我把自己弄丢了两个星期

2017年12月28日      星期四            天气阴

阳光爬在铜钱草上，多美啊！挣脱一切，站在阳光能找到自己的地方吧！

我把自己弄丢了两个星期

打开简书，上次更新是在14号，距今天正好14天。这两个星期没有写文章，没有练习尤克里里，对什么都没兴趣，连吃东西都没兴趣。害怕打开简书，因为思绪太乱，一个字都写不出来。对不起，我把自己弄丢了。

你会说万事有因，那起点应该就是家里问我要了15000块钱。可是这钱不是用来花给爸妈的，而是帮哥哥还债，还他不知道干什么欠的债。

那天像往常一样跟爸妈视频，突然爸爸问我手里有没有钱，声音很低，也看得出爸爸很难为情。我故意笑着说你要多少，爸爸说12000，我跟爸爸说我给你打15000。爸爸说这12000是他前两个月帮哥哥还债借的邻居的。其实这些都不重要，帮那个不争气的哥哥还债就对了。

从内心来讲，我很不想给这笔钱，因为哥哥，爸爸不知道帮他还了多少钱，甚至我大学学费都没有那个多。可是不给就意味着爸爸要作难，要去别的地方借。我不忍心，我给。

关于哥哥，一言难尽，从跑运输到找小三到出交通事故赔了30多万，到现在嫂子一步步对他绝望提出离婚，他把自己活成了个笑话。周围人痛苦不堪，尤其父母。

爸妈每次都要我数落他，可是我也很烦，因为，他永远没有实话，跟我说的是一套，自己做的又是一套，受够了他的欺骗跟虚伪。

因为嫂子跟他提出离婚，他又各种之前的事，跟我聊天他说他想死。我很想说重话骂他，因为他那么自私怎么舍得去死。可是，我不敢，极力地劝他，往前看。

被这种事情缠着，我总担心爸妈以后要怎么办，刚上二年级的侄子怎么办。加之，自己在异乡到了一个很难熬的瓶颈期，所以，圣诞大趴，看着同事各种嗨，我却连发自内心的一个微笑都没有。假笑的我都怀疑我自己……

还有两个月回国，即将面对的就是重新洗牌，找工作，选择去的城市。这时的我很希望能跟父母商量一下，可是他们担心的是他们那个不争气的儿子，从来没有问过我这些东西。从小到大，我所有的重要决定都是自己做。

我把自己丢了，我不知道继续努力向上的理由是什么。看不到希望，好像再怎么努力也会一下被这个家拖到一无所有。于是，下午下班只会漫无目的地在校园里溜达，看着各种公号的文章却麻木的没有任何想法，这大概就是绝望。

于是这两个星期，每天就是到点了就起床，吃早饭，上班，然后上课下课反反复复，知道这一天的结束，躺在床上胡思乱想。甚至于连刷剧的兴趣都没有，就好像是精神生病了一样。

我很痛苦，丢失了那个精神饱满的自己，厌恶每天混混的自己。直到前天开始，我强迫自己做瑜伽，强迫自己继续看书，强迫自己开始自己之前的生活习惯。

事有好转，今天终于有勇气打开了简书，开始打字。虽然，很是负能量，可是我只是想要极力把自己挣脱出去。

无处诉说的心事，幸好有简述相伴，原谅我今天对你倾诉的垃圾，我想我会越来越好的。