王家卫无法终结悲伤

这一次是我要背着你走。路人甲的璀璨时光早已流逝。越是喜爱就越是成全不了 自由。
自由是孤独的。

我买了一瓶香水，关上了房门和窗子，然后喷了一屋子。只是置身于其中，那原本浓郁的香味却让我仍旧觉得若隐若现 。
我一直以为我喜欢的会是香奈儿的“邂逅”或是迪奥“真我”。但我现在我才知道，我喜欢的是GUCCI花之舞。

花之舞。那像是无尽的烂漫空间。 买一件物品，换一种心情。

商场里的销售员跟我说有 GUCCI的地方一般是没有香奈儿和迪奥的。绝世而独立，那是我喜欢的姿态。

我听到了另 一个城市的风声，在涵雨给我的电话里。我在她说我要下公交车了的那一瞬间，我听到了电话里风呼呼的声音。
那是重庆的风声。

我抬头，看见那半瓶几天前跟好友的喝了一半白葡萄酒，可我想喝的却是香槟。香槟美酒，漫漫流光。虽然流光容易把人抛。

小许许跟我说，她在做面膜，她决定要好好的生活。我跟她说，我最近连咖啡都买了一大堆。她说，她也是。
小许许说，明天你拿着你的GUCCI，我拿着我的香奈儿，我们一起闻闻看 。

终于有一天，我知道了香奈儿“邂逅”的味道和迪奥“真我”的感觉。但是我握着瓶子却说不上喜欢。。
邂逅是多么惬意的事情，而真我我又能否坚持呢。这世界的本质就是瞬息万变。

有人告诉我香奈儿最好的特质就是持久留香。可我终究觉得昙花一现才是最好的感觉。
就如我总会不经意的就想曾经的我们是错在哪里？

我试了很久，我会不会就此放弃，然后就去爱别人，爱上别的东西，爱上别人给予我的一切。

我喜欢上了咖啡。苦涩酸甜悠香浓郁掺半，宁静，淡薄，色泽淡雅。

我有点脚痛了，是否是今天傍晚逛商场走了太多的路。可是我曾经不也一样穿着高跟鞋跟你走完一条一条的长街。记忆腐化成脚上的老茧，浮华了曾经的海市蜃楼。你曾说，你多么的爱我，如今我就有多么的难过。

我不是不快乐。你不是不知道。如若我不忘记，你是不是也就会想起。

我开始不喜欢太多的东西，却也能装得不动声色。我开始厌倦一些人，却也淡定得若无其事。

满屋子的香味开始似乎开始了无尽的蔓延。

我想起了周慕云，他试图在《2046》里遇见的每一女人的身上找苏丽珍的影子。我想要是苏丽珍也有自己喜欢的香水，那么周慕云是不是也会在2046的空间里因为那种味道而迷恋上别人。可是那交错纵横的时光里早已没有了往日的苏丽珍，他们身上连苏丽珍的一点点气息都没有。

他注定爱不上白玲，因为白玲妖娆的身姿没有苏丽珍淡薄知性的感觉。
他注定爱不上露露，因为露露跟他一样是活在过去的人。
他注定爱不上在赌场里戴黑手套叫苏丽珍的女人，因为他喜欢的苏丽珍没那么神秘。
他注定爱不上王靖雯，因为那也只是可以说话的朋友或者在进一步也算红颜知己。

我想起了往日的自己也再很多人的身上寻找过你的影子，我在意的是你说话语调。然后，我就想哭了。

最近迎风泪流的厉害，风一吹过来，眼泪就哗啦啦的不可抑制。
于是，我只能买了墨镜，戴上或许也能遮挡这春风。

那一年，我开始喜欢上了电影，，那一年我知道了王家卫但是我还没遇见你。
那一年，我还小，只知道一遍一遍的重复的看《东邪西毒》，试图想要看懂。
那一年，我看不懂的电影终于在有一天我看懂了。 因为我也爱了，又不爱了。
若是没死心塌地的爱过，又怎么会在电影院哭得泣不成声了呢。

这几年，我不断的等，等王家卫的电影。可是仍旧杳无音讯。
我想看看，他的下一场电影是不是可以终结悲伤。而我可以走在大街上，带着墨镜，不被风吹到眼睛，不在流眼泪。

记忆成了负荷，多么残酷的理由。

我多么的想念自己那时无私的爱你的勇气。时光斑驳之后定然会将所有的往事掩埋。支撑了我这22年的勇气，终究也抵挡不住这万物变迁。
所以原谅你的离开。
我在坚强也不敢念念不忘。我在勇敢也不敢一如既往。

那个午夜的梦终于有了结局了。被困的心穿过那漫漫的迷雾森林的。