2017-11-19
昨天晚上跟你聊起来那个看似沉重的话题，其实聊出来感觉很痛快，只是时间不多，也未能在你身边面对着你，显得有些不够尽兴，有些想说明白的话，也在电话里一时之间组织不起来语言，所以暂且在这里，再跟你唠叨几句。
2016年的一月，我打包了所有行李，拖着满身的伤痕离开西安，站在机场候机楼门口，看着地上堆放的行李时才发现，这几年下来，不知不觉已经有了这么多东西。
东西很沉，但更沉的是当时万念俱灰的心。
我想，我肯定再也不会回来了，这个城市好像总是带给我失败，我想，或许带走了所有关于西安的东西，就不再会有留恋了吧。
去机场的路上，我一路盯着窗外的风景，心里不断的默念：告别了，西安，再见了，四年的青春。
刚回到家的时候，我感觉如获新生，好像一切都重新开始了，连空气都是不一样的味道。
家，好像永远就是这样一个神奇的地方，当你受了伤，它是你疗伤的彼岸，它是你满血复活的神丹妙药。
我放下了心里所有的恨，重新燃起对生活的希望，对工作充满激情，奋进，认真，很快得到领导的赏识和同事的认可，日子也过得算安稳起来。
我开始想追求新的爱情，认识新的朋友，就喜欢上了一个女孩，可惜人家不喜欢我，后来就不了了之，继续过我安稳的生活。
几个月之后，你出现了。
那么不经意间，也是那么恰逢时间。
刚开始的时候，我是希望你可以来找我的，我也以为你是可以自己做主未来的，我对你来这里生活充满了幻想。
后来，发现你不行了。
或者说，是我给你的感情让你感觉不行。我开始考虑怎么办，那会我还是有些不愿意离开家的，我满满的憧憬都是你可以来找我。我不想离开妈妈，想在她身边能够照顾到她，心里无比纠结。
那时候我发现，爱情也并不全是感性，尤其当你面对亲情和爱情两难抉择时，人们往往会在挣扎之后选择亲情，毕竟，亲情是亲生的，爱情，是后娘养的。
这是我自己所理解的社会固有的枷锁，自古以来的观念和孝道主义，来自四面八方的流言和污蔑，任何一个都可以将爱情击的粉碎。
可不管我怎么说服自己，也不忍心跟你分开。
我太清楚我的母亲了，也太清楚自己想要的是什么。
这个时期，我已经开始做旅游一段时间了，生活中七零八碎的事情和创业初期的低谷开始让我动摇了想法。
我开始思考，到底，孝顺是什么？
我开始思考，到底，我该怎样尽我的孝道？
最终，我还是在自己的答案里找到依靠，至少拿我生长的环境来讲，如果我活的不好，即使每天陪在妈妈身边，她也是不开心的，依然会为了我操心，或者成天数落我的失败，再拿我和别人家孩子做个对比，如果我能生活的幸福，才是最让她感到欣慰和有成就感的，她会为了我的幸福和成功而感到自豪，从而不必再为我那么操心，才会以她自己的生活为重心，拥有真正属于她的人生。
于是，我突然没有了纠结的心结，并且更清楚了自己的方向。尤其是，趁现在，我还正年轻，父母还未真正老去。
然后我又经历一段时间的焦虑状态，焦虑的是，想快点成功，快点拥有这能力。
当我在一天天的等待和无聊中消磨我的生命时，我又对家里的发展有了新的认识，并且推倒了我之前所有的观念。
人总是在不断追求新的目标，目标不一样了，所需要的环境当然也要随之改变。
这时候，我开始下决心，我要再走出去。我必须去寻找我生命当中想要追求的东西，要为了自己而活，要先活好了，才有能力去爱和承担。
“自先沉稳，而后爱人”。
所以，我想要去西安，你只是一个起因，而不是我的所有目的。不管今后会发生什么，你都不必因为这个对我有亏欠感。
我知道，世事难料。
在无数个瞬间我曾幻想过，万一，有天我们分开了，我该怎么继续后面的生活。
这个问题非常普通，却也很现实尖锐。
我从未想过有天分开，是因为我的原因或是我不再爱你，我想的都是因为你有什么样的原因，不爱我了也好，家里原因也好。刚开始幻想的时候总是会一针见血的点到痛处，连幻想都无法进行完整，那会，我还不知道该怎么办。
现在，我依然不知道，如果那样的情况发生了我该怎么办，但现在我知道的是，假如真的有那么一天，我会坦然放你走，尊重你的选择，把你当成一个特殊的老友要去远方那样看待，至于我会不会继续爱下去，我也不得而知那时候的我会怎样。
但也请你放心，我绝不会再像以往那样颓废度日，感觉看不到生活中的太阳。我会微笑着，微笑着，目送你离开，任你所爱去追逐。
所以，这点也请你放心，我比你想象中要强大。
其实还有关于理想的话还没说完，有点累了，今天就说到这里吧。
有些话，说到前面，并不代表我们不想好好的走到最后，说出来，反而会让彼此更坚强，更坦然的放手去爱。
有你，让我更加强大。
