我是一只流浪的狗，但洗一洗也还好
我是一只流浪的狗，但洗一洗也还好
01
我见证过那种自己把自个儿弄得像一只流浪狗的人，而故事的主角，不是别人，正是我自己。
事情是这样的: 假期时，自己中午在学校食堂吃了一顿饭。但是，等下午时，微信又突然登录不了，需要联系好友帮忙解封。
于是，我首先想到了一个自己很信任和在意的人，请她帮忙，当时的她也还在上班，但也很友好的答应帮我。可是，在操作时，她忘了一些信息，所以我只能找别人。但其他几个自己觉得关系还不错的人，不是在忙，就是不能及时回复。
但是，糟糕的事情还不止如此。由于赶车，我来不及找到好友帮我验证微信，然后赶快吃个饭，之后再进车站。
进了车站以后，已经检票去站台准备上车了，但车站的工作人员又说火车晚点，让乘客回候车室等车。
回到候车室，看到火车晚点一个小时零四十二分钟才到站，再加上微信用不了，即便能用，微信里也只有22块钱，全身上下也只有4块的现金，到下一站转车时都不知道要住哪。除此之外，我只带了一件外套、两本书、一只笔，别无他物。而且，原本计划去外地的，却也在这个时候知道已经不能去了。
以上这些不大不小的事情堆在一起，心里突然有点乱，感觉特别无助，很难受。所以，特别想找那个我很在意，且信任的人聊聊天，因为她更善良，更能善解人意、也没有坏脾气。在她的世界里，我不用精心伪装，可以像以前刚认识那样说许多心里话。
但是，平时下午五点就下班的她，五点多了还在忙，而能抽出时间来帮我解封微信，已经算是难为她了。因此，我只能结束了与她的对话。
没人聊天、没钱.、没吃东西，火车不能准时上，原本打算去某个城市的计划也泡汤，一下子又不知道可以去哪里，就觉得自己的处境挺糟糕。
我越想，就越觉得心烦意乱，而心里越乱，我就越一边想着怎么办，一边又无计可施的样子。突然想起电影《大话西游》里的那句台词“你看，那人的样子好怪啊，他好像一条狗哎”，我瞬间也觉得自己特别像一条流浪在外的狗，不知道归处，也似乎不属于谁。
带着满脑子的情绪，登上火车，坐了一两个小时以后，上来一对母子坐在我的斜侧面，母亲很年轻，儿子也有十五六岁的样子。那女的拿出一盒蛋挞，一边吃，一边和旁边的人说她们是去旅游，还说她从小都是家里最疼爱的，16岁时牙膏牙刷都是父母帮忙处理的。
一个下午没吃东西，情绪又有点低落的我，在听到她夸蛋挞好吃、如何被家人宠溺以后，更加觉得自己就像一只流浪在外的小狗，浑身都是脏兮兮、湿漉漉的样子。
所以，我矫情了。觉得即便我是流浪的狗，也特别想那个人不会嫌弃我的肮脏，不会觉得自己可怜，还能伸手摸一下我的头，陪我随便说几句话。为此，我还臭不要脸的在QQ空间里发了个动态。
不是我脆弱了，而是我真的感觉到了无助，一下子的落魄让我不知道如何是好，所以希望得到一种安慰。
我是一只流浪的狗，但洗一洗也还好
02
在火车上，觉得眼睛有些模糊，有点痛，就起来去洗了一把冷水脸。洗完以后，往镜子面前一站，我看清楚了自己当时的那副面容。
确实，有点狼狈。不洗时，觉得眼睛红红的，头发也有些凌乱，不高、不帅、也不可爱，皮肤又黑，下巴冒出的几根胡须也让自己更加显老。
所以，我努力给自己挤出一个向上扬的嘴角，说“你是一只流浪的狗，但洗一洗，也还好。”
经过一洗，也觉得自己这只流浪着的狗，其实也有一点可爱，不那么糟糕，丑得刚刚好，已经完美的在美与丑之间划了一条特别明显的分界线。
随着夜的加深，我还是避免不了每次在夜里坐硬座就头痛的毛病，头痛愈加厉害。把带着的书拿出来看了一点，才觉得情绪稍微平复了一些。
一个我很喜欢的畅销书作家，是那种在作家圈里大名鼎鼎的人物，她出版的几本书，都很畅销。在看到我之前的事情，以及今天的动态以后，她给我发来几条信息，她说“加油，要努力，你能挺过去的”、“这一个关卡不容易过，但你就是要每一关都走过去”。
一瞬间，突然有那么一个有头有脸的人物给自己发这样的几条信息，心里竟然有点受宠若惊的感觉，心中温暖了一小会儿。
在电影《机智的监狱生活》里，有两句对话让人印象很深。电影里，当男主的车将要进入一条隧道时，他的朋友说:“听说这是世界上最长的隧道，得走过很长一段黑暗的路了。”随后，男主说:“隧道再黑能怎么样，隧道能有多长，再长也只是条隧道而已呀！”
是的，那种很长的隧道，它也会很黑暗。但是，无论它有多长，多黑暗，也总会有一个尽头，是可以走出去的。
我不是被那个作家的几句话和电影台词给治愈了，只是觉得目前的我依旧很无助，不知道该去哪，要怎么走接下来的路，但既然我是一只流浪的狗，那就随便走，也经常洗一洗，总会走到一个可以让我停住脚步休息的地方。
生活太难了，我只是一直流浪的狗，好好走下去，最后就算得不到一根带肉的骨头，也应该可以得到一口肉汤的吧，毕竟洗过流浪的诸多痕迹，我还是个活物。
我是一只流浪的狗，但洗一洗也还好
03
就这样，因为一点事，因为自己带有负面的情绪，我竟然觉得自己已经像是一只流浪的狗了，却还不肯放过自己，硬是把自己逼向死胡同。
当然，最近的一段时间，我确实越来越感到很迷茫和无助，感觉自己已经是穷途末路，而我一直以来都是在挣扎，没用。我没想到在20几岁的年纪里，我却活成了自己都讨厌的样子，这是很悲哀的。
现在，我心里怕的东西还在有很多，各方面的都有，我也不知道怎么才可以更好的去解决它们，但也不希望自己因为它们就挣扎下去。
坚强不是伪装出来的，我不会害怕自己能有多不堪，而会允许自己难受，委屈了可以流泪，甚至找自己觉得可以信任的人去倾诉。
如果实在承受不了，那时也允许自己适当的去妥协，让自己偷个懒，努力回避一下眼前这难以跨越的一关。
我一直在想，如何去做一个更好的自己，怎么才能平衡自己与他们之间的世界？或许也有人这样想过。然而，我发觉平衡自我与别人的世界，太难，跟本不能做得那么理想，至少我是这样觉得的。
当然，我也允许别人讨厌自己，并不会要求任何人对自己都那么善良、有诚意。不管我好与不好，如果我很在意那个人，即便对方讨厌我，那我也可以纵容对方在我的世界里乱跑，而如果我都不在意那个人，也就不允许谁无理取闹。
我承认自己不是那么善良，不是那么优秀，不伪装的自己，应该会更开心一点。
我同样的需要关心和理解，如果你不清楚我经历了什么，面临的是什么，就别对我说我的感受你能理解，我的喜怒哀乐，只有我最清楚！
生活不需要那么多的套路，将来不需要那么多的过去来点缀，自在一点，几十年的人生，好好去对待，不要总是抓着过去的小辫子不放，无论是自己还是别人，只要有错，就一棍子打死。
我是一只流浪的狗，但洗一洗也还好
04
我只是一只流浪的狗，适时地表现一下自己的可怜之处，乞讨一根骨头，这应该不算是太过分吧？如果算，那就是吧，没关系。
你的生活应该有点意外，有点惊喜与惊吓，但你要有宠辱不惊的心态，去接受好的，然后让不好的都过去。
要流浪，就得去远方，让它变得像悲剧一样可悲，或者像喜剧一样兴奋，能看不同的风景，可以去见想见的人和物，去感受这个世界里的冷眼与温情，去经历级别不一样的风和雨。
在繁华或破败的街头，在高贵或低贱的人群之里，在宁静与喧嚣之时，在黑暗过渡到黎明之际，在生与死的转瞬间，在相遇与离别一刻，我何时不曾流浪过？
我去流浪，也一定会有人指着我说:“看，那人好像一条狗哎。”
那么，我会回头叫一声“汪”，然后自己在心里说一句“我是一只流浪的狗，但洗一洗，也还好。”
我是一只流浪的狗，但洗一洗也还好
