眼前的时光（六）

烧菜“黔鱼技穷”

下午一觉，睡得痴傻，昨天晚上把《高贵的感情》发给孩子爸一读，他爽利答应，后问读后感，他整个人有气无力，有颓下来的感觉 ，大孩子，触动你哪根敏感的神经了?

这几天被丫头抱怨早餐不是鸡蛋卷饼加芫荽，就是大白菜花生米粥，午餐菜也是几个老式花样，韭菜炒千张、肉烧茨菇、五花肉炖粉丝、青椒炒土豆丝、红烧鱼，她表示对“苏北菜”深恶痛绝，总是埋怨我不用心，当妈不合格，听了人既冒火又愧疚，天太热容易掉牛毛细雨，孩子吃不好饭找妈妈，天经地义，孩子吃不好，怎么烧都不满意，我有推卸不了的责任。

得了，我黔驴技穷，今早寻思，买条鱼，给小鬼烧“麻辣香锅鱼”，这下好了，终于“有味”了，我买得川味调味包，那红艳艳的一片，丫头辣得直接挤出眼泪，吃一口，不敢再下筷子，“有味了吧?有味了吧?”我故意问道。

我自己也从未吃过这么辣得菜，吃了两三块，实在受不了，明天买点豆芽，肉丝啥的，再“稀释”一下那四星级别的辣味。

今天烤肠她自己做的，也是烧煮的时候外皮崩裂开，她终于承认，烧菜不容易，意外情况很多，不当锅不知道厨师的难。

梦醒时分

最近我咋了?睡觉好几次被焦虑的梦惊醒。

梦里挣扎醒来暗自庆幸，梦里到实验室，我竟然不知道如何用那些物理仪器?梦里我成了“女包公”，真实再现我婆婆精神出现异常的全过程，有苦不能诉的憋闷，一个特殊的雨夜，她遭遇到前所未有精神和肉体双重打击，整个杨氏家族对她的讥讽和轻慢。

一个窝囊的老公，没本事，脾气大，她想“冲”出这个令她窒息的地方，可是怎么也走不出来……梦里也有小小的孩子爸，他对害他妈妈变疯的人催人泪下的控诉，梦里，我“穿越”过去，目睹了一场家庭悲剧发生的全过程。

梦里恐怖的事情还有什么呢，考试交卷铃声响了，答题情况可以，就是名字和座位号忘记写了，老天，我感觉天塌下来了。严重的挫败感排山倒海般从头上呼啸而过……

有友友好像对什么都不怕，羡慕此人可以恣意妄为，全身心投入做自己喜欢的事。我怕，我常常感觉害怕，这焦虑的“种子”萌芽，有小时候，爸爸常出差，妈妈临晚就唠叨明天各种农事安排和对未发生的祸事担心，有受到妈妈粗暴训斥后，躲到被窝里偷偷流眼泪，枕巾都被泪水浸湿了……那时候，我恨自己的笨，数学成绩总也提高不了，在我结婚之前，自卑这种糟糕的情绪日夜困扰着我。

自认为自己天生是笨蛋，有些东西我怎么努力也争取不到，为什么我做所有的家务，家人从未给予一丝一毫的肯定和表扬?被家人宠溺的感觉是怎样的情感体验呢?

想想出嫁那天，我没有一点悲戚的感觉，穿着红彤彤的羊毛大衣，跑得比孩子爸还快，我没有泪水，我妈也没有。

最近空闲时间多，也许也上了年纪，阅历多了，明白了很多事，时常回忆到我妈小时候替我搓澡这件事。

十二岁之后，我洗澡才自己搓洗，在这之前，都是她帮我搓，她干农活的人，手比较粗糙，孩子嘛，细皮嫩肉 ，所以她的搓澡让我生畏，很疼很疼，我妈这人“强迫症”，她做事非常使劲，一点不含糊，比如洗头发，对于我来说都是受罪，手劲儿太大了，每次不敢嚷不敢说，默默忍受，以为洗澡洗头就该这么“痛苦”才对。

怎么说呢?回过头来看看，她忙碌一天农活，疲惫不堪，能给孩子做卫生清洗工作，也实属不易，感冒发烧领着我去赤脚医生那里打“青霉素”针，甚至逼我学画画，也是担心我以后出路问题，她尽了一个母亲该尽的责任，自身文盲，我小时候“愁眉苦脸”，确实不讨喜。

唉，我的敏感，玻璃心，也许是与生俱来的，据说那时候，我还很小，没有学会说话，爸爸在客厅的凉席上睡午觉，顽皮的我和老爸嬉戏，我爸嫌烦，推搡了一下小小的我，额角被桌角碰破，有鲜血流出，我妈说，小人儿记仇的，自此，不要我爸抱，不和他眼神交流，一到他手里就哭，这一“记仇”，到了二十岁，我才愿意叫他一声“爸爸”（在我出生之后，爸爸常年出差），在这之前，我爸用钱“引诱”我无数次，“叫一声爸爸，十元钱就给你”我就是闭嘴不愿意叫……

二十岁的时候，我到了外地求学，我新鲜，也跟着同学家里带花生米到学校食堂掺合着蒸饭吃，那一天大雨滂沱，隔着教室窗户，我看到我爸真的背着一袋花生米到我学校，那一刻，我突然感受到他对我的关爱，很自然的叫了一声“爸，你真的送花生米过来了?”我爸开心不已，回家对我妈妈说“木桂呀，二丫今天叫我爸爸啦！”哈哈，我是不是一个怪孩子，自己亲爸都不愿意叫?现在想想都不可思议。

天亮了，我又日更了一篇，自己泪水都被“感动”出来了，起来做饭吧，新的一天又开始了。