每日一笑

1.现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，

女官问犯人：“你可知罪？”

犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？”

女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

2.我：“妈！我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿！”

妈：“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧？”

我：“……”

3.昨天晚上发现家里wifi网速不太好，估计是有人蹭网，于是我把wifi名字改成“谁再蹭网我草他”，

然后把密码也改了。没过多久就听到有人敲门，开门一看，

一个娘炮站在门口拿着手机对我抛媚眼说：“大哥，我来你这儿蹭个网～”

4.一个姑娘上了一辆黑车。

司机：现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。

那姑娘说：没事，就说我是你媳妇。

果然，车被拦截检查，司机说：这是我媳妇。

突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，你给我两百元钱，我到商场买些东西自己回家。

司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：老婆早点回家！

5.和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，

让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，就靠在我肩膀上睡着了。

看着她熟睡的大脸，我忽然开始明白，为什么都说男人肩膀上的担子重了。

6.和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。

放寒假一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，

去了才发现，特么的原来只能斗地主。

7.一朋友男的去相亲，对方问他，你出门坐公交给老奶奶让座吗？朋友果断的说，让啊，必须的，女的说我们不合适就走了，朋友纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱人谁坐公交啊！

8.一对小夫妻洞房之夜第二天早上，小媳妇手指被竹篮扎了根刺，

小伙子拿着针帮媳妇拔刺，小伙子很关心的问：“痛不？”

媳妇说：“好疼。”

这时在厨房的婆婆插话，：“第一次正常的。”

小伙子回答说：“妈，我拔刺呢。”

婆婆说：“八次不算厉害，当年你爹一晚上13次呢。”

9.五岁的外甥来我家，在卧室用我的电脑看猫和老鼠，

我和姐姐姐夫在客厅聊天，外甥走了出来说：“舅舅你的电脑坏了。”

我说：“怎么坏了呢？刚才看的好好的呢？”

小外甥说：“你电脑里面的叔叔阿姨穿的衣服都看不见了。”

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