就是这个家伙，跟我相爱相杀二十多年

我觉得疼痛是有意识的，它可能是一个有神无形的生命体。

小时候腿疼，我妈给我贴膏药，哪里疼贴哪里，贴上立即见效，马上就不疼了。神药？不，疼痛跟长了腿儿似的，跑另外的地方去了；再贴，再跑。整条腿贴满了，它没地跑了吧？诶，并不，整条腿疼。

每次都这样，后来疼的时候就不再管它，大概是觉得没趣，疼一段时间它就走了。这就很有意思，如果用药去治这个疼痛，通常会持续两个月左右；不管它的话却只会持续一个月上下。像极了小孩哭，越哄越起劲，听之任之反而好得快。

时间久了，我开始形成一种自我保护机制，在疼痛来临前会有预感，然后对自己接下来的行动进行预调，最大限度降低即将到来的疼痛期对我的影响。但反复几次以后，这种机制被疼痛察觉，它开始用计，释放假的信号，在我准备好的时候它不来，等解除戒备以后它突然杀我个措手不及。甚至暗度陈仓、空城计这种高水平计谋它都能搞起来，虚虚实实，总能剩我一筹。

我的耐疼度随着手术次数增多而直线上升，以前那种疼痛对我的影响日渐式微。要认输吗？不，这家伙开始拜师学艺，也可能买了花里胡哨的教程，企图增强自身力量来加重对我的打击，不过很快它又意识到自己天赋点已满，没办法突破极限，转而向我示弱，但同时又死要面子。

我不抵抗时它疼得轻微，抵抗时疼得严重，这是在警告我不论我怎么做，它都能压制我。事实上我耐疼度也没太大上升空间，只好跟它达成共识。可这家伙不地道，见我的防御长时间没有提高，它又原形毕露，逮着机会就捶我，我私下称它为狗蛋锤王。

随着年纪的增长，我的思想更加成熟，有其他更重要的事情需要去做，于是对疼痛的态度也发生了很大的变化，不再把它放在眼里，不再理会它。它好像也成熟了许多，或许也已经意识到跟我是共生关系，一荣俱荣，一损俱损，所以开始关注我的处境。

当我处于低谷在往上爬时，它偃旗息鼓，生怕我一个想不开跳个河；而当我平常度日、生命无威胁时，它如雨后春笋迅速崛起，重回王位。虽然它不友好，但极有分寸，不贪心，不逾界，就占一条腿，二十多年来没去其他地方占过地盘。

反正，超过二十年的时间我都在跟它周旋，从被动挨打到剑拔弩张，再到战术藐视，最后相安无事。

在这个漫长的过程中，我问过医，求过佛，拜过鬼，曾卑微入尘，祈求这世间的怜悯，尝试过一切能够脱离苦海的方法，但毫无作用。在疼痛、恐惧、绝望、孤独、自卑中艰难生存，日复一日，年复一年。我的灵魂因此陷入黑暗和悲戚的羁绊中，忧伤深入骨髓。

即便如此，这样的境遇也并非都是坏事，在它们久长的浸淫下，让我从人间清醒，深知自己这一生已无法脱身，无人能给我救赎，我只能自渡，保持前行，从中受益。

从恐惧、厌恶，逐渐到接受、感知，最终化作精神基石，一点一点，一层一层，垒筑起我的护墙，阻隔黑暗对我的侵蚀，同时让光明进入，让我的灵魂从万千锁链中挣脱出来。

这些过程，让我迅速成长，完成自我救赎，并对这个世界反馈善意，让我成为那个自己满身灰暗、还总想着给别人一些光的人。

我已经不再认为那些伤痛是苦厄，反而是一种畅快的、真实的人生体验。即使这么多年来一直在历劫，关于我的故事都过于沉重，但我依然活得很欢乐。我的屋子干净，用品整洁，花瓶里有花，厨房里调料齐全，冰箱里有我爱吃的菜，书桌上是我常看的书，客厅的角落有我没画完的油画，阳台上绿萝长得很好，打开床头的灯还能看见满天星辰。

你看，一切如常，我也如常。