“好”该怎么定义？

什么是好？什么又是不好？作为一只极度敏感和没有安全感的巨蟹，这真的是困扰了我很久很久的问题，不知道该像谁倾诉，于是将其写在文章里。

我出生在一个很平凡的农村家庭，但却注定牵扯着在那一块儿相对不平凡的经历。我本来可以很普通，或许我现在也很普通，但可惜我妈妈逝世于我8岁本该无忧无虑的童年里，于那个我还不懂爱的年纪。因为这段经历，让我成为了那个小村子里唯一一个从小就没有妈妈的人，也因为那一段经历，我成了好多人想要共同保护的人。我爸是一个不太会表达的人，而且为了生计，他需要常年在外奔波，鲜少见面。于是我很自然地成为了留守儿童（这是我长大很久了才听说的对于远离父母的孩子的定义）。更是如此，我从小可以说是在大家的溺爱中长大的。我记得小时候，我每年年底都可以收到好多好多漂亮的衣服，甚至我大伯给我的红包都是我姐姐的双倍。因为他们也都在外面上班，所以鲜少的回来的机会里总会对我很大的包容，再加上小时候我成绩真的也挺好，我感觉我可幸福了，妈妈没了也没有那么糟。

再后来我上了初中，因为从幼儿园开始就是我自己一个人上下学，所以对于一周才回一次家的事情我其实也没有特别害怕，甚至，是期待的。只是，初一的时候，我爷爷，那个从小就对我严格要求但又不舍得我们小辈干重活的爷爷生了急病，家里没人，只能奶奶去医院照顾，所以我第一次一个人在家照顾自己了近一个月。其实也没那么糟，我一周才回来一次，一次住两天。奶奶还托了隔壁村的外婆来照顾我，外婆是我堂哥的亲外婆，但是我不好意思，去了一两次就没有再跟她去她家里住了，一直一个人待在家里。我其实也不知道为什么，从什么时候开始，不喜欢麻烦别人，害怕接受别人的好。

很快我爷爷就回来了，我第一次见到刚出院的爷爷并没有特别大的心理波动。真的不是没有良心，只是我那个任劳任怨、不善言辞的爷爷生病之前就已经干瘦干瘦的了，我知道其实他早就病了，只是一直不说一直拖着，拖到床上都起不来。不出所料，没几天我爷爷就走了。听我奶奶说，我爷爷临走之前还在骂我，说我不给他喝雪碧（他已经意识模糊了）。小时候的我听了也很生气，我人都在学校里，上哪里给他带雪碧！可是他也听不见。

同一年，我老爸遇见了我现在的阿姨，听说是在我爷爷住院的医院里面认识的。很快我老爸和她结了婚，因为阿姨家里没有男丁，所以我跟我老爸去了阿姨家。阿姨是很好的阿姨，阿姨的家人也是很好的家人，但是我的心像冰封了一般始终融不进去。起初我是不愿意进那个家的，因为以前我都一直住在我姐姐家里，她们对我很好，但是她们告诉我，我老爸也在那个家里，如果我不过去就会被人说没有礼貌。所以，我去了，一直住到了现在。起初，我早上起不来，阿姨会烧好早饭给我送上楼来，然后叫醒还在睡梦中的我，叫我吃好再睡。看我吃不惯他家的早饭（隔夜饭住的白米粥，确实我不爱吃），她会在上班之前骑电瓶车去两公里的镇上给我买早饭。后来我实在起不来，就跟她说不要管我的早饭了，于是早饭之事就没有了，她也轻松了许多。

再后来，我上了高中。高一遇到了我的为期100天的初恋。我们的开始是源于我不好意思拒绝，结束是因为他的冷暴力。那时候的我确实挺无知的，就连“变心”一词的定义，都是从我朋友的口中听到的。我将我们当时的状态说给我好朋友听，我好朋友冷不丁来了一句，“他就是变心了呗，这都不知道”。原来，心痛是真的心会痛的，时间太久远了，我说不上来是什么感觉，依稀记得像是心脏拎扒起来的感觉。那段感情过后，我就好像变了一个人。回想高中三年，我是没有朋友的，很多那时候遇见的人都是高中毕业之后才发展起来的，包括我现在的闺蜜。

你有过这种感受吗（当然我希望你没有），别人无意间说的一句刺痛你的话你可以在脑海里上演一整部别人如何在你背后做对不起你的事情的连续剧，当别人对你好的时候，你会不自觉去想这背后的恶意，你时刻保持高度紧张，哪怕睡觉眉头都是紧锁的，从不和任何人谈心，谁都不相信，包括最好最好的朋友。走在路上，时常会感觉有人在注视着你，想要把你看穿，好像全世界的人都在找你的麻烦挑你的刺，提到前男友就好像要吃人一样，跟他玩得好的就不喜欢，每每提到他，他的缺点都会被放大，所有追求者都会被无视，不敢谈恋爱，更不敢在班级里和人谈恋爱，害怕被谈论，害怕被分析，感觉所有人都不懂自己，于是对所有人都会莫名产生恨意，甚至一边讨厌家人的约束一边又生气对我的关心太少，所有人给的好意都会下意识去探究有什么目的，很在意别人的目光，一个不经意的眼神，甚至一个微表情，都可以研究几个星期几个月，只要想起就会继续.....很压抑对吧，可那是我整个高三的青春。

高二毕业的那个暑假，我遇见了我对象。他不是我们学校的，我们每一次见面都很秘密，甚至没人知道他的存在。时至今日我都很庆幸在那段阴暗的时光里可以遇见他，他就像照进我黑暗世界的一束光。

高考将至，我很怕我这个状态会影响高考，虽然已经影响了。我需要转移视线，我不想一直沉浸在我自己营造的封闭空间里，我想跳出来，于是他成了我跳脱那个封闭空间唯一可以借助的一股绳。是的，是利用。我选择和他在一起的目的就是想有一个人可以充当我的情绪垃圾桶，可以让我从现在的环境中挣脱出来。终于，我跳出来了。

高三毕业，他想带我去旅行，推搡之间我还是答应了，就这样，本打算毕业分手的感情存续了下来。