爱情,你这个磨人的小妖精
17年的某一天,想爱
受身边朋友的影响,各种电视剧和综艺的渲染,还有自己内心的憧憬,我开始期待着一些美好的相遇,一段美丽的缘分。
没有你的时候,我想象中的画面都是这样的。
在每一个阳光普照的午后,或慵懒地卧在沙发上,或盘坐,在电脑上敲下想诉说的文字,时而专注时而遐想,旁边有浓郁的茶叶香围绕着,久散不去。一切都轻松自然着。
又或者在每一个静谧的午后收拾屋子,整理回忆,忘了时间。
如果有了你,我希望醒来是你的早安,睡前有你的晚安。
不只是早安晚安,更有早餐晚餐。我想一定有一个时刻,我在厨房为你做你喜欢吃的饭菜,你在一旁看电视或是陪我想出菜的搭配,和相爱的人在一起,一切都是刚刚好。
我们绝不应付每一顿饭,你帮我端上做好的饭也恰似你的温柔,即使我们吃饭的时候一句话也不说,也仍能感觉到是有些什么东西在交汇产生共鸣。
隔三差五我们会宴请朋友来我们家做客,一起从理想谈到人生哲学,或就是唠唠嗑,谈些八卦。
也许这些都没有,我们只是静静地坐在茶桌前回忆我们以前的故事,自嘲以前的幼稚,但那就是我要的不多不少。
我们会一起出去旅行,写旅行日志,最好有一台相机,定格每一个有你有我的画面。
你会叫我傻瓜,会宠溺地摸我的头发。
你会看到我所有真性情的幼稚和无厘头。
也许遇到你以后,你在我心里的位置,连我自己都羡慕。
哎,母胎solo至今的我是不是想多了。究竟是矫情还是感性,我也分不清了,管他呢,而且我相信,真的有人在过着这样的生活。
18年的某一天,想怼
现在的人好像越来越想要速成的爱情,碰到一个稍微对自己好的人就迫不及待地想要在一起。没有一起经历磨练与洗礼就感觉自己有了一段轰轰烈烈的爱情,这未免太肤浅。
人好就要以身相许了吗,原谅我这一生,觉得应该多一些痛的领悟。
每当看到电视剧里“他今天对我笑了耶,你说他是不是喜欢我啊。”“哇,他刚刚露出了锁骨,好撩人呢。”的时候,我都会扶额,果然是老了,对小女生的这种花痴行为实在不敢苟同。
自以为无法自拔地爱上了,转天看着他和别的女生稍微对下眼又哭死哭活地说不爱了。原谅你这副样子很像是戏精附体(果然偶像剧不能看多)。
我喜欢的,是经过长时间的磨合沉淀呈现出的状态。是在书房里相公在写书法,娘子在研墨;是在秋天的长椅上,老爷爷为老奶奶自然地为披上厚衣服;是举案齐眉,是相濡以沫。
这一段时间对年轻轻的爱情充满鄙夷和不屑。
4月19日的运动会,想爱
今天有两个画面让我起了鸡皮疙瘩。
一个是在女生的3000米比赛中。
在最后几十米的时候,一个男生在场地外面带着一个女生跑,一直跑到终点。跑完以后,这个女生马上被两个同系的女生给搀扶着,那个男生看起来十分担心,但是看到有两个女生在扶她,也就没上前去。但是他一直在观察着她,来回踱步,局促不安着。最后他终于跑上去,让那两个女生离开,自己扶着她。
不知道当时有没有人和我一样注意到,但我觉得那一刻全世界都虚化了,只有他俩愈发清晰。
第二幕也是一个女生跑步,在她最后冲刺的时候,一个男生在目的地张开怀抱,所以,她,竟然直接跑进了男朋友的怀里。虽然她的名次不好,但她赢了,赢了我的羡慕。刹那间觉得,谈恋爱,又是一件美好的事情了。
我多数情况下对于谈恋爱这件事很抗拒,甚至嗤之以鼻。了解到很多渣男的作为,也看过身边同学朋友谈恋爱的伤神,我都是庆幸的。可是今天的第一反应告诉我,我好像也渴望一份真挚的情感。
OMG,能让我如此反反复复,矫情作文的怕是也只有爱情了。爱情,可真是个磨人的小妖精。
爱情是什么,我们究竟需不需要爱情?这个古往今来许多人无法攻克但又向往的课题,实在是仁者见仁,智者见智。改用村上春树的一句话结尾,“没有人不喜欢爱情,只是不愿意失望。”
愿我们都能前半生择其所爱,余下的岁月爱其所择。