兄弟
亲爱的弟弟：
这封信我最想写给你。但是呢，我又希望你哥也能看一下。就像我写给你哥的信我也希望你能看见那样。既然是写给你的信，那就由你来决定要不要给他看咯。
我觉得我写的很啰嗦，有些地方可能很无聊，所以你如果看不下去了，请直接跳到最后两段。
我还是觉得他介意我很疼你这件事，虽然他自己不愿意承认。因为那样显得他不够大度，也不符合社会主流的哥哥原则。那么他究竟介意不介意，其实只有你们两个心里是明白的。我只能说，如果我是他，我就会介意，但是毕竟我没有兄弟姐妹，我完全不知道作为哥哥有个弟弟是什么感受。我根本无法站在他的角度考虑这个问题。我只是从人性的本源出发这么觉得。也许也只是直觉吧。我最担心的是他介意，又不承认又想不开，我相信他不会，但我好害怕我会伤害你们。我相信你也会介意一些事情，我也怕我做的不好伤到你。
为什么我要写这篇文章给你？因为我要先告诉你们，我感到很抱歉。我很清楚的明白，你们两个是独立的个体，不能把你们当做一体来对待。而你们一定会有想法不一样，感受不一样，愿望不一样的时候，一定有我处理不来的时候，因为我没有过兄弟姐妹，不知道那是个什么滋味，所以很多问题我可能处理的不好。我要先向你们道歉，对不起，我亲爱的孩子们，请你们相信，我一直在努力的做一个远程的好妈妈。我好希望能知道你们真实的想法。我很在乎你们，我很害怕会伤到你们自己却还不知道。
我相信告诉你们的这些事情，对于你们互相理解对方，理解自己，甚至是理解你们未来的孩子，对于我们的相处一定是有帮助的。我对你们的过去了解甚少，很多事情我只能做一个推断。或者说按照人性和社会主流思想大体上的观念来判断。所以有些地方可能说的不对，但是我觉得80%都应该是符合的。我想跟你聊聊兄弟这回事。
我曾经考虑过要再生一个孩子，所以专门观察研究过兄弟姐妹相处的问题。因为我很害怕我处理不好。虽然我没有兄弟姐妹，但是我见过很多对兄弟，姐妹，兄妹，姐弟（为了简单后面都说是兄弟好了）。我几乎没见过处理好了两个孩子的关系的家庭。因为如果要处理好两个孩子的关系，首先需要了解孩子们在想什么。而岑溪这边的家长最大的特点就是，很爱孩子但从来不了解孩子，他们把自己认为最好的给孩子，却不知道孩子需要的根本不是这个。我很清楚的知道，在兄弟姐妹中，年长的孩子会受更多伤害。你哥哥也是一样的。他在成长中受到了很多伤害，他的性格和处理事情的方式就是最铁的证据。
有这样一个事实——这世界上的一切事情不是理所当然的，都是有原因的，包括一个人的性格。所以你的哥哥的性格，你的性格都不是天生的。而是由你们的经历所塑造的。每个人的性格和处理事情的方式的形成都是源自于他们的早年经历。
那么我来分析一下，为什么几乎每一个哥哥在成长中都会受到比弟弟更大的伤害？
孩子最最需要的就是关注，因为他需要通过别人的关注来确定自己是存在的，被关注就是被爱的体现 ，所以反过来，孩子最最害怕的就是被忽略。哥哥的成长历程是这样的：
阶段一：得到所有的关注
如果你哥哥是家族里的第一个孩子，当他出生的时候，他会得到了家族里所有人的关注。一定有那么一段时间，所有的人都是围着他的，大家看他逗他，他每一个微小的进步可能都会得到大大的夸奖和赞扬，这让他感受到了自己的存在自己是被爱的，如果母亲很好的回应了他的需求，那么他会觉得自己棒极了，他长大了就会是个自信乐观开朗的孩子（当然这些记忆你们都不会有，因为人的记忆是从3岁之后开始的，但是3岁之前的经历的事件会在你们的性格里留下重重的烙印）。
阶段二：所有的关注和爱都被夺走了
突然有一天，你降生了，那时候，你哥哥还不到两岁（1岁7个月），那是一个又倔强又需要安全感的年龄。哥哥之前得到的所有的关注统统都没有了，因为大家都开始关注你了，因为你还是个宝宝，吃喝拉撒都需要依赖大人。你哥哥那时候虽然小，但是他的感受是健全的，孩子的精神世界和大人是一样的。所以，如果是你，你也一定能体会到那是什么样的感受——失宠。
突然大家就把他忽略了，大家都开始关注那个叫弟弟的小家伙，大家都不逗他不关注他转而去关注弟弟了，妈妈也不陪他了或者说陪他的时间变少了，开始陪弟弟了，巨大的失落感袭来。于是他想，我要把关注夺回来，于是他开始胡闹，开始特别爱哭.....而大人们会这么想，这孩子怎么这么不懂事，他怎么这么烦。你们家的处理方法就是让他哭....于是你哥哥一直哭一直哭一直哭...然而，没有回应....（心疼）无回应之地即是绝境...
阶段三：你是大的要让着小的
两岁前后的孩子，特别在乎哪些东西是自己的，哪些是别人的，他们在此时要建立物权意识。他们最爱说的话是，这是我的，这不是你的，这是谁的？可是显然你们家的大人是不知道的。所以他经历了无数次本该属于自己的东西被夺走...哭了无数次...哭到停不下来.....没有回应...等到你们两个再长大一点，你两岁左右，他四岁左右，你开始有物权意识了，你开始会说，这是我的，那是我的，你一定会拿走属于他的东西，他一定会抢回来，你就哭了。这时候，你们家大人会怎么处理？？他们会对你哥哥说，你是大的，你要让着小的，如果不让就是小气，就是不懂分享...如果你哥哭他们就会说，害不害臊啊，这么大个人还哭…所以，属于他的东西再次被夺走....更严重的伤害我就不写了，不忍心。
阶段四：你是长子，所以你要更优秀更坚强，所以得到的爱更少
最后，你哥哥发现，得到大人关注的最好的方式就是变得很“乖”，最好是懂得照顾你，这样大家才会夸他关注他，哥哥好懂事哦。懂事的小孩都是得到的爱不够的孩子，他们只能通过懂事来获得更多的关注和爱。
当然你哥哥爱你是真心的，你们互相陪伴，一起闯祸一起胡闹，是最好的玩伴和朋友。你对你哥哥的爱他也能感受到。但是他更需要的是爸爸妈妈那样的爱。
如果你们两个都犯了错误，一定是他受到的惩罚多。因为他不仅干了坏事，还带着你干坏事.....因为你哥哥是长子，所以，你们家大人更加吝惜对他的爱，深怕把他惯坏了。在你们这边的观念里，长子是要给父母养老的。不仅要给父母养老，还是家里的顶梁柱，如果弟弟上学结婚买房生娃需要帮助，哥哥一定得帮.....所以，哥哥一定要坚强，要抗打击，要优秀....
我在带桃桃玩的时候曾经看见过这样一对兄弟。哥哥四岁，弟弟2岁多一点。对，年龄的差距和你们两个一模一样。他们的爸爸带着他，弟弟牵着爸爸的手，哥哥自己走，哥哥无数次也想牵爸爸的手，爸爸要么拒绝，要么不给出回应....
哥哥也很需要爱啊....
他们不是不爱他，他们认为爱他的方式，就是不给他爱，给他挫折和打击......
这是不对的不对的大错特错的！！！在我看来简直就是变态！可是你们这边的人都这样。
阶段五：你不仅要为你自己的人生负责，你也要照顾好你弟弟
……以下省略，不想写了。其实我想到更多更多的细节，但是我都不想写出来了。
所以，他是一个很没有安全感的孩子…他有时候性格会很别扭，那是因为他太害怕失去，所以他越是在乎越是会不停地试探——通过挑战我的边界…看我会不会离开他…所以我一定要在他身边，稳定的给他关注与陪伴…即使我在很远的地方，我也会一直一直关注他。哪怕他总是闹别扭，让我很难受，我也不会离开他的。我知道有一天他一定会好的，他的心中不再缺爱，他会充满勇气和力量，他会有能力好好的爱一个人，他会变得越来越自信，最后他一定会找到属于他的幸福，做他想做的自己。
泪流满面，好心疼他，让我抱抱他。我见他的第一眼就知道这些事是存在的，通过他对你的态度。
你知道我们家的孩子是什么样的吗？我们家的孩子在早期教育方面也是相当失败的。那时候还没有我。我儿子张坚林和我女儿张雨欣小时候简直势同水火。其实他们是三兄妹，张坚林2004年，张雨欣2006年，张雨桐2008年。他们相处的状态是：张坚琳非常讨厌张雨欣，张雨欣非常讨厌张雨桐。直到现在都是这样。因为他们的年龄相仿，他们都觉得是妹妹夺走了原本属于他们的爱。我们家这边，哥哥打起弟弟（堂兄弟表兄弟也算进去了）来是毫不手软的，弟弟都是哥哥的小跟班....我见过的绝大多数兄弟关系都是这样的…我们家这边的大人会因为忙于工作而忽略孩子，所以他们对孩子的管教稍微少一点，就是这样的结果。
弟弟，我知道，你的成长过程中也一定有无数次被误解被忽略，伤心难过一样没少，也是一路坎坷，因为，你们这边的家长根本不了解孩子需要什么。但是，你哥哥经历的这些一定是你没有经历过的。所以，你们两个的性格才会那么的不一样，我见过的所有兄弟，性格都是很不一样的。因为看似在同一个家庭，但是，经历实际上是完全不同的。
那么现在，你是不是对某人的理解变得又多一些了呢。因为长期被忽略，所以他觉得很多事情说出来也没用，很多感情他都不懂表达，憋在心里。因为他觉得表达没用…后来，他想表达的时候却发现自己不大会表达了…我感觉其实你也是这样的。
感情这东西就是，你越压抑它反而越强。如果我是他，我会直接说：“虽然我很吃醋，但是仍然请你爱我弟弟，对我弟弟好一点。”他其实就是这个意思。你说呢？
我也有话对你说："虽然我爱你哥哥比爱你多，但是我也很爱你，我会一直对你好的！"
2.12
通过最近的观察，我大概明白，弟弟的手机被没收了不能用了。还有一个手机，我也不知道还在不在。
弟弟你知道吗，你那个qq不说一句话让我很困扰
我困扰的是为什么会这样呢？
是因为
1.你觉得很内疚不想跟我说话吗？
2.你们和父母约定了不再跟我主动联系吗？
3.你已经失去对那个qq的控制权限了？
3的可能性比较小。但是不能排除，所以我和你说话的时候会比较小心。唉…其实我已经说了不少傻话了…我就当你还有控制权吧
2是最有可能的。如果是这样，嗯，谢谢你们的保护。抱抱。
如果只是因为原因1，或者你内心有愧疚。那我想对你说，没事的啦。乖。你们已经把自己控制的很好了，过年嘛，大家心里都开心，难免精神松懈。以后咱们再买个更好的吧。不过今年可能不行，因为我们不是要攒钱买龙瞎嘛。
骗你的。告诉你一个秘密，那就是，其实你们的手机是我刷信用买的，那个钱到现在还没还清呢。等到10月份，钱还清了，我还可以再刷信用给你们买，所以如果你们想要，不用等到明年的。不是我没有能力还钱，只是我觉得用这种方式，每月还款财政压力会小很多。
其实我非常欣赏你们两个的自控力！能一年到头坚持早起的孩子真的太少了。你们是我见过的除了我之外的唯二的天天早起的人。我觉得你们打游戏也很懂得自制，这么好的控制力是很多人想要都得不到的。为你们点赞哦。我觉得我就不该写上面这段话。是我不好我错了。其实想你们这么大的孩子做到这样就很不错了，谁没有个干一件事干到不想停的时候呢。
不过自控力确实是一件很重要的品格，不要放弃对它的培养哦。
我想，我们一定不是一直都不能联系的。期待那天早点到来。
2.19
你猜我想你们的时候干什么？？我看书我学习…有木有觉得我逊毙了…嗯，我也觉得我很逊…
但是我依然觉得这是一个缓解想念的好方法，只有我变强了才c的住你们。所以你们想我的时候，就和我一起学习吧，学什么都可以，只要是新东西。
元宵节快乐！
2.26
弟弟，虽然联系不上你也找不到你人我觉得挺寂寞的，但是至少你没有天天中午打游戏。我还是挺开心的。我觉得这样也不错。小棉袄。
我也好想念你啊！
3.1
联系不上弟弟，看见他qq显示离线，我很惦记，很挂念。我在想是不是以后都联系不上你们了？我知道一定不是永远的。我知道你们一定过着你们精彩的生活。我知道你们一定也会挂念我。
今天，我第一次得mvp，今天我得到消息我教师资格的面试过了。我还记得十二月还有一月那会，我在湖北，每天坐在肯德基准备考试，乐趣就是看你们打游戏的录像…天天中午和弟弟说话，偶尔收到某人的信息。真的很开心。还有这篇文章也是那时候写的呢。还有给亲爱的你2，那时候天天写，后来回岑溪了就没空写了。还有某人的最贵的皮肤，也是那时候买的。哈哈。
感谢有你们的陪伴。么么哒！
3.5
我今天又mvp啦（其实是对手太弱了）！而且我今天得到消息，我的普通话考过了！还记得吗你们寒假的某一天，我去肇庆考的。至此，我所有的教师资格证的考试都过了。我现在就可以说自己是高中英语老师的水平啦！好想摸摸你的头！
3.6
我总是遇不到你。我知道那是因为你不想见我。不过我知道那不代表你不想念我。
3.7
最近学了一个课程，讲亲密关系的…我感觉我对你哥了解的更多了…同时对他的担心也变多了…觉得自己很无力，很多事情都改变不了…你们还是孩子，有些事也不适合跟你们讲，我觉得要么你们不相信，要么接受不了…这些都对你们不好，而且有些事实就在那里没法改变，所以我才觉得很无力啊。所以等你们长大了再说吧…
其实我学习的目的是更好的了解自己，等我们都成年了我们会发现在我们的性格和行为模式里遗留着很多原生家庭带给我们的问题，这些问题有时候恰恰是我们无法过上我们想要生活的根源。要想解决这些问题，最重要的一点就是要先觉察到它的存在并意识到这是个问题。这一点是最难的。你哥就像一面镜子，我在觉察他的同时觉察到了我自己。
为啥没提到你？虽然在别的方面你经常帮他挡枪，但是在这方面我感觉你哥帮你挡了很多枪。
希望你们好好的（摸摸头）。
3.16
生命就像海浪有时高有时低。感觉不到你们两个存在的生活真的好无趣。
我不知道这样说会不会给你们压力…有时候我会想…是不是我哪里做错了，处理错了才会有今天的局面呢？
我也不知道该怎么做才好…时间一天一天的向前，你们一天一天长大，我一天一天变老…唉…是我执念太深了吗？
4.5
我觉得我是个蠢货
4.8
……所以，你在实验小学，而你哥在贵港…是这样吗？那么你哥是去读书了还是去打工了？那个工业园…虽然旁边确实有个学校，但是仍然看得我冷汗直冒。
我记得那一年跟你们妈妈聊天的时候她就说要让他去打工之类的话…所以我真的真的好担心他。我好害怕他被折了翅膀啊。你哥就像剑圣，脆皮的要命，前期需要好好呵护，后期才能伤害爆炸，让人闻风丧胆。
而你就像诺手，就算被打很多下就是打不死，然后伤害起来了猛地跟什么似的。所以我不是那么担心你，你的家人总不至于让你这么小年纪就辍学吧。而且我觉得你的性格如同杂草一般，绝对不是贬义哦，我是说你适应力超强，而且坚韧不拔。我会替你离开和你相处了那么多年的同学们而感到遗憾，但是我觉得，即使你到了一个新的环境也能很快适应，而且现在的你成长了，新的环境里没人知道你的历史，没准能更加混的风生水起的。不知道为什么，我觉得你就是这样的人。虽然你是弟弟，但是却有当老大的潜质。你虽然小小年纪，但是在我心里你是很强大的，你知道吗？
弟弟，加油哦。
也希望你老哥能混的风生水起。
4.11
我想之前你说，改名字要改家族名字。我记得很久很久以前某人跟我说不会删掉我的…可是诺言一个都没有兑现…
知道我为什么从来都不找你们算账吗？因为算账有什么用啊，这又不是你们自己能决定的。我已经觉得很开心了，当你们那样给出承诺的时候，说明你们在那一刻，或者在某一段时间里是有那个心的。我觉得这样就够了。我真的真的超开心的。
我相信，你们尽了最大的努力了。你们还是孩子，你们的力量还不够。要知道，兑现一个诺言本来是很难的事情。要想兑现诺言，首先得有诺言才行啊。所以，去变强吧。
我好想你们啊。我也不知道你们认我这件事，究竟是孩子的一时兴起，还是认认真真的思考过。别看我当时答应的那么快，在那短短的时间里，我什么都考虑过的。我是成年人了，所以我对你们的承诺我会一直一直守住的。但是，我允许你们反悔。毕竟感情就是会淡的。你们是孩子，孩子的心…我也不知道…有时候纯真执着的可怕，有时候又那么善变。不管怎样，我坚持我的。而你们也不必有压力。做你们该做的想做的就好。
4.15
怅然若失。你知道这个成语吗？
确定你转学之前，我每天中午在李李叉烧吃饭的时候都会面向外面。有的时候遇见上学放学的人流总是会不由自主的扫描每一个人，希望能看见你。可是一次都没有。
直到确定你不在这里了。所以，我坐在李李叉烧吃饭的时候也不会再选对着外面的位置了。
4.30
最近认识了一个人。其实也不是最近，其实认识有一段时间了。他是教我玩奶妈的老师，当然啦他也教我玩风女。他在一区是王者级别的，他以前还参加过青训，不过他觉得太辛苦了就没有去打职业。其实他才18岁，刚刚成年。他就是打辅助位的，真的非常强，硬辅软辅都很厉害。
他总是会让我想起你…因为他跟我说话的时候，总是起手一串省略号…不同的是你是六个点，他是三个点…因为对你的想念，对你的爱没地方放，所以我会对那个孩子格外的照顾。其实我本来都不打算上那个课了的，因为我需要练习需要消化，不需要那么多课。他刚刚入职需要支持，所以我会经常找他上课，会关心一下他…他遇到了困难我都会很热心的帮助他，虽然他是我老师，但是除了上课的时候，我都把他当孩子。
我好希望他是你啊…我也好想念你啊……
5.5
其实我好失望。我不明白，为什么不能一起玩游戏？我找不到你们不加我的理由。一次一次又一次的失望。
我真的很喜欢这个游戏吗？一般般啦。我已经过了像你们那样对游戏狂热的年龄了。而且我真的很讨厌被队友bb，哪怕不是我的错，我仍然会难受很久。真的是很久。我现在又开始禁言队友了。不禁言玩不下去。
我就是找不到你们拒绝的理由，一起玩然后再删掉有什么不可以的？妨碍你们什么事了？
我想和你们一起玩，我不想玩的时候拖你们后腿，我也想玩的时候能够保护你们。所以我很努力啊，我牺牲了我睡懒觉的时间，每天练习。我自己花钱买教学视频，找一对一的老师…我只是为了快点追上你们的脚步。
每次我玩游戏遇到剑圣、亚索和诺手，我都会觉得特别亲切，会不由自主的先帮他们套盾，加血，真的就是不由自主的帮。有一次一个剑圣说他要5杀，没有队友愿意帮他，只有我跟着他，最后他终于完成了5杀，游戏之后他还加我好友了…他怎么会知道那是为什么呢。
我单排的时候遇到过一个ad，他自己不行，本身他的英雄前期也不够强势，对面一个薇恩一个韦鲁斯，机动性又好，手又长，前期他不知道猥琐非要跟人家对拼，奶妈一般三级才学w而且开始的时候奶很少,cd也很长。他自己死了怪我没奶他，还说我混，队友死了也怪我没奶他………他自己怎么不去喝热水去？一局下来补100个兵，自己玩的烂打不过怪辅助，垃圾。是的，我觉得我没有错，但是排位输了我仍然会难过很久啊。我还是会反复的去想这件事。
我说这件事是想说我为了让自己配得上当你们的队友，冒着被bb的风险去单排。因为只有打排位能让我进步。我现在的等级，是可以和你们一起打排位的等级。我从玩辅助到现在也就四五个月，我从玩这个游戏到现在也就七八个月…我总共玩了不超过300场，包括人机。可是我也黄铜三了。够资格和你们所在的段位打排位。你们觉得我努力吗？
一次一次又一次的加好友无果，你们真的以为我的心是铁做的不会受伤不会难过的吗？我为了不难受不断的为他找理由…可我找不到了，就像我到现在都不知道为什么凌三那个号要删我一样（是嫌我玩的烂，不配和你们一起是吗）。我找到的唯一的理由是——他不爱我。
我也不想再欺骗自己了。周天最后一次尝试…你们再不加我我就不玩了。我写这在这里，没有写在属于他的文章里。我喜欢随缘，不喜欢强求。他看见了就看见了，看不见就看不见。
我也害怕他看见了还是不加我——那他真的就是不爱我吧。我也没兴趣去拆穿你们拙劣的理由，你们对我说的谎话太多了，我不相信了。
我想装作没事，可是我做不到，我强撑了两天。可是失望包围着我，我不想再写东西告诉他我爱他我想他了，我想起他的时候也不想去看他的照片了，我不想见他…我很失望。
这周天我做最后的努力。
中午的时候趴在桌上睡觉，怎么都睡不着，我想起来暑假有一次和你们聊天的时候，发表了一下对团战对团队的看法。你们对我说，想不到你对战术还挺有想法的…不知道为什么就想起了这些很小很小的细节…我觉得这句话是他说的吧…后来我又想起那个时候，知道他不在我这里上课了，我挽留他，我说想一直教他，他接过我的话说，一直到暑假，然后初中也在我这里，然后我拼命的点头…他是怎么知道的呢？
当回忆经过大脑的时候，眼泪就会不由自主的流下来…
我还是好爱他，我还是舍不得他
5.10
难受死了，有的时候我只是想告诉你们，我们是在一起耶，我们同时在玩耶，然而，我加你们的时候还是会有期待。有期待就会有失望啊…
真的，我最近打不好这个游戏了，很难受…
虽然我也看见了，看见他选择和我差不多的时间出来玩游戏，我想这也是他表达爱的方式吧…一次又一次……我逐渐确定他依然爱着我……
但是我就是觉得不够，不是我贪心，而是我自然而然的就会难过…很难过…难过到听不进去任何的理由，难过到自己也不想找任何借口安慰自己，难过就是难过…不想见他了，不想打游戏了，不想再做任何努力和挣扎了…
5.12
我好生气！！！我还是舍不得！！！今天是母亲节，你们两个小混蛋一句祝福都木有！！！加你们也不理我！！！！混蛋！！！！生气！！！！
可是你们好强啊连胜那么多把和我的连败形成墙裂对比，估计下周就能白银了吧，我又觉得你们好棒呀…
5.18
首先，恭喜你们两个上白银
第二，再这样没有节制我就停掉你们的零花钱
6.9
兄弟
虽然这个祝福不是给我的，但是这是我迄今为止见过的弟弟的最真诚最自然的笑。
我看了好久好久才确定这是弟弟，我觉得弟弟和之前的不一样了。又阳光又帅气，我觉得弟弟又长大了。我也很开心。
所以我把它保存了。
7.2
我在想，昨天你们两个中午跑去打游戏结果都逃跑了应该是被抓了？？你们那样算是给我送行吗？
我想告诉你们的是，学会表达吧。打一万遍游戏都比不上一句
"姐姐保重"…之类的话
9.28
乖弟弟，诺手要出皮肤啦！所以你啥时候找我说话呀？
10.2
有些痛只有我自己消化，有些情绪只有我自己处理。我好难受啊……
我好想回到你们的年纪啊。我讨厌长大讨厌变老…我觉得人生好艰难啊…
不过我觉得你和你哥比我厉害比我坚强比我能折腾。你们用心比较专一也不像我那样胡思乱想…一定能活的比我好的
弟弟，我好难过啊。我好想逃走啊…
12.2
不爽
不论喜悲，都是出于爱
12.15
傻弟弟，我也不知道你能否接的住我的难过。如果仅仅是这么一件事，我至于崩溃成这样吗？痛苦都是叠加的。前几天我和你说我撑不住了，想和你说说话，后来我又和你说我没事了，并不是说我不难过了，只不过是我能承受了而已…
有的时候我真的很想很想离开你们。可是，我若在这个时间节点离开你们，你们会怎么自己看待自己啊？我以前对你们的好，全都功亏一篑了啊…所以我只好强撑着疼痛与无力感…
我和你们，没有文字上的契约，但是在我的心里有一个明确的契约，那是心灵的契约，你们可以不遵守，但是我必须遵守。
且行且珍惜。
2020.5.1
乖，我好想和你们一起玩啊
我昨天看到一段话，也分享给你吧
其实，我很少批评你们，有时候我都不忍心问你们的成绩，那是因为我害怕那会让你觉得自己很糟糕。
但是实际上，不论是你还是你哥，我都觉得你们可以更好更强的。
收下我的爱与期待吧！
么么哒！弟弟加油！
