谁会

谁会喜欢一个丧到极致的人

谁会喜欢一个与世隔绝的人

谁会喜欢一个四肢不勤的人

谁会喜欢一个满嘴胡言的人

谁会喜欢一个头脑不清的人

谁会喜欢一个只活在过去的人

谁会喜欢一个对家人失去了诚信的人

谁会喜欢一个年纪轻轻就没有梦想的人

谁会喜欢一个越活越没动力的人

谁会喜欢一个不会生活的人

越活着越感觉是废物的存在

长时间不与人沟通

渐渐与世隔绝

连自己都不想好好照顾了

吃饭睡觉 都在将就

心里 身体 其实好像其实已经渐渐出了毛病

只是真的懒得管自己

一直封闭着自己

实在很抱歉

别人都活着有梦想 有动力

其实我想说我能不能去那些防疫的地方支援啊

我真的不想自己一直自己在一个世界里

我真的好怕一个人

我也真的很自责

奶奶已经88了 我说了大学毕业就回家

实在太对不起奶奶了

曾经奶奶说她给我钱 我可不可在家里

我真的很泪目 真的超级超级对不起

真心的 这么大以来最对不起 最不舍得就是我奶奶

可是我还是离开家里那么远

真的超级超级对不起

父亲他在家呢 也是出去拉人散心

一个没有多少温度的家真的很可怕

那个狼藉的家真的好可怕

太孤独了  是不是孤独的人到哪都这么觉得

为什么自己也过得这么狼藉。这么颓废

明明家里需要自己去改变 自己也一堆致命的弱点去改变

可是自己为什么就是不积极

就是没有目标 没有方向 没有行动

为什么这么没有出息 没有志气 也真的好没有良心

真的之前的自己好像很懂事 会很爱很爱家人

可是 现在的自己真的却特别特别冷漠 对所有的一切都如此 真的连自己都不想爱了 真的很抱歉

生活好像很美 但是我想问会不会有一丝亮光照进我的生命

自己真的智商和情商变得着急低 人也超级超级没有生机 对工作对事对人对一切的一切真的现在好多理解不了 接收不了 对很多很简单的东西都不晓得咋个下手 现在的自己真的是好浪费资源和空气

我真的是从2020年的国庆后开始 也或许是从11、12月份开始一步步的把自己给作×这样了

真的是工作上总给别人麻烦 总是闯祸 真的得罪死了一切人 不管是我上班的地方的人还是很多其他相关联相交涉的人 真的是让自己变得一步一步更像深渊

发现自己真的是太……

身体异样 心里异样 更加封闭自己 更加沉默 更加对一切没了心

真心觉得自己长大真的只是身高在长 脑子和心 依然是一个3岁小孩的存在

对不起我最爱的奶奶 实在对不起 我是不是不该走这么远

我骗了自己骗了一切 骗了自己家人对我很放心

其实我真的好想说自己真的好懦弱 好自私 真的没有太大的动力去继续生活

因为自己真的太笨太懒 什么都好像不会 连钱都不知道怎么去挣  连自己喜欢什么都不知道也不知道做什么才会开心 不知道自己到底继续活着的意义是什么

奶奶你现在是我心里唯一的依靠和不舍

我到底该拿自己怎么办

快要到期了服务期快满了

跟许多人表示说我想去南方

呵呵……我真的能去的了吗？我没亲没故的可以吗

可是奶奶我其实真的很想一个人待在你身边 我不喜欢你身边的那些多余的人 待在你身边我又心里贼痛苦 不待你身边我也贼想你 奶奶对不起 我是实在不知道自己到底该怎么办

奶奶从小到大哭的那么多次 最绝望的那次就是上次回家那次 我们相互抱着 你看着我哭把我抱的那么紧

我真的好讨厌这样的自己 明明自己真的那么对不起你 那么爱你 却没有陪在你身边  奶奶真的 我真的很对不起你