从“生气包”变成“好脾气”

我现在常被表扬是个温柔有耐心的老师，是个回会调控情绪的妻子，婆婆都觉得我脾气好从不大声和老公说话吵嘴。（当然老公并不觉得，他想要小龙女和白娘子）

这让我想起我小时候爸妈对我的不太一样的评价：“生气包”“爱哭林妹妹”“刚烈刘金兰”。

还记得大晚上回家与妈妈姐姐一言不合一个人气走偏僻小黑路...

吃饭时和妈妈争吵冲回自己房间把门锁上，任凭妈妈把门锁拆烂～爸爸很无奈把门修好，没几天又烂了……最后没人再理会那可怜的门锁，我的门也再也锁不上了。

高中回家发现妈妈翻看我的日记和小说里夹的hp照片，照片是ni-hp让我装好信封给你寄出去的，小说是哪本我不记得了，应该和校园言情有关？我妈偷看还不算还告诉了我爸，我爸一回家就质问我是不是交了男朋友...我生气妈妈不尊重我隐私外加瞎猜连传被冤枉气的我把手边一本地理课本敲成两半……

生气时我常常觉得心火从我的五脏六腑燃烧至头顶，真是有原地爆炸之感。那时的我其实是很无助的，愤怒更让我感受到自己的脆弱和无力。这让我理解大j所说：“一个易怒暴躁的孩子在撒泼时其实是在乎救”他们没有不了解自己的情绪，也不知道该对待情绪。

所以当我发现没人理解我的情绪时我会不自主的大声嘶吼，四处攻击...是的，没有人理解，连我自己也没理解...所以我们只能自救，一点点重新认识自己，一点点成长。

昨天情人节，夜晚睡觉前我要求宝爸为我准备，一杯温水放在床头，夜起喂奶口渴可以喝。奶妈总是要随时补充水分，以备充足的食物供给宝宝。

不能过情人节，总可以提供一小服务吧。

宝爸总算没再拒绝，欣然接受任务，准备妥当，躺下后，他突然问我：“为什么，那个放在桌子上的开过的矿泉水是温热的？你对过水么？”

我回想起今天上午家里来客人，给开了一瓶，客人走后并没有带走，我本想已经喝过的水不能喝了得扔掉，但矿泉水可以用来养鲜花可以留一下。我又忙其他事就把它搁置在那里忘了，公婆也是没去管它。后来瓶子被宝宝玩变形了，里头的水也没动我想大家应该都知道那不能喝也就没在意了……

我告诉宝爸“水是客人留下的”

他立马生气拍拍脑袋，质问我“你为什么不立马把它处理掉，我以为你开的给对进保温杯里了。”

“哦...我忘了你没在家，我以为大家都知道就忘告诉你了”我像犯错挨批的小孩小声回答。

“都放了一天了，你竟然不管，你应该把他立马拿走....”他懊恼的把手放在紧皱着眉头上。那表情告诉我我的失误害他白倒了，水不能喝又得出去重到。可是我想想重倒也并不麻烦呀，可是他看起来真的很生气，我问他“你为什么这么生气？你生气什么？”他不回答。我想他是在责怪我不够能干，不够细致么？总之他再怪我不好...想着想着我就忍不住哗哗的流泪……可是宝宝在旁边睡觉我又不敢哭出声来，无声的哭泣让我又熟悉又难过...

宝爸见我哭了忙从懊恼中跳脱出来问我怎么了。我不假思索回答“你好凶，我害怕”他笑笑说“是吗？好了好了不哭了”帮我擦泪。我知道他心里想：你能怕我？真好笑。所以我马上补充“我怕的是你生气冷漠的表情。说完我的旁观者意识告诉我好想也不太对。我止住眼泪想我为什么难受？

是他的生气的表情么？不是

是他责怪的语气么？其实也没有很凶啦

是因为他的责怪让我觉得我自己很不好，做不好事，潜意识对应到曾经被指责定义的：“不能干，干净看不见活，顾前不顾后……”我为什么如此不好呢……做错事我的条件反射是要被骂了..而不是解决问题。所以我总回懊恼已经发生的没做好的事，我没法接受自己的错误。

我意识到又是“我不好”的声音在作怪了，慢慢的我平静下来。开始参“念佛是谁”-道力师傅传给我姐停止妄念的方法。没过多久我就睡着了，在梦里：我坐在他的摩托车后座，车很快，风很大，我问他为什么不掉头还继续开，他不回应我的问题，不理睬我。我很窝火，可是我的声音淹没在风声里。

我知道我的心还有很多问题需要慢慢解决。