我昨天一下也没有打游戏

昨天上午有事，下午有事，晚上似乎也是有事。一下游戏都没有打，但我还用了一会儿书。

在《你就是答案》中，武志红老师讲了一段话，我很触动。大意是，如果一个人的重心在头部，脑袋里都是父母老师等人的声音，这个人就容易头晕头痛，因为自己的脑袋像跑马场一样。如果一个人的重心在心脏位置，就容易心烦意乱。如果一个人的重心在腹部，那就会有种跟扎大地的感觉，站得很稳。不倒翁就是这样的原理，因为重心在下，怎么推都推不倒。

我大概一年前或者半年前，断断续续做类似的练习。就是什么时候觉得自己重心不稳了，就做一做。站在一个地方，调整呼吸，左手放在心脏位置上，右手向外打开。最开始，我对此有点不以为然，总觉得有点玄乎。但好歹我做了，感觉到了一种静。就变成了有事就做一下，以获得些微静。没事就抛之脑后，想不起来。

我发现，我打游戏的时间越来越少，直到昨天竟然一次也没有打。记得开始玩的时候了，还隐隐有些担心，我会在打游戏上滞留多久呢。回头看，前前后后有两年还是将近两年呢，我也说不清。

最近这段时间，若说从7月或者8月开始，白天各种具体事物，晚上忙完都快20点或者超过10点了，打游戏的时间被大大挤压。但我没有觉得不舒服，也没有事后找补。

我更倾向于于认为，也许是我慢慢尊重自己的意愿，更多从自己意愿出发，而不是像一直以来那样，听话，听不是我自己发出的声音。其实我也只是今年8月份才开始，对母亲说不。难道是因为这个吗？我也说不准。但像武老师说的那样，头脑里的声音一般都是父母的声音，这点我深有体会。因为我一直被称为乖乖女呀，嘿，我不再是啦，我不想做那样的人，我讨厌那样的说法，我连听都不想听那三个字。还有两个字：听话。或者听话，让我更讨厌。因为这里的听话，绝对不是听自己的话，而是听父母或者其他人的话。

我还发现，大概7月份以来，我似乎没有停下看书或者听书。这在以前也是不可想象的。我不记得哪一年的哪一天，我专门写了很长一篇文字，说自己似乎这辈子都不想读书了。心里很难过，却无能为力。好像每本书封面都写着两个字：厌烦。我又一下子就捕捉到了这两个字一样，读书像是要把刀架在我脖子上一样，让我逃离得远远的。

今年7月，这一点居然变了。像打游戏时间渐渐变少一样，这一点事先也没有任何迹象。

武老师还说，一个人越早开始自己选择，他的生命就越茂盛。我想也许这几年我慢慢学着看见自己的感觉，慢慢尊重自己的感觉，慢慢不听话，慢慢跟着自己的节奏。

说到慢慢不听话，我脑海里想到的就是，刘亮程的《一个人在村庄》，我一个字也没有度过。

《幸福的勇气》，小邓子一说，我立马就去读了，只是人家说付费，只读了试读部分。《西游记》《飘》两部加起来超过150万字的巨著，我也读完了。更出乎意料的是，两个月读完的。且不说我到底读到了啥，单是眼睛过完这么多字，对我来说，意义非凡。

我没有想到，我会敢于读长文了。此前有十几二十多年，我都害怕读长文。看见它们只想绕道走，也确实绕道走了。

我也没想到，我竟然没有抗拒地接受了胖老吴的提议，就去读这两本了。

如果人生大大小小的选择都是别人替你做的，你也相当于没有活过，武老师武老师的话，似乎像在耳边。

这说的不就是我吗？小时候听父母话，长大了听老师同学的话。我什么时候听自己的话？没有时候。虽然长着脑袋，有着自己的心脏和腹部，但我却没有听过我自己的声音，我的感觉，因为无知，我甚至对那些汹涌而来情绪感到憎恶。

大概过去了吧，让我学着跟扎大地，从我自己身上感觉出发，做我感觉的主人。

哦，主人，而不是奴隶或者行尸走肉。是的，以前的我，感觉自己像是个行尸走肉，因为我的头脑塞满了父母的声音，我的心里装满了因此产生的痛苦，我的腹部替我保存着我所有的感觉。而我一而再，再而三，一直一直，没有听过自己的话。

哦，这感觉真好呀。生而为人，你是自己最主人。