那时爱情尚年少

开始的开始，我们都是孩子。辅导班，就那么轻轻相遇了。只是好奇想要偷瞄一眼坐在我斜后方的你，我轻咬嘴唇，微微侧过身子，一直埋头于书本中的你忽然抬头，对视的瞬间，你干净闪亮的眼睛，使我想到挂在夜幕中闪闪放光明的小星星。你很快低下了头，我也立刻转回身子，脑海里却清晰的刻下了你躲闪的促狭目光，还有淡淡的晕染了我整个青春年少的脸红。

我以偷瞄结束第一次遇见。

高高瘦瘦的，白白的皮肤，清澈闪亮的眼睛，总是紧闭着的薄薄嘴唇。你似乎拥有一切我喜欢的模样，但使我心动的，还是那淡淡的至耳根的脸红，我总固执的觉得，那是跟我有关,那时的自己没有想到后来，竟然就这样自以为是了十年。

像情书那样的人，经常眺望远方。那双眼睛总是清澈的，是我迄今为止见过的最漂亮的眼睛。可能是因为我喜欢他，才这样觉得吧。——《情书》

渐渐的熟悉，从一开始相撞的躲闪目光，到后来我们能够讨论当年特别好看的《虹猫蓝兔七侠传》的动画片，记得你还被我“逼迫”着从一套吸铁石卡片里抽了一张印着蓝兔的送我。后来的一次机缘巧合下，我们竟然成了同桌，你还是一如既往的安静着，还是不喜欢和女生说话，还是时不时的脸红，大多数时间都是我一个人吵吵闹闹，那年的自己每天最喜欢的就是放学后辅导班的短暂时光。记得一次，我问你辅导班新来的数学老师，瘦瘦小小的，还有着长长直直的头发，是不是很漂亮。你轻轻回了句：“没你好看”，我瞬间怔住了，慌乱的想掩饰过去，但我清晰的感觉到自己发热的面庞，我肯定，我那一次脸红了，和你有关。为数不多的一次，我也格外安静。

You are the apple of my eye

时光太瘦，指缝太宽，荏苒的光阴如流沙般从我们的指缝间漏了下去。那时的自己还小，不懂分别的意义，天真的以为我们就会这样子一直一直相互陪伴。直到，我们选择了不同的中学，在没有手机，没有短信，QQ还不普及，微信还尚不存在的那四年里，我们真的彻底失去了联系。

在陌生的新学校里，每每撞见一个高高瘦瘦的，抑或有干净面庞的，抑或有清澈闪亮的眼睛的男孩，我便隐约有些许酸涩，你脸红的模样时不时突兀的闯进我的心底，让我猝不及防。但我再没遇见另一个会脸红的男孩了。四年的别离，我第一次切切实实体会到念念不忘的含义。

四年后的那个暑假，还清楚记得是情人节的前一天，我们再次相遇，在QQ里。你一下子说出我的名字，我紧张不安地听着你说你还没有女朋友，欣喜与泪水一起涌上心头。也许是那段时间把《何以笙箫默》看了七遍，被赵默笙和何以琛之间的七年纠葛感动着的缘故，一直想着，我如果再遇见你，一定要主动先说喜欢。我急急忙忙，甚至都没去翻翻你的空间就说出了:“我喜欢你。”我没有说爱，回答我的却是，“对不起，我有女朋友了。”

向来缘浅，奈何情深，既然琴瑟起，何以笙箫默。

后来去你空间看见，你和你当时的女朋友各种秀恩爱的说说，互道早安晚安的留言，看着那些腻歪的“打情骂俏”，当时的自己满满的都是羡慕。我感觉到什么破碎了，我当时想你肯定不会再因为第一次和一个人对视而脸红了吧。

在高中的三年里，你会经常换女朋友，一开始我还会想去了解那个女生是个什么样子的菇凉，后来发现，你换女朋友的频率高到我根本来不及分辨你留言板里的女生是不是已经变成了你的前女友了，你真的差不多把你身边的女生都“残害”了一遍，但我们一直没有在一起过。因为在高中，面临着着高考的压力，我们并不会经常联系，对你的很多消息我都是后知后觉，有的时候，你会含糊说起你的分手的难过，我还是认真去利用了每一个可以给你安慰与陪伴的机会，读各种各种小言故事，心灵鸡汤文，信誓旦旦跟你说着还要相信爱期待爱。后来我才懂，那些鸡汤治愈的更多的是我自己。那两年里，我切身体会到喜欢一个人有多么的卑微。陪你度过一段一段的失恋期，我却再没有说过关于喜欢的话，我们都默契的不再提起那次告白。

我原以为亲眼目睹自己喜欢的人爱上另一个会很难受，想不到当看到自己喜欢的人失去一个人的时候会更难过。

到今年九月，我们认识整整十年了，有八年没有见过了，喜欢了你七年，暗恋了你五年。放弃也有三年了。期间每次你换女朋友，我都会下定决心不再跟你联系，一次一次删好友又加回来。

高考以后，我开始努力尝试着去喜欢别人，最后可笑的是，都匆匆结束，我一直不知道究竟是什么原因，但我确定，不是因为你。这一次，角色交换，你反过来陪着我度过那两次失恋期，你没有说很多安慰贴心的话，留言也往往寥寥几个字，一两个表情，但我还是会感动很久。我一直知道你从上大学之后，已经单身很久了，你跟我说过，你不想再浪费时间和精力去谈着小孩子一样的爱情。你想要安定下来了，想要认真谈一场恋爱，然后一起相携走到最后。

喜欢你，很久了，等待你，很久了，现在我要离开你，比很久很久还要久。

大一那个暑假，你突然问我，还喜不喜欢你的时候，我整个人愣着了，然后你说，

“不急，等你回来的时候我们见面说吧，你还欠一顿饭呢。”但最后可笑的是，你突然又不再联系我了，我也忍着，一直没主动找你。最后，还是我败下阵了，主动联系你，那个时候暑假结束已经开学了。然后你当时的女朋友跟说我，可以喜欢一个人这么久，我肯定是一个好女孩，但爱情里没有退让，她只能对我说谢谢，谢谢我喜欢你这么多年。

有的时候会想，自己对爱情所有的幻想，真的都栽在了你身上。其实那一次我一个人偷偷难过了很久，很长一段时间都不知所措。因为我一直记着你大一的时候跟我说过，你的下一个女朋友，就是有你家钥匙的人。所以那个时候，真切的感觉到失恋的感觉，我跟自己说，自己真的该放弃你了，该放弃这一段长达九年的纠缠了。祝福你们是假的，但祝福你是真的。

一厢情愿，就得愿赌服输。

一直到，今年七月初，那天只一眼，虽然八年没见，但我就很确定是你，你没有认出我。你真的是除了长高了不再那么瘦了，别的都没变，眼睛还是小小的，有着我见过唯一好看的单眼皮。那天我整个人都很慌乱，没有勇气当面跟你说一声好久不见。正好那段时间又在重读橘生淮南，那个关于洛枳和盛淮南漫长暗恋最后美满结局的故事，我一直耿耿于怀我们选择不同中学，没有在一起过，说不清是不甘心还是还喜欢的缘故。我也不知道，如果没有那一年的记忆，如果换个时间遇见现在的你，我们是否还会有交集。

那年关于一个脸红男孩的记忆一直留在我心底，我还是会经常想起，即使已经十年过去了。八年之后的再次见面，那天你的车里正放着的是陈奕迅的《好久不见》，“你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店。据说《好久不见》是对《十年》的一个回答。十年前由情人沦为朋友，十年后再见，变成"我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒喧，对你说一句，只是说一句，好久不见。"。

从你接到我，到电影院的路上，我们大多数时间都沉默着，我也没有说出那句好久不见，但还是眼眶一直温热。那天的自己其实很紧张，有很多话想说，想问很多，但最后都选择了沉默。

关于你的前一段恋情，我没问，你也没提。我们连续看了两场电影，后来去见了你的一个朋友，在他那儿撸了串。我试着去习惯和你的相处，即使大部分时间我们都在沉默，我也没有再看到你的脸红。

后来我们又见了两次，还去看了我人生中第一次的恐怖电影，你说恐怖电影最适合情侣看，但不巧，我似乎胆子比你还大，好像从小到大一直都是我比你勇敢。我们像两个很多年未见的好友一般，你一直欲言又止，最后还是什么都没有明说。

最后一次见面，你送我回家。我们在你的车里坐了很久，我们重逢以来，第一次提起以前，提起那年的我们和那年的他们。那天晚上的时光好像穿越了，穿回了十年前，放学后的我们还是趴在同一张桌子上。那些被深埋的往事，萦绕着旧时的暗香，我一个人滔滔不绝手舞足蹈，偶尔偏过头，还是能对上你躲闪的目光。唯一变了的是，我再也看不到你那淡淡的至耳根的脸红。

那天晚上你的车里一直循环着陈小春的《独家记忆》。我很喜欢的一首歌，“我希望你是我独家的记记忆，摆在心底，不管别人说得多么难听。现在我拥有的事情，是你，是给我一半的爱情。我喜欢你，是我独家的记忆。谁也不行，从我这个身体中拉走你，在我感情的封锁区，有关于你，绝口不提。”我还是要承认，我没有办法和现在的你在一起，我们都变了太多，即使你问我要不要试试，我也不舍得去打破我记忆里最好的你。我说不清自己一直放不下，纠葛这么久的原因，也许真的是因为那天阳光温暖，你正好沉默着的脸红，嘴角带笑就这么被刻进了我的生命里。

没有什么过不去，只是再也回不去。

我一直很相信爱情是讲缘分不讲道理的，就好像我后来遇到过很多人，但还是无法忘记初次见面你的脸红。还在相信还在企盼一种只一眼就命定的爱情。愿你我都相信。做了无数次的告别，这次是真的了。LF，再见。