三十，是道坎儿

01

小学的时候，老师问理想，我说想当作家。想想那时候也不过是语文成绩比较好，作文得分比较高。也许是在自己还能够拿出手的地方窃喜，抱着那点可怜的存在感不肯放手而已。

初中的时候，我起早贪黑的学习，就是为了证明自己可以。

高中的时候，文理分科我选择了理科，因为我的地理、政治成绩不好，不选文科是怕影响高考成绩。还有小小的自尊心，那时候我们会以为，理科不行的人才会去选文科。那时候谈什么理想，最大的愿望是考个好大学。

大学期间，虽然我很勤奋，但我总会对自己产生怀疑：我将来能做什么？多少年轻的时光全都随着我对未来的迷茫消逝在我的青春里。

02

工作之后，每隔一段时间，总有一个想法跳出来：去写作，去实现梦想。有很多次我鼓起勇气期望自己去追随自己的内心，可全都被对未来不确定性的担忧击败。薄弱的安全感就像手里的气球，只要稍微一松手，立马就飞走。

我也不知道，到底是在逃避现实呢，还是真的应该去追求那种宁静的生活？在矛盾的交叉口，焦虑像一头猛兽，冲进我的生活，撕扯着我，致使我无法专心。

但写作确实是我很喜欢去做的一件事。我嘴巴比较笨，很多时候一着急脑子就会混乱，更说不出东西来。写作不同，创作，更多是一件自我对话的过程。思想的碰撞不急于一时，它允许你有足够的时间去梳理思路，找到合适的词语去表达你真正想要表达的含义。

写作于我，是一个出口。我们都需要情感的宣泄口，有人对自己的工作充满激情，有人善于演讲，有人喜欢跳舞，有人英语说得很溜。因为善于做，所以愿意做。

我真的很享受那种思想转变成语言跃然纸上的感觉，那使我觉得充实，感受到存在。每当我写出动人的语句，我自己会反复阅读很多遍，每读一遍，心里便高兴一分。可当文章发布出去，我看到那少少的点击量，又会对自己感到怀疑。

原来我要的不止自我认同，也要别人认同，甚至更希望得到别人的认同。

03

有过很多次，我想从当前的工作状态中抽离出来，身在曹营心在汉的感觉，如坐针毡。

但我每次都抑制住了自己的想法，迫使自己回到自己和家人都认为正确的道路上来。

随着工作经验的增长，工资挣得也越来越多，我还是觉得自己越来越不快乐。当今社会上有趣儿好玩儿的事情层出不穷，我的孤寂感却越来越强烈，仿佛有巨大的空虚笼罩着我。

我一直很努力，不管是学习还是工作，我也一直尝试着改变，可仍然觉得自己仿佛没有思想的行尸走肉一般。

我痛恨自己的乏味无趣，讨厌自己缺乏观点。

我最近一直在想，可能三十岁是道坎儿，因为我想要改变的想法越来越强烈，手里的工作也越来越做不下去。也可能是因为工作了些年，手里稍稍有些积蓄，对未来的不确定感稍微减弱了些而已。

说来惭愧，现如今90后都能当CEO的时代，我却还没有找到自己的方向。

我曾经停下来过，但是总有无形的东西把你往回拉，拉回到原来的路。回到原来的路上之后，过不了多久，新一轮的矛盾又开始了。人若无法坚定自己的道路，最终必将一事无成。

我想我还是要静下来沉淀一下，时间在不停流逝，选择根本没有对错，失去的本来就不是你的，暂时得到的也终将失去，可得到过的喜悦感受是真实的。

到底我想怎样度过我的余生，命运的轮盘现在还握在自己手里。

我现在还是没有答案，但我不会放弃寻找。