无题

应该怎么形容现在的心情呢？大概就是每天心里都很慌却又不知道在着急些什么。

我不是一个好相处的人，我不知道我是从什么时候开始知道这件让我很伤心的事实的。大概和小时候的阴影有关。从小学到初中，我大大小小的被全班孤立过三次，原因都大致相同，惹到了不该惹的人。现在已经大学，回想起之前才觉得真的是10几年的读书生涯竟没有交到一个很好的朋友。

有的时候我也会觉得是我自己想得太多，可是不知道为什么我就是学不会别人的生活方式。一个还不错的朋友告诉我说：你整天不开心的原因是你对自己和别人的要求太高。我承认我看到的时候有点小震惊，就感觉好像终于找到原因了一样。但是找到原因又能怎么样呢？不知道什么时候开始变得很自卑，而且爱胡思乱想。总是会经常想起以前的生活，还想着一些不切实际的东西。其实打心底里面我知道这是不可能实现的，但我好像可以从里面得到些什么，具体是什么是我形容不出来的。更加奇怪的是，这种想法以及幻想是什么时候开始占据我的生活我竟一无所知，有的时候想起来会有一些恐怖。

人与人之间的交际是我最不擅长。很多人劝过我，你得学会圆滑一点。他们告诉我，我得学会去改变，我现在不过才大学，都说大学是一个小社会。大学里面传授的不仅仅是知识，更多的是待人处事，要学会如何去跟室友以及同学相处。他们告诉我说，我必须的改变，因为等大学毕业以后，我面临的是一个大社会，形形色色的人很多。我不可能总是遇到自己喜欢的哪一类型的人。

之前我一直觉得，我们就是要跟自己喜欢的人在一起做喜欢的事。一路走来我也遇到过很多个喜欢的人。但往往的结果是，我喜欢的人都不是很喜欢我。不管是异性还是同性。于是我陷入了一个境地：拼命的对我喜欢的人好，却一直忽视甚至无视那些我并不怎么感冒的人。之前本来别人就不怎么喜欢你，你再对他们视而不见，厌恶自然而然就多了一层。于是，后来，我渐渐认为所有的人都不喜欢我了。

偶尔我也会想 并不是所有的人都不喜欢你，人家根本就没有时间去关心你内心的波涛汹涌。一切的一切都是你自己的独角戏。

有一段时间我一直在思考这个问题。终于发现，自卑是最大的问题。在过去的几年里，我的心态发生了很大的变化。也让我知道了：所有的变化都是悄悄的，悄悄的累积，累积到有一天一切终于爆发出来，你才发现自己变了，当你发现自己变了，那只能说明一切都跟你想象中不一样了。一切都离你想要的生活越来越远了。

不过才大一，我却想早早的结束我的大学生涯。原因呢？其实很简单：一切的一切都没有达到我的预想。快一年了，想要的朋友没有交到，做任何事都是独来独往。我一直以为自己是喜欢独来独往，以为这种生活一直是我所追求，然而当我真的过来这种生活这么久我才缓过来我一直是多么的孤单。其实一切的一切都不是我想要的。我想要的到底是什么呢？我自己也不清楚。我想要每时每刻都有人陪，想要有人关心我，想要每天心里都很平静，想要有很想去做的事并且一直很努力的去做。我不想和别人比较，然而我却一直在爸自己和别人比较；我想要减肥瘦下来去过另一种生活，然而每天的跑步也坚持不下来。我总是对自己的要求太高，每次放弃了一点什么，就会慢慢觉得自己真没有出息，这么一点事情都坚持下来。我总是说自己没有什么原则，我想是的；但是没有原则真的好吗？

不知道为什么，每次有人找我帮忙我都会去帮。有的时候有些事情不是我想做的，甚至是一点不想去做的，我还是会去。总觉得不帮别人会失去些什么。久而久之，所有的人都会觉得你无所谓，做什么都不会考虑到你的想法。回想一下，一直以来贬低自己和看不起自己的都是自己。你害怕没有朋友，所以不管什么你都会去做；你很害怕自己会受到伤害，所以你让自己不跟别人接触；你怕跟不上别人的脚步，所以你不停的拿自己跟别人作比较，不停的去附和着他们，一直以来做着一些自己根本就不喜欢的事情，过着自己不喜欢的生活。因为你不敢去跟自己不想要的一切说不，你害怕去努力，你怕努力之后达不到你想要的结果，被别人嘲笑；你，太在乎别人的眼光，你把其他人看得太重要；别人对你一点好，你都用十倍，一百倍去偿还，是你自己给了别人忽视你的机会。

你其实很清楚自己想要的生活是怎样的，你也知道那种生活对于现在的你来说，还需要很多很多的改变。可以说是把自己彻头彻尾的改变，你也知道一切的一切都需要努力。这种努力是很多方面的，心理以及体力；不要把心里想的轻易的分享给别人，特别是自己的负面情绪。在这个世界上，能真正为你着想的只有你的父母。但有些东西是你自己的事情，你得自己学会去消化这些负面情绪。没有人有必要为了你负重而行，每个人都有自己的生活。我想这应该我上大学这快一年的时间的时间里领悟的最最深刻的事情了。

难过了就运动运动吧，有什么小成就跟父母商量，不要骄傲，没人会为你的一点小成就为你鼓掌。因为每个人都很忙，不要再在别人身上找那些没有必要的成就感。就这样吧，今天跟自己说的也够多。