藏不住的梦想

人啊，有时候就是这样，越是努力想让自己出离某种状态，却越是在那个情绪里面越陷越深，无法自拔。

索性给自己放个假，跑步、听歌、喝咖啡、看电影、爬山等等，做任何想做的事情，让自己觉得舒心的事情。

最近一直在思考一个问题：“我到底想要过一个怎样的人生？”

年轻时，想学手艺，被人劝退，后来被催婚，似乎在他们眼里，一旦结婚，我就找到了一张长期饭票，不用再为以后的人生发愁了。

然后生儿育女，照顾家庭，整天忙得脚不沾地，却看不到自己的价值所在。

每一次工作，都是以照顾家庭为前提，而不是自己喜欢的、擅长的。甚至家里一有风吹草低，就得辞职回归家庭。

这样委曲求全的生活里，看不到自己被珍惜，看不到自己存在的价值。带给我的只是无尽的迷茫与无助，我不知道我的未来在哪里？

十几年的婚姻生活，我顾到了其他所有人，唯独辜负了亲爱的自己。

而今，步入中年的我，想为自己而活，为自己的梦想而活，活出自己的价值。

如今再重新拿起我爱看的书，真的是既幸福又感动。

生在山村的我，小时候家里条件差，跟外部世界也没什么联结，消息闭塞，更不用说有儿童课外读物了。

可是，父亲爱看书啊。我至今也不知道，父亲的那些书是哪里来的，全是小说。

我怕父亲不让我看（那时候还小，十二三岁），总是偷偷地看。趁父亲不在家时偷偷地去拿，然后躲在床上看，有蚊帐照着，外面看不见，一旦有人叫我，马上把书藏起来，看完再悄悄地还回去。

后来，出去打工了，每月有两百块钱的生活费。总是在拿到生活费的第一时间去买书，那时候买的是杂志，像《知音》、《读者》之类的，再后来就买海岩、郭敬明的小说，真的好喜欢好喜欢。

看书成了我日复一日的流水线生活中一剂调味品，让我觉得日子不再那么单调乏味。

再后来，结婚了，依然习惯在床头放几本书，睡前看。可是，很不凑巧，枕边的那个人不认同，不让看，总是霸道地从我手里一把把书抢过去，说是影响他休息。

自小懦弱的我，虽然提出过几次抗议，但都被很粗暴地拒绝了，也就不再提了。

就这样，庸庸碌碌地过了十年，直到女儿慢慢长大，我发现她成长路上的很多问题，我已经无法给予指导和帮助了。

无助的我心慌了，我开始重新拿起了书来看，同时还在做家务的时候听书。自此，便再难把书放下了。

看书和听书，帮助我解决了很多育儿的问题，也提升了我的认知。

现在，我是每天必看书的了。真的有种“宁可三日无肉，不可一日无书”的感觉。

看着看着，小时候的梦想又跑出来了。可是我胆怯、害怕，担心自己做不到，不敢轻易尝试。

你要问我小时候的梦想是什么，那就是当一名作家。去游历祖国大好河山的角角落落，把它写进我的故事里，讲给爱看故事的你听。

我还想去撒哈拉沙漠看看，因为我最最喜欢的作家是三毛，那个充满爱与善良、活出真我的三毛，我想沿着她的足迹走一走、看一看。

曾经以为，我的梦想已经被婚姻埋葬了，可是越发迷茫的我，在深夜无数次地问自己：“你想要什么的生活，你想成为怎样的自己？这一生，究竟要怎么过，才算不辜负自己？”

我摸着自己的心对自己说：“我想要自由的生活，想要到处去旅游，想要穿自己喜欢的衣服，做自己喜欢的工作，而不仅仅是被迫谋生。”

四十岁的我，听见了内心深处的呐喊。生命在，梦想就在。哪怕被埋没了很多年，可它依然在心底最深处。

四十，人生不惑。未来的日子里，我想为梦想、为自己而活。

过去的路已经走过，无法更改；未来什么样，取决于现在选择什么样的路。

不管未来怎么样，只愿无悔这一生。此刻，是梦想起航的最好时机。

梦想是藏不住的，有梦就去追。没实现也没关系，毕竟只是梦想嘛！