一生那么长，我想活的自私点怎么了？

前段时间天涯上有个帖子，婚后发现自己丈夫癌症晚期，自己怀孕了，丈夫的家人要求把孩子生下来，妻子拒绝了，打了胎一个人生活，结果迎来了丈夫家人的指责和谩骂，最后连丈夫都怪她：“我都要死了，你为什么就不能给我留点念想”。

整个楼里吵得天翻地覆，有骂妻子太自私的，有骂她没良心的，也有一部分人在支持她。

文老湿作为一个大龄单身女流氓，不由的扪心自问，设身处地的话我会怎么做。答案是：不要孩子，陪丈夫过最后一段时光，尽好人妻的本分就够了。

没错，我是自私，我没有良心，我真的是太恶毒了。

但是我招你们了吗？我伤害你们了吗？我逼你们生孩子了吗？

我自私是因为我敢于承担我做的所有选择。

留下孩子是可以站在道德制高点，立贞节牌坊，可以获得长舌妇的敬意。但是我需要吗？漫漫一生，独自一人拉扯大一个孩子的辛苦不言而喻，这点敬意不如换成支票甩给我好吗！

把孩子生下来，就有养育他的责任，而这份责任又有多深重。他愿意面临一出生就是单亲家庭的孤独吗？他愿意接受一份只有母亲的爱吗？在孩子面前故作坚强夜深人静里掩面哭泣这就是所谓的家庭的温暖吗？

我没有良心是因为我不想成为真正爱我的人的负担。

逼迫我生下孩子的人，他们只是为了保留下“某某家”的血脉。“生儿”育女对于他们来说是天经地义，撕开保留血脉这种冠冕堂皇的说辞底下其实是血淋淋的生育机器的现实。

孩子又不是宠物，开心了顺顺毛，不开心了关厕所。在养育孩子的那些年给予我帮助的只有自己的父母，或许我会碰到热忱的男方家长，会承担一些家庭的责任。但是真正会替我忧心会怕我过不好的只有我的父母，头发斑白步伐蹒跚的父母明明能安享晚年却还要替你操劳，你不心疼吗？

我恶毒是因为我不敢让下一个人再重蹈覆辙。

癌症的遗传率有多高？其他隐性疾病的遗传率有多少？这些都没有确切的答案，难道我还要为这些未知的隐患买单吗？活着已经够辛苦了，为什么还要孩子面临这些病痛的折磨？

我并不想余生的某一天出现在新闻的某个小角落，60岁老婆婆为癌症晚期孩子街头卖艺，带领女婿/媳妇表演磕头。苦难一次就够了，一个人也够了，世界那么大，没有什么越不过爱恨情仇。

我只想好好活着不想立贞节牌坊，不想当“最美妈妈”，不想活着别人的嘴里。

余生那么长，我想为自己自私的活。

萨谬曾说过：自私与无私的判断，是每个人的罗生门。

而我觉得自私的放弃了孩子，是对每个人的无私。

先要有能力爱自己，才有能力去爱别人。

所以文老湿到现在还是个大龄单身女青年并不是没有理由的，但是文老湿依然愿意就这么无怨无悔的自私下去，坦坦荡荡的当个bitch！

文老湿也曾经想过有了爱人会是怎样的生活

大概是我们相爱

但我们彼此独立

生活习惯或许无法相融

但我们却心有灵犀

我爱你

而你是独立的