身在底层而不自知的我，败了

小时候，谁都有过高光时刻吧，比如拿了双百，会被老师特殊对待；比如行走在雾霾天里，天空升起的太阳，会在你身边照耀出一个“上帝只宠我”的光环圈（虽然长大后才明白那只是你的视野范围而已）；比如会被老师选出来表演好几个节目…

太久远的事，因为那是我的小学。可惜，我一直不懂，那只是一个遥远的像井底的小村子。

后来上了初中，开始自卑，小时候的美好形象突然变成了成天穿着小学校服的邋遢女孩，最可悲的是，本着“好学生不该穿的漂亮”的原则，我在邋遢、自卑又努力让自己看起来毫不在乎的环境里努力挣扎着，以为自己还能是班级里的佼佼者，最后的结局是：原本能正常上第二中学的我，却满心以为自己一定能考上第一中学，所以鼓足一口气，只填报了第一中学，结果差了几分，然后身为平民百姓的我爹拿钱补了那几分的差距，让我上了第一中学，还顺带借着其他的事打了我一顿。这是我人生的第一次不自知。很多年之后我跟朋友聊天，都只会说，在那个暑假，我是因为擅自收养了一只野猫所以被我爹唯一一次打了。

第二次不自知是高考。我也不明白当时明明是拿钱进了当地第一中学的自己，却为什么还满以为自己本来就有那个实力。我还清楚地记得，在我复读遇到小学同学的那一年，她告诉我：“我原来一直以为你成绩很好，是我们眼中神话级的好学生，没想到会跟我一起复读……”对，第一次高考我的分数只够专科，所以复读了。复读第二年我的分数刚刚过二本线，我还记得当时班主任阳光般的笑脸，他笑着说我发挥得不错，但是我却特别排斥他的反应，因为在内心深处，我一直认为这是考差了。我到底是有多不自知？！

第三次不自知是大学。我还记得那个被我认为活得太过世俗的南方室友跟我说的话，她说一开始觉得我傻，后来觉得这样也不错。大约是因为这傻人用自以为是的简单相处带来了短暂的友谊，她也曾经劝我可以利用身边同乡舍友的关系（获得好工作），然而“清高”的我听着是多么的不屑啊，可能当时还会在内心深处大方得体地劝慰自己“别受这种想法影响”的吧。那段大学的时光，在自知的人还在努力的时候，不自知的我却每天享受着大学里的清闲；在自知的人在图书馆努力的时候，不自知的我却每天在图书馆翻阅着闲书，还要内心满足着以为自己没有虚度光阴。

第四次不自知是工作后的生活。毕业后满怀着“干什么都能干好”的想法我从最底层做起，慢慢也收入稳定，在当地也活得过去。于是各种“精致生活”走起，锻炼跳舞旅游加养生生活，心里装满了对爱情与对未来的美好憧憬。然而当时的我为什么从没想过其实自己本就身无分文、只是个租房子住的底层小人物呢。因为傻？因为不自知？

第六次不自知是恋爱。或者也可以说是看不清楚他人看不清楚世界吧。他努力而充满干劲，不英俊也不帅气，家境不好所以满嘴全是要依靠自己的能量，进而让浑身散发出自信与能干的光芒。在一连串现实问题的背后，我仍然不自知、不知他地坚持着，我期待着他能为我带来幸福美满的生活。到底是有多可悲呢，这世上原本就该凭着自己的努力去赢得自己想要的生活，本就不该依赖他人。在每一次不知道、不敢去触碰那永远也解决不了的、真实存在的“现实问题”之后，情感看似平静却摇摇欲坠，终于在我清楚地得知他对我的嫌弃后崩塌了。他说，我爱生气；他说，我懒；他说，他只是听同事们都说我好才追的；他说，我其实什么都没有……分手。是必然吧。我甚至不明白他为什么会挽留。难不成突然发现了其实是真爱。还是因为他的经济条件只允许现在的他暂时留住我呢。当我开始产生这种想法的时候，我觉得可悲，却又突然清醒了。过去的我到底是有多不自知？！

我感觉自己像落入了泥潭。很多时候我不想爬出来，只想躲开情绪，也躲开现实。于是，我过了很久的活死人的日子。

活在底层的不自知的我，败了。

可是，自知后，我还能拾回当年满心的阳光吗？我又凭什么能重新站起来？