结尾，“没有人不喜欢爱情，只是不愿意失望。”

愿我们都能前半生择其所爱，余下的岁月爱其所择。