好难过，最爱我的人不在了

都说人在生病难过时最容易想家，想父母，真的一点也不假。时至今日，每当我生病时，就会想起小时候我生病时的场景。

那时候只要我感冒，他就会一遍又一遍的催我吃药，在我再三推脱之后想要发火眼里却忍不住流露出心疼；他在我发烧时为我吊针却在扎针时犹豫再三只因为怕弄疼我；他在我胃疼时为我灌暖水袋，有时也会用点偏方……！现在，他却再也不会回来了！

昨天的记忆明明还很清晰，今天我们却天人两隔，我怎么也适应不了没他的日子。看着电话簿里的号码，相册里的照片，想着曾经的往事，我一次又一次偷偷的落下泪水。甚至在他刚走的那一两年我上课时还在想着我们快乐的往昔，只要一想到再也见不到他的人，再也听不到他的声音，再也无法感觉到他的呼吸，再也看不到他搞笑的模仿和温馨的笑容，我就会眼泪朦胧却又不得不把眼泪憋回去。

还记得小时候每天放学回家后的第一件事就是站在或是门口或是院子里喊他，然后他会满脸灿烂笑容地从屋里走出来，背着我在家里转一圈，让我在他长满“小刺”的脸上亲一下，然后才笑着将我缓缓放下来。这样的日子一直持续到我十岁左右。我慢慢地长大，他却慢慢的老去。还记得初三时那次他接我回家，当时正赶上农忙，仅仅两周不见我就看到他的头上爬上了丝丝白发。看着他那消瘦的身影我当时真的有种想哭的冲动，我一路上都在想以后我长大了绝不让他再干农活，让他好好享享清福。

曾经不止一次的想着等我高中毕业后一定每年都给他买个大蛋糕为他庆生，给他说声：“生日快乐！”如今再也没机会了，当时我以家里正赶农忙村里交通又不好不想再麻烦他接我回家为由在他走之前的那周没回家好好看看他。我每次打电话时他都会问我啥时回家，我怎会不知道他想我了？其实我也想回家，毕竟快两个月了我都没回过一次家。当我再回家时已经是物是人非了，我不敢想象也无法想象他走时脑子里想了些什么，是否内心充满了绝望，是否有太多的事没向我们交代？我不知道他走的那一瞬间会不会像电视里演的那样把这一生的经历想放电影一样放一遍？会不会想到我？我知道他的好多愿望还都没来得及实现。

还记得曾经下雨时我帮他盖屋顶，一起把屋里接的雨水倒掉。如今他帮我们盖好了新房子，对我们来说是又漂亮又大的房子，自己却连在里面住上一天的福气也没有！如果真有上帝，我一定会找他去理论，为什么要让好人的一生有那么多坎坷，为什么要让他那么早就离世？他还那么年轻！

还记得他总是会亲自教我做许多事，很详细、很有耐心。第一次折被子，第一次熬粥，第一次揉面团，第一次蒸馒头，第一次擀饺子皮，第一次擀面条······我猜我写的第一个字也是他教的。他曾是一名光荣的军人，却因命运的捉弄成了一个十足的农民，他的一生充满了坎坷，每天却也笑盈盈的。他喜欢听秦腔也喜欢唱秦腔，更擅长模仿别人，尤其是模仿妈妈走路，每次都会逗得我哈哈大笑。

那个曾经深爱我的人再也不会回来了！我不得不一遍又一遍地回忆着关于他的一切。

想着想着就想到了那些曾经看不起他、对他冷嘲热讽的人。说实话，我不是个会记仇的人，因为我有点健忘。但是曾经深深伤害过他自尊的人我却不会忘记:曾经有个和我家沾了点亲戚关系的一个镇上官员讽刺过他：“给那些家境好点的人接济一袋米，人家很快就变得富裕起来了，可是给你们这些穷鬼就算救济再多面也一样不起任何作用，都是浪费！”这是我很久之后从妈妈口中得知的，我不知道他是以怎样的心情取走了那袋面回到家的，但是我知道的是我家的穷绝对不是因为他懒造成的。那个人的话让我很愤怒也很心疼他。我家孩子本就多再加上他出过车祸、打核桃时从树上摔了下来过、后来又得了心脏病到处求医花了很多钱却始终没有好转。在农村，身体强壮就是挣钱的本钱，而他不能干重活。我不知道命运这一说究竟是否真的存在但是我知道他的一生真的很坎坷，坎坷到妈妈不得不一次又一次的挑起家里的重任和照顾他的重任，坎坷到我都在怀疑“好人一生平安”这句话了。

他走的那个冬天与往年并没有什么不同但是对于我们全家来说是黑暗的、压抑的，因为我们生命里的一颗巨星陨落了，因为我们那个原本完整的家从此不再完整了！现在他已经快七年了，我们也已经从伤心和不适应中慢慢缓和过来了，生活还要继续，心里的那道疤也会结疤，但是永远不会愈合。