有一种单身，叫我从不孤独

文 | 王小久

单身的你，在什么时候最想找个男朋友？

我是在此刻，在这场瓢泼的大雨中，在忘记拿伞的狼狈中，在提着行李箱无助的痛哭中。

是的，在最孤独的此刻，我真的想找一个男朋友。

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我叫苏蔓，今年28岁。

对于那些零零后来说，我就是那个他们眼中的“老女人”，还是个单身的“老女人”。

其实，在这之前，我一直觉得单身挺好的。

一个人吃饭，没有人和我抢我最爱吃的糖醋排骨，一个人睡觉，一张单人床也不显得拥挤，一个人看书，不怕身边有人吵闹打扰，一个人逛街，也不会在乎有人等待。

是啊，一个人挺好，起码自由。

有时候我在想，我是不是一辈子都会这样孑然一身了，我甚至都为此做好了打算，如果在35岁之前我还是没有结婚，那我就不结了，就自己过，自己活，自己生，自己死。

也许你们会说一个人多孤独啊，不，我不孤独，我把每天的时间都安排满满当当的，早晨起床迎着朝阳上班，中午吃上一顿丰盛的午餐，傍晚也许会看一场搞笑的电影，或者宅在自己的小窝里打打游戏，深夜再睡上安稳的一觉。

你看，我一点都不孤独，我根本就不需要人陪，也根本不需要男朋友，要男朋友干什么，我自己挣钱自己花，东西坏了自己修，肚子饿了自己做饭，再说了，是游戏不好玩还是电视不好看？还非得要个男朋友来搅和我的生活。

我根本不需要。

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也许是自己单身太久了的缘故，以至于旁人提起男朋友这个词，我都会变得异常敏感，白眼翻上天，嘴巴撅成猴，一脸的不屑与愤然。

前几日朋友打电话邀我一起去逛街，我问都有谁啊？她说我和我的男朋友，小微和她的男朋友。

我没有犹豫果断的挂了电话。

这不是明摆着气我么，他们一对儿一对儿的叫我去干嘛，我还是有自知之明的，再怎么着我也当不起这个几十瓦的电灯泡。

其实我的朋友们没少劝我，劝我赶紧把自己打发出去，他们说苏蔓你看看你，现在俨然一副中年女人的怨妇样儿，赶紧找个男朋友吧，趁你还没老。

这话我就不爱听了，什么叫趁我还没老？我本来也不老，人家年轻着呢。

她们就是在我跟前赤裸裸的炫耀，炫耀着自己有男朋友，一个个傲娇样儿，恨不得让全世界都知道她们有人爱。

可是谁还没被爱过啊，我也曾被爱过。

但是得容我想想，那是多久之前的事儿了。

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我不记得了，因为久的我都忘记了时间。

我只记得我还在上大学，那个时候，我有人爱。

他叫向远，现在再提起他的名字来，总觉得遥远又陌生，好像我们从未在一起过，好像他不曾出现在我的世界里。

我们是在同一个社团相识的，我和他一起学吉他。你别看我现在这样，我曾经也是个文艺小青年，扎着个代表青春的马尾辫儿，穿着晃眼的碎花裙。

年轻，那时候真年轻。

向远向我表白的时候，是在那年夏天，在那个夕阳沉美的傍晚。

我正在宿舍翘着二郎腿啃苹果的时候，楼下的吉他声响起来，向远仰着头站在宿舍楼下，弹着曲子，唱着“蝴蝶眨几次眼睛，才学会飞行，夜空洒满了星星，但几颗会落地。”

说实在的，向远弹吉他时，很有魅力，只要他别开口唱歌，他的嗓子就像一个老式大喇叭，那种骑着三轮车走街串巷卖馒头的大喇叭。

可就是这样，他的歌声还是震荡了我们整个宿舍楼，当然，也震荡了我的心。

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要不说年轻好呢，因为年轻没见过世面，一把吉他，一首歌，就让我动了情了，关键唱的还不好听。

但是那时候我就是喜欢。

我与向远就这样恋爱了，我们一起度过了一段加了蜜的时光，其实无非就是和大多数情侣一个样儿。

牵牵手啦，拥拥抱啦，撒撒娇啦，生生气啦，谈谈情啦，说说爱啦。

那段时光，好像是我人生长河中流逝得最飞快的日子。

后来大学毕业，我的青春结束了，我的爱情也结束了。

结束的原因是向远要去北京，他说“苏蔓，我不能陪你了，我得走了。”

我痛苦了一整个夏天。

但是现在回头想来，青春里的爱情哪有不随着青春结束的，要不然又怎么叫青春呢。

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从那段爱情的泥沼拔出来后，我开始重新调整自己，我开始把精力都放在了工作上。

我借此来安慰自己，借此来充实自己。

时间久了，我好像也没那么在乎了，没那么在乎是不是独自一个人，没那么在乎是不是又会遇到一个给我弹吉他的人。

其实，我不是没有想过再认真的谈一场，只是刚开始的时候太忙，忙着工作挣钱，忙着应付生活，忙着吃饱穿暖。

等工作稳定了，生活自在了，能吃饱穿暖了，几年过去了。

后来我想找，可是却不知道自己想找个什么样儿的了，或者说我好像不知道爱情是什么了。

当然这期间也有几个主动追求我的，还真不是我自个儿眼光太高，我不看经济条件，不看颜值外表，我只看感觉。

对，我就是那种对感情绝不将就的矫情人。

可这感觉就爱跟我藏猫猫，它躲在我身体里的哪个角落，任我怎么招呼它都不出来。

不愿将就，又没有感觉，得了，我不找了，就自己一个人吧，一个人也挺好。

之后我就更加专注于工作了，我开始拼命挣钱。

因为我觉得好像只有钱才能替代我心中那遥不可及的爱情，你看我，又矫情又做作。

再后来，等房子买了，车买了，钱挣得差不多了，转眼我已经28岁了。

一个人熬到了现在。

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我依然不着急，别人带着男朋友去旅行，而我光带着钱去，虽然钱不会说话，钱不能陪我逗闷，钱有时也不能给我带来爱情，但乐得一个自在。

可是我能过得了自己这关，我却过不了我妈那关。

我妈着急，我妈快急疯了。

前几日过年回家，我妈都没给过我好脸儿，她干什么都带着气儿，我知道那是她对我无声的抗议。

以至于在家的这段时间，我时刻小心翼翼的，生怕惹烦了她，但最后我仍然没躲过。

大年初六，我妈早早就把我哄起来了“赶紧起来，今天家里来客人，你好好收拾收拾。”

“来客人就来客人呗，我收拾个啥劲儿。”

“人家是来看你的。”

是的，我妈在大年初六，就给我安排了一场相亲。

对于相亲我是极度反感的，就好像我是一个过期了的商品，上赶着找一个瞎子来把我买下来。

所以，我是不愿意的，我也不知道是因为我觉得自己还有年轻的资本，还是觉得自己不再憧憬爱情的美好，抑或是我已经不再相信与依赖爱情本身，我也不知道。

我与我妈大吵了一架，我妈掩面而泣。

她说“小蔓，我不强求你，但你也总得为我想啊，我老了，我还想在有生之年看见你结婚生子，你就是不为我想也得为自己想啊，你还要单身到什么时候？你自己一个人不孤独吗？”

“我不孤独，一点儿也不。”

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和我妈吵了一架后，我决定提前回来的日程，在家里也是憋屈的很，还不如回来。

回来的那天，外头下着大雨，我开着车行在路上，雨刷在窗前来回晃悠。

车里的电台音乐钻进我的耳朵，王力宏的《你不知道的事》来的不合时宜。

音乐停止后，主持人介绍了这首歌，这首歌是在2010年王力宏作词作曲收录到专辑里的一首歌，现在听起来依然动听。

那一刻，我的心突然莫名的颤抖着，并不是因为这首歌让我想起了向远，而是因为这首歌我上次听竟是八年前，八年前，我二十岁的年纪。

是啊，我一直没有承认我已经不年轻了，可现在，我才知道我好像真的不年轻了，而我在不年轻的现在，依然没有男朋友。

我的心里头一团乱麻，不知道该想些什么，是想我妈刚说的话，还是想我以后该怎么办，这种感觉实属让我难受痛苦，就好像一下子抽空了骨髓。

我把车停在路旁，因为我有些想哭。

有时候孤独就只是一瞬间的，有时候孤独一直徘徊在你身边，你却不自知。

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哭吧，哭大声一点。

哭够了，开车走吧，单身的日子还得过不是么。

可要说人倒霉起来，总是“祸不单行”的。

打火走吧，一下两下，怎么打都打不着了，本来心里就够苦涩了，现在好了，不光苦涩还烦躁。

怎么办呢，打电话吧，给朋友打电话来接我，翻遍手机我才发现我根本不知道找谁。

打车吧，我扎进雨里，站在路旁，左右张望，怎么也见不到出租车的影子。

算了，离家不远了，走回去吧，我抬出笨重的行李箱，行李箱的车轮声被大雨覆盖。

那雨水打在我的脸上，我的头上，我的身上，顺着我的裤管往下淌，贴着我的脑门往下流，浑身冰凉冰凉的。

身边路过一对撑伞的男女，男人把伞多偏给了女人，女人倚在他的怀里，一脸娇羞。

终于啊，我蹲在地上嚎啕大哭，极其狼狈。

因为就是在这一刻，我想找个男朋友，我真的想找个男朋友了，你说多可笑。

我想和他一起吃糖醋排骨，他会温柔的擦掉我嘴角的痕迹。

我想和他在单人床上一起睡觉，冬天能抱着他取暖。

我想和他一起窝在沙发里看书，他会给我递上一杯香浓的咖啡。

我想和他去逛街，他帮我提着包一路嬉笑。

我想此刻他能在我身旁，心疼的摸摸头为我撑伞。

是啊，我过了那么多年无人伴我欢笑，无人担我愁苦的单身生活。

此刻你问我是否孤独，我告诉你，我是真他妈的孤独。

                          -END-