《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》读书笔记

在生活中，我们会发现这样一些现象：就是在有些父母离婚的家庭中，他们的孩子长大后，也会步入父母的后尘，要么婚姻不幸福要么离婚；有些父母常常打孩子，孩子长大后，也会用身体虐待的方式对待自己的孩子……而且，这样的循环还会一代一代地延续，成为很多家庭无法终结的噩梦。

我们不禁要反思，这样的恶性循环是怎么产生的？我们该如何避免这样的伤害再次发生？

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中指导我们，了解有毒父母毒害我们的模式，要清楚这些毒害行为产生的原因。勇敢的面对有毒父母带给我们的伤害，直面伤痛，去解决家庭问题。我们看到有些人已经从痛苦的经历中走出来，与过去告别，开始面对新的生活。

苏珊·福沃德是国际知名的心理治疗师，在美国加州开设有私人性虐诊疗中心，从而有机会接触到很多有毒父母的受害者。通过与这些受害者深度谈话，她深深的感受到有毒家庭子女的痛苦，她知道这些孩子想摆脱父母的伤害需要付出多大的努力。

为了帮助所有经历过有毒家庭伤害的人，她与编剧兼制片人克雷格·巴克一起探讨人类行为问题，共同探寻家庭问题存在背后的真相，进而创作出了《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》。这本书里的真实案例，让人不禁对照自己，反省自己，警醒着每一个人。

第一部分：有毒父母是怎样的？

 

对于任何一个孩子而言，父母都是第一任老师，起着极大的言传身教的作用。好父母会成为孩子的良师益友，而有毒父母的言行却会给孩子的生活带来很大的伤害。那么什么样的父母是有毒父母呢？

第一，是以帮助借口伤害子女的父母。这样的父母有两种，一种是父母抓住孩子的错误不放，另外一种是把操控伪装成帮助和关心孩子。

抓住孩子错误不放的父母，会经常贬低、打击孩子，长此以往，孩子就会在内心建立起“否认”心理防御方式。孩子会借助虚假的现实，缩小或否定痛苦生活经历产生的影响，甚至能令人忘记父母带来的伤害，继续把他们当做偶像顶礼膜拜。

书中讲了这样一个故事。桑迪因为十五岁堕过胎，她的父母就一直揪住这件事情不放，抨击桑迪的过错，说桑迪“是个坏孩子，勾引男孩子”。结婚后，桑迪想要孩子，一直没有怀孕，怀孕失败她对丈夫很不满。实际上她的丈夫很爱她也真心理解她，但是桑迪感到与丈夫的关系有些力不从心，因为她的父母认为桑迪无法怀孕是那次堕胎引起的。桑迪的内心充满了痛苦，她想忘记这件事但是父母不断的旧事重提，桑迪想反驳父母但内心感到内疚，认为父母是为了帮助她。

桑迪执着得为父母开脱责任，拼命地说服自己，一切都是自己的错，自己完全是咎由自取。虽然桑迪很痛苦，可桑迪的父母并没有意识到，他们如何在感情上虐待桑迪。他们抓住孩子的错误不放，让孩子坠入痛苦的深渊。

除了桑迪这样的父母，还有一种是把操控伪装成帮助和关心孩子的父母。他们会制造让孩子“需要”他们的状况，做的是孩子不需要的帮助，实际上是为了操控孩子。

李在乡村俱乐部当网球教练，职业生涯一帆风顺。工作后李一直单独居住，生活很独立。可是母亲把她当小孩子看待，认为李不能独立生活，没事找事帮助李。有时李回家看到母亲“帮助”打扫屋子、整理衣服、挪动家具。李对母亲说：“以后这些事不用你做”，她母亲会擦着眼泪说：“妈妈给心爱的女儿做这些，有错吗？”李感受到母亲在摧残她的独立意识，让自己变得没有自信和无能。

以操控为目的帮助孩子的父母，因为害怕不被孩子需要，在孩子能够照顾自己生活的状态下，对孩子进行过度管控。孩子得不到父母的鼓励，不能勇于独立面对生活、去尝试、去探索，会逐渐变得焦虑和胆怯。而父母在帮助的名义下，成为孩子生活的主宰。

以上这两种以帮助借口伤害孩子的父母，有对生活的不满和遭到遗弃的恐惧。他们没有孩子想的那么无私和神圣，只有将他们拉下神坛，实事求是地看待他们，才能在与他们的关系中平衡力量，终止错误继续发生。

第二，是把自己需求看得最重要的父母。这样的父母，在孩子小时候过多地把责任和压力给孩子，剥夺孩子的童年，让孩子满足自己的需求。孩子很小成为“小大人”，不能和小朋友一起玩，还要面对生活带来的忧虑。因为孩子的需求得不到父母回应，就关闭了情感之门，长大后不会与异性情感交流。

书中提到的莱斯，就有这样的经历，小时候因为父亲每天回家很晚，父亲要求莱斯照顾他生病的母亲和年幼的弟弟，不仅照顾母亲还要逗她开心。莱斯毕竟年龄小，无法发挥大人的作用，他常感到力不从心，认为自己做得不好感到愧疚。

莱斯结婚后，妻子厌倦莱斯只会工作不解风情，活的像个机器人一样，离开了他。莱斯新交的女友也因为他不会讨人欢心而选择分手。被剥夺的童年让长大的莱斯找不到生活的乐趣，童年的欢乐、一起玩的小伙伴和成长的乐趣，是一片空白的回忆，莱斯只能在工作中找到自己的价值。

莱斯受困于这样的恶性循环：从一开始承担所有的责任，到感觉力不从心以及无法胜任产生的负罪感，最后不得不加倍努力承担责任。这个耗尽心力的恶性循环让他感到与日俱增的失败感。在父母的驱使下，莱斯很早明白自己的品行好坏是由对家人付出多少衡量的。他的父母向莱斯传递的是：“你的感受无关紧要，只有我自己最重要”。

像这样的父母，不承担责任，没有给孩子树立积极的榜样，导致孩子的情感发展不健康。而受伤的孩子，只有清楚了自己是受错误逼迫过早成长起来的，才能认识到有毒父母消耗了自己的精力。只有正视自己的情感需求，更爱自己，才能对自己负起责任。

第三，是虐待子女的父母。虐待子女的父母有三种，言语虐待、身体虐待和性虐待自己的孩子。

言语虐待就是父母经常说对孩子外表、智力、能力或作为人的价值贬损的话。有两种虐待方式：一种是父母直接、公开用语言贬损孩子。另外一种是通过取笑、挖苦、取侮辱的绰号等对孩子发起攻击。

书中提到的维基经历过这样的事，在维基十二岁的一次演出后，她母亲对维基说：“你跳得像一只河马，面对现实吧，毕竟你什么事都做不好，不是吗？”这句话一直影响着维基，在维基长大后，不论做什么维基都无法确认自己的对与错。

言语伤害孩子让孩子觉得无能，年龄小的孩子，无法识别哪些言语是对的，会相信并全盘接受父母对自己的评价。被伤害的孩子，性格变得敏感，总提防着有人羞辱自己，对别人缺乏信任。

这些露骨的侮辱性烙印、父母的负面评价深深印在孩子的潜意识中，让他们从小感到自卑，损害了自己成为一个可爱、有价值、有能力的人对自我的认知。言语虐待让孩子永远体会不到成功的喜悦，有些人一直过着失败的生活。

言语虐待长期损害孩子自我成长意识，而身体虐待长期损害孩子获得信任感和安全感的意识。

身体虐待是指父母有负面情绪的发泄，对孩子动粗，打孩子实施暴力。比如用皮鞭抽孩子，打孩子的脸等。经常挨父母打的孩子缺乏对自己情绪的控制力，有自我厌恶心理，而情感上的虐待还会延续到下一代。

受到身体虐待的孩子很难获得信任感和安全感，他们从小在强烈的恐惧中度过，不知道什么时候会遭到毒打，童年充满了焦虑、紧张和痛苦。

经常挨打的孩子会认为，受到父母身体虐待有两个原因：首先，他是个坏孩子；其次，他是坏孩子所以挨打。被身体虐待的孩子会有自我厌恶感。他的生活是破裂的、缺乏自信的、对现实无力和恐惧的，心中还有无名的怒火。

这些不良情绪让他们设想不好的事情随时发生，有强大的戒备心理，在人际交往的过程中不愿意与人靠近，被自己武装的铠甲深深束缚。

身体虐待引起孩子的愤怒情绪、复仇心理及自我仇视异常强烈，而性虐待对孩子来说更为严重。

性虐待是唤起侵害者性行为，与儿童的口部、胸部、生殖器、肛门或其他身体部位的身体接触。这对于孩子来说是最残酷、最难以令人启齿的经历。

性虐待不一定是直系亲属，也有可能是与家庭有关系的人，比如继父母或姻亲等。受害者从小明白这种乱伦关系必须要保密，他们深知这种行为的禁忌和耻辱。

受害者在需要保护的年龄被侵害，而侵害者是他们的保护者，现实摧毁了受害者童年最宝贵的纯真。这段关系会导致受害者出现自责、抑郁，破坏性行为，性障碍、自杀倾向和滥用药物。

很多乱伦受害者不愿意面对真正的问题和遭受的痛苦。他们会沉迷于酒精和毒品，来麻醉他们的失落感和空虚感。

综上所述，被言语虐待、身体虐待或是性虐待的孩子，他们的心理状态、身体状况，以及生活情况和人际关系都受到破坏性影响。很多受害者因为身体和心理不健康，需要经过长时间治疗才能恢复自己的尊严和力量。

有毒父母组合了不健康的家庭，有的父亲施虐，母亲是参与者或是一个旁观者。他们不愿意面对甚至没有意识到自己的错误，他们否认家庭问题存在，拒绝面对现实，用有毒的方式对待自己的孩子，让孩子痛苦一生。

第二部分：为何家会伤人？

家是给予爱并幸福生活的地方。可是，现实生活并不都是想象的那么美好，据纽约儿童服务管理局报道，2019年3月到5月，虐待儿童事件不断攀升，有一户人家的11岁孩子和4岁孩子很害怕他们的母亲，母亲只要从酒醉中醒来，就会指责他们偷食物并打他们。这些受虐和被冷落的儿童，代表着各自家庭的不幸。那么，为何家会伤人？

首先，错误观念滋生有毒父母。

每个家庭都有自己的观念体系，有些家庭重男轻女，有些家庭尊重孩子的感

受，不同的观念形成家庭成员不同态度、对事情的判断和理解方式。观念就像一股暗流，影响家庭成员每个人的行为模式。

成熟有爱心的父母关爱家庭每一位成员，他们给孩子构建健康的心理基础。他们认为：孩子有些叛逆是他的成长经历，不过于紧张和打压孩子；爱护孩子要正向引导，不伤害孩子；给孩子空间让他勇于尝试不怕犯错，孩子有错误及时纠正。

而有毒父母以利己之心引导孩子，他们认为：父母做什么都是对的，孩子无论怎样都得尊敬父母；孩子不允许违背父母的意愿，父母说什么孩子都得言听计从；孩子不能过于调皮，调皮会遭到父母的呵斥，必须安安静静地呆着。

这些错误的观念是有毒父母滋生的土壤，有毒父母排斥与自己不同的观念，他们维护自己错误的认识，在孩子世界观没有形成、无法分辨是非的时候，用颠倒、扭曲现实的观念影响孩子，孩子带着错误观念步入成年生活。

错误观念包括说出口的和未说出口的，说出口的观念用一种直接表达的方式，例如：父母会说：“你应该、应当、理应怎样”，把自己的观念植入到孩子的头脑中。

还有一种未说出口的观念，我们常常意识不到，例如：孩子无条件为父母奉献一切、女人是二等公民等。这些错误的隐形观念统治了家庭，给孩子带来了无法磨灭的影响。

书中提到，母亲跟迈克说：“做儿女的，应该接受和承认父母给的一切，无论父母怎样对你，都应该顺从他们。”迈克母亲把这种错误的观念灌输给儿子，让迈克以为自己存在的意义就是取悦父母，引导迈克无条件顺从父母，忽略妻子的感受，差点毁了迈克的婚姻。

迈克意识到父母灌输给他的观念，影响了他自己的生活，开始质疑并否定这些观念。

在迈克反抗父母观念的经历中，一次是迈克搬离父母家时，母亲威胁心脏病复发，迈克坚持选择离开父母自己生活。第二次是迈克参加父母结婚周年纪念日，没有依从父母的要求留下来陪父母几天，第二天选择回家照顾生病的妻子，迈克都做出了正确的选择。

在迈克意识到父母的观念在毁坏他的生活后，他对与父母的关系有了重新的认识。

面对孩子自我意识的觉醒，有毒父母还会采取一些策略，企图重新控制和影响孩子。由此可见，消极的、隐性的观念统治着有毒家庭体系，给身处其中的下一代带来毁灭性的影响。

其次，盲目顺从助长有毒父母。

在家庭中，孩子对父母立下的规矩盲目顺从，造就了有毒父母变本加厉。这些规矩来自父母的观念，是日积月累形成的。它是制约孩子行为的条条框框，告诉孩子什么可以做，什么不可以做。

例如：有信仰的人必须跟同教派信仰的人结婚。这样的观念会产生以下规矩：不能和异教徒约会；只能和同教派男生约会；如果你朋友和异教徒约会，你应该制止她。

观念产生的规矩，分为说出口和未说出口的，说出口的规矩是经常说的一些规矩，例如：圣诞节不许在外面过、不允许和父母顶嘴等。未说出口的规矩就像有一根线控制在有毒父母的手中，他们在幕后操纵着自己的孩子。例如：不可以比你爸爸更优秀、不可以比你妈妈更快乐、父母是第一位的。

家庭规矩一旦建立，孩子就要遵从，如果不这样做就等于背叛了家庭。如果家庭规矩是合理的，孩子就能在健康的环境发展。如果规矩是不合理的，这些规矩扭曲了家庭成员的意识形态，盲目的顺从，只能给孩子带来毁灭性伤害。

书中提到这样一件事，朱蒂在她十岁那年成为了她父亲的酒友，她后来参加了治疗，在治疗下，不断增加的自主意识让它重新审视自己的家庭观念。她发现父亲从小给她建立的让她服从的规矩是：不要说实话、不要长大离开爸爸、不要拥有健康的情感关系。这些规矩深深的影响着朱蒂，以至于为了不抵抗父亲建立的家庭规矩，她一度中断了治疗，她的这种行为似乎在说：“我想要健康，但我更要服从我爸爸！”

有毒父母建立的家庭规矩，会影响孩子的一生，甚至父母去世后他们的思想仍然控制着孩子。脱离盲目顺从行为模式，要认清我们潜意识里被扭曲、毁坏我们的规矩，识别出来彻底抛开，从而进行自主选择。

最后，错误做法形成有毒父母。

在正常的家庭里，面对生活的问题，父母会交流想法交换意见，探寻多种途径想办法解决问题。

有毒家庭中的父母，则会逃避问题，宣泄烦恼，不会考虑他们的行为给孩子造成什么影响。通常他们会有以下做法：

否认事实扭曲事实，不敢面对问题，比如：将一个家庭施暴者说成秩序维护者。

父母因为自己承受的压力和不快，把责任推给孩子。

当孩子有重重问题，进行康复治疗时，看到孩子渐渐康复，有毒父母会对孩子的康复进行阻挠。

有毒家庭体系中，父母互相对立，孩子被迫要在父母中选择，是站在父亲这一边还是母亲这一边。父母双方都会向孩子发泄心中的不快，向孩子倒垃圾。

有毒父母将家庭变成一个保守秘密的俱乐部，孩子挨打还要跟老师撒谎自己是从楼梯上摔下来的。

以上这些错误做法让有毒家庭体系成立，把有毒父母的错误观念变成现实。可悲的是，有毒父母甚至都不知道他们的观念和行为是错的，他们也是中毒者。

有毒父母通过错误的语言、观念和行为把毒传给了下一代，了解有毒父母形成的原因，才能了解我们会受到哪些影响，最终了解我们自身的行为。我们只有认清并理解家庭中存在的问题，改变我们自身的行为，才能改变生活。

第三部分：如何直面家庭带来的伤害？

 

有毒父母伤害孩子的行为，之所以还能继续，是因为很多人选择逃避现实，没有正视问题解决问题。那么，我们如何直面家庭带来的伤害，以及对我们未来的影响？

首先，释放内心的悲痛和愤怒，让自己好起来。面对有毒父母伤害自己的遭遇，发泄出愤怒情绪。让自己压抑已久的委屈、怨恨和渴望父母爱自己的事实，得到内心的释放。

你可以大哭一场或在没人的地方痛骂你的父母。不要装作什么事都没有发生，心里满怀委屈而选择原谅。只有父母认识到自己的错误征求你的原谅，这种原谅才有意义。

通过发泄愤怒来修复父母曾带给我们的创伤，只有释放了内心的悲痛后，不再压抑自己，你才能获得内心的平静和真正的解放。

其次，卸掉不属于你的责任，不再自我惩罚。面对父母带来的伤害，如果你不能分清主要责任方，你会把责任重担背负一辈子，你会责怪自己，内心充满耻辱和自我憎恶，你会一直惩罚自己。你必须卸下不属于你承担的责任，把责任归还给该负责任的人。

就像书中提到的莱斯，在成年后，他无法与女性沟通、交流感情，与他年幼时背负着内疚、责任有紧密关系。造成这些后果的原因：他从八岁开始，承担起照顾精神病母亲和年幼的弟弟，过早的承担本不属于他的责任，他全部身心用来照顾家人而忽略了自己情感的需求。

卸掉不属于你的责任，让内心获得真正的解放。你需要找一个安静的私人空间，在一个静谧的地点和你内心的那个孩子对话，对着你的童年照片说：“你不需要为……负责”。

把你的痛苦经历写下来，比如：他们过早让你承担家庭责任、他们侮辱你、他们殴打你等，然后认清真正的责任是你的父母，把写下来的这些痛苦经历改为：“我的父母应该为他们过早让我承担家庭责任负责、我的父母应该为他们侮辱我负责、我的父母应该为他们殴打我负责”等。

刚开始读你写的这些话，你会理解事情就像你写的那样，父母应该为他们的行为负责。可是内心的小孩还在背负着内疚，你把写下的话，大声念几遍，重复练习。在你心中不断加深印象：“你没有错，不该你负责任”。用新的信念取代旧信念，不再内心背负属于父母的责任，不再自我惩罚。

然后，与父母对峙，克服面对父母的恐惧。与父母对峙就是正视痛苦的过去和艰难的现在，勇敢的面对你的父母。你可以与父母谈一谈你小时候经历的那些事，告诉父母，他们带给你哪些困境、不幸和伤害。如果他们不停止这些行为还会继续伤害你。

与父母对峙的目的，是让自己从过去的恐惧、焦虑和痛苦中解脱出来，面对你一直不敢面对的人。如果你不去面对你的父母，解决你们之间的问题，你就会把这种痛苦转移到其他人身上，继续延续这种痛苦。

与父母对峙通过给父母写信或面谈。写信能够让你没有压力的把对父母想说的话表达出来，避免直面父母发生冲突。

给父母分开写信，第一封信写给对你伤害更大的一方，第二封信写给相对温和的一方。写信以“我想对你说些以前从未说过的话”作为开场白，信的内容涵盖以下这几方面：这就是你曾经对我做的、这就是我当时的感受、它就是这样影响了我、这就是我现在对你的要求。

写信要能够表达真实情感和体验，把自己想说的话跟父母说出来，让父母了解到你的真实感受。

还有一种方式是面谈。面谈可以让你的心理治疗师陪同，他会起到保护你的作用，地点选择在心理治疗师办公室。或者你独自面对你的父母，找自己熟悉安全的地方，把父母约到自己家里面谈。如果你去另外一个城市，就把父母约到你宾馆的房间里。

如果你面对父母很紧张，可以事先把自己想说的话写出来，当面念给他们听。在对峙的过程中，父母表现出愤怒，尽量在反击的过程中不要激怒你的父母。

不论对峙发生了什么，也许你的父母根本没有让你把话说完或是愤然而去，你都做到了自己想做的事，你勇敢的揭开了你们生活的真相，从此以后，你都不会再畏惧你的父母，以全新的面貌面对你的父母，不再受制于他们。

最后，打破有毒父母的循环。承诺是打破有毒父母循环最有效的方法之一，不延续你父母对待孩子的方式，你要更加关爱自己的孩子。

书中提到，梅勒妮勇敢地对家中打、骂孩子的格局进行反抗，她改变自己的行为模式，限制自己对孩子进行情感虐待，为防止有毒家庭模式延续到下一代，她迈出了一大步，正打破有毒父母的循环。

梅勒妮意识到，不能因为从小自己没有得到父母的关爱，而剥夺自己的孩子得到爱的权利。她以前吼自己的孩子、打自己的孩子，正是她母亲对她做过的事。在与母亲面谈后，她母亲跟她谈了自己的经历，她知道母亲也是家庭遗毒的受害者，她决定承担起责任，不让自己的孩子受到这样的伤害。

梅勒妮报名参加家长互助会，承诺做一个好家长，她在互助小组中学会了克服逃避心理和对孩子需求的恐惧。

梅勒妮跟她的儿子沟通，她的儿子告诉她：“妈妈我真的很爱你，当你发疯一样打我的时候，我不知道我做错了什么，妈妈请你不要再打我了……”。梅勒妮感受到了儿子的痛苦，也正如她自己的痛苦，梅勒妮向儿子道歉。

当你看清有毒家庭的伤害模式，打破有毒父母的循环，并终止有毒家庭模式时。你就为你的孩子、你后代的子子孙孙创造了一笔巨大的财富，这就是幸福的人生和有爱的家，你将塑造出他们美好的未来。

 

以上就是《原生家庭》读书笔记，接下来，我们来系统地总结一下：

首先，了解自己不幸福的背后成因，有毒父母的伤害模式。第一种是以帮助借口伤害子女的父母；第二种是把自己的需求看得最重要的父母；第三种是虐待子女的父母。

其次，了解有毒父母的成因。说出口的错误观念和未说出口的错误观念滋生了有毒父母；子女盲目顺从有毒父母定下的规矩助长有毒父母的行为；有毒父母错误的做法让有毒家庭体系既成事实。

最后，不让有毒父母继续伤害自己，有四种方法：第一，释放有毒父母曾经给自己带来的伤害，把心中的怨恨发泄出去，不让自己内心再背上沉重的负担；第二，把不属于自己的责任还给父母，不再惩罚自己；第三，面对父母，把自己受到的伤害讲出来，让父母承担责任、认清事实；第四，打破有毒父母伤害的模式，承诺更加爱护自己的孩子。

苏珊·福沃德和克雷格·巴克用他们独特的视角向我们展示了“关于原生家庭”存在的问题和解决的方法，以此帮助人们了解自己的处境和如何面对自己的父母。本书2017年出版至今，给无数的家庭带来了希望，不论你已经处在有毒家庭中，还是你已经成为了有毒父母，看到这本书，你都将觉悟。《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》等于把我们重新带回到我们儿时的世界，让我们从源头寻找自己缺失的那一部分，在我们感到迷茫时为我们指明方向，让我们每一个人，都能以正确的心态，负责任的态度，对待自己的孩子，给孩子创造美好的未来。

作者：不惑青莲︱只推荐自己看过的好书，对成长有帮助的书。立志终身写作，终身成长。分享读书，遇见更好的自己。