从洒脱女孩变成怨妇

十一，弟弟带女朋友回家，我们兄妹，四个家庭完美团聚。

就餐的路上，老公就一路催促，让2个妹夫赶快到场，美名其曰为了减少火力。

这不是老公第一次调侃家庭聚会是他们兄弟的批斗会，但是，这次我却狠狠的心悸了一下，我也在使用批斗的方式折磨婚姻吗？

就餐期间，又说起来孩子报兴趣班的事，我心中无名的怒火又一次燃烧，2个孩子，我需要负担4个孩子的开销，就因为老公的弟弟在老公公司工作。

妹妹很快转移话题，就这一瞬间，我甚至看到了自己的可憎可恶可笑的丑态。曾经那个洒脱女孩已经蜕变成了别人眼中的怨妇……

那天我睡的很晚，也很累，但是更心惊，害怕，害怕什么呢？我在寻找。

看着床上空空的属于他的位置，我抽离自己，让第三个自己乐观的看待自己。

害怕迷失。害怕迷失很大程度上已经迷失，而我确已经迷失了很久很久，2012年以来，我除去结婚，生孩子之外没有任何实质性个人的提升。工作就像白开水一样，每天机械性上班下班。一切除了琐碎的工作，孩子，老公，没有了自我。如果这时的我去人才市场找工作，我不知道自己该干什么，能干什么。

害怕学习。曾有2年的时间，我沉迷于考博的梦想里无法自拔，我一次又一次的参加各校的考试，但是颗粒无收，那两年的失败，让我有极大的挫败感和无力感。仿佛20多年的书读到最后一站，我竟然不知道该如何读书，如何学习了，这种丧失能力的恐慌情绪让自己退缩到了鸵鸟的状态，我把头埋进每天的追剧中，抹杀自己心中的失落和自我否定，让自己像温水里的青蛙一样，慢慢的麻木了……

害怕坚持。除去考博梦想的2年，时不时我也想要提升自己，我制定计划，比如健身，比如写字，比如做好家务。但是，都不幸被那些爆文击中要害。原本是一个好的事情却成了三分钟热度，懒，找借口等标签的活生生例子……

如果说，生活是一场历劫，我觉得生活中各种困难比起堕落，迷茫，浑浑噩噩来说真的不算可怕，因为实实在在的困难更确切，来的更猛烈，但是，比起温水里的青蛙，它反而更清晰。

反思是很细腻的心理历程，从结婚前对婚姻的憧憬到现实中婚姻的鸡零狗碎，从生孩子前发誓对孩子的各种温柔到被孩子折磨的暴跳如雷，从曾经的壮志雄心到现在的浑浑噩噩，我似乎感觉到生活对我的嘲笑和鄙夷。

很羡慕那些把生活过的很诗意的人，很讨厌自己生活的脏乱差，很向往意气风发的青春模样，很憎恶自己蓬头垢面的怨妇表情，反思像极了一面灵魂的镜子，看到别人的笑靥如花，也照见了自己的狼狈不堪……

所以呢，继续不知所措的当怨妇还是即刻警醒，这还需要思考吗？

直面问题就需要寻找出路。

而出路在哪里，我又茫然了，我该干嘛啊？

我不知道。好吧，又一次陷入无解序列。

那就问自己明天干嘛吧？

明天规划一下生活，让自己有一个详细的计划，至少有一个具体的即刻可以实施的事情吧。

加油，从怨妇重返小鲜肉每日一记第一天。