如果我们不能发自内心欣赏一个人，为什么会在一起
如果我们不能发自内心欣赏一个人，为什么会在一起
潜意识不知道什么是对错，潜意识只知道安全和享受。安全大于享受，如果安全和享受发生了冲突，潜意识就会选择安全而放弃享受。对有的人来说，痛苦的事是安全的，享受的事是危险的，他们的潜意识就会选择痛苦。
周围的家人朋友都认为我的几个前任配不上我。我承认我也有这样的想法。当一个人说她比他优秀的时候指的是什么？比他成功？比他有能力？比他有钱？比他会处世？比他成熟？比他好看？...
如果认真去分析的话，我们会发现，什么都不是绝对的，有空间也有时间的限定。可是我们还是会想当然一言以蔽之:她比他优秀，他配不上她。家人和朋友的观点里有部分是对自己人的盲目自信，甚至包括偏面认识。因为每个人在不同的关系面向里表现不同。
然而自己也这么认为呢？如果你也认为他配不上你，你不能发自内心去欣赏他，为什么又会选择和他在一起。还这么久。
做了一个练习叫做:“再走婚姻红地毯”，其中有两句话感受颇深。
第一句是:爸爸妈妈，请允许我用孩子的方式爱你们，今天我将开始有自己的家庭，我会把从你们身上得到的爱和力量带上，去建设自己的家庭，传承生命。
这句话让我感到我真的就要跟父母分开，虽然我大学开始就一直在外，早就在身体上和心理上与父母各自独立，然而那一刻我泣不成声，任凭眼泪流到脖子，就是说不出我要离开你们去建立自己的家庭。我发现我一直很依赖父母，事无巨细跟他们说，工作的、感情的、朋友的。我愤怒了难过了生病了都要第一时间找他们。有些时候他们给了我想要的回应和支持，有些时候没有。我一直以为这些是我们之间沟通比较多，是好事，也是爱的表现，同时也是对小时候不够亲密的弥补。但在那一刻，我发现我一直觉得我心理足够成熟，去拥有自己的家庭，但潜意识里并不想与父母分离，心理上的。
还有一句:在爸爸妈妈的祝福声中转过身走向自己的伴侣，看着伴侣的眼睛说:认识你是我一生的荣幸，我欣赏你的优点，同时愿意接纳你的不同。我愿意承诺，尽我所能经营好我们的家庭。
还没从剪断与父母的脐带的难过中走出来，泪还挂在脸上，更无法对伴侣说出认识你是我的荣幸。那一刻我终于明白了困扰我多年的顽疾是什么。
因为我不能认同认识你是我的荣幸这句话，我无法发自内心说出来。也代表着我不欣赏你也不认同你。然而，我为什么会和你在一起。
虽然我们从小就会说我爱你，然而我们并不懂爱意味着什么。多年前看了《爱在黄昏日落时》，被其中一句台词打动：什么是爱,不就是尊重、信任和欣赏吗?
后来我又添加了支持、理解这些词汇。看起来很完美，无懈可击，可是很难做到。我曾想象在我婚礼的现场，我和他彼此说了要在以后的生命里给予理解、支持、尊重、信任、欣赏这样的话，然后骑着自行车的我泪流满面。我不想舍弃其中任何一个词汇。
就在前天，我突然想明白了我最需要从亲密爱人那里得到什么，是欣赏，对我发自内心的由衷的欣赏，对我能力的认可，看到我的可爱之处，看到我的善良和真诚，看到我对理想的热忱和投入，看到我对世界和人类的好奇与关心，看到我对美好事物的无限追求。在他眼里，我是发光的，他看我的眼睛是温柔的欣赏的爱护的。
然而你没有做到，我的家人朋友同事陌生人都可以，他们都觉得我很棒，为什么看似离我最近的你却看不到我呢。
而我，为什么孤注一掷地要让你看到呢？
如果我们不能发自内心欣赏一个人，为什么会在一起
很久以前就接触了关于亲密关系包括人际关系都是你和父母关系的投射和复刻的理论。还曾问一位资深心理咨询师：为什么我和父母的关系都处理好了，却还是处理不好亲密关系呢？她回我：那就是你们两个之间的问题了。诶，回也没回似的。
也就是昨天，我想到了一个解释。
我的父女关系其实一直不是我期望的。很多人说爸爸都是女儿奴，然而我的爸爸跟女儿并不亲近，更没有直接表达过爱。甚至，当着面都是没有温度的教导和规训。也就是上个月回家还跟爸爸争执，起因是他觉得我作为姐姐不能跟妹妹说“你男人”跟弟弟说“你媳妇儿”这样的话，会让他们不尊重我，我要以身作则。然而我觉得他们当事人都没有说不舒服，而且就是小事。类似的包括不准喊堂哥的名字，要叫哥。逢年过节要去长辈家，即便不熟不亲不想去。还有次他说别人的女儿像我这么大都出去打工挣钱给家里。我反驳说那你干嘛让我上学，你让我上学有了思想。那父母生下孩子就是为了让他打工挣钱还给父母的恩赐吗。唯一一次记得的感动我是跟他说我的想法时他说我没啥能帮你的，但你想做就支持你。那次我哭了。
爸爸不爱我吗？怎么可能。辛苦挣钱让我上学。送我去读大学。要买手机电脑。要旅游散心看世界。即便争执还是问我你还吃这个那个吗？我想吃什么做什么。大早上起来煮粥煎鸡蛋送我去车站。大半夜大雪中去接我。把我照片保存在他手机里。
爸爸没能力，我不以他为傲吗？不，现在的我佩服他欣赏他理解他感激他并以他为傲。爸爸会修理各种东西还听了我的做了个宅急修的名片，会小发明创造，会做电工活，会简单的装修，会种地种菜养花，在那时候条件艰苦的状态下自己做了一个简易浴室，写得一手好字会写诗，保持对事物的好奇，会玩一些高科技，孝顺爷爷奶奶，照顾妈妈……
我确实经历过一段不认同不理解他的时光，和他对抗，争执，甚至动手。他打过我也骂过我，有那么一两次。
我以为现在的我和他和解了，我以为我可以理解他了。他不善表达只会默默去做不是他的错，他只会这样的方式，从他父母那里习得。他经历过艰辛和孤独把成果都给了我们，他教会我们独立善良学习。可是没有人完全懂他可以让他依靠和倾诉。所以这几年竭尽我们所能让他用新科技去没去过的地方体验别处的生活。
大概唯独有一件事我没有放下吧，那就是得到父亲正面的认同和肯定。
突然有一个发现，就是跟父亲关系健康良好亲密认同父亲的女儿，一般都会顺利找到一个像父亲那样的成熟并对自己好的爱人，但同时可能又会缺少对自己人生的探索和追求。反过来，那些一直渴望被父亲看到被父亲表扬希望和父亲亲昵却得不到不认同父亲的女儿，会不断追求人生的丰盈企图得到父亲的认可，心里暗暗决定要找一个和父亲不一样的男人，然而到头来发现他正如父亲那般对你，你会更加努力证明自己，怪对方看不到自己优秀，对抗然后关系越来越远。当然，这不是绝对的。
大概我就是第二种女儿吧。
粗暴地说。我会找年龄比我小的事业没我成功（知道自己想做什么并为之努力）和心智没我成熟的男人，有两个原因。比我大的在一定程度上代表着权威，是父权的象征，我的潜意识也会觉得他们都思想顽固世故，让我感到不安全，不敢暴露自己。另一方面，事业不成功心智不成熟自然就会崇拜我欣赏我认可我。你看我多厉害，还不表扬我赞美我。
然而回到事实：第一，年龄稍大的也有年轻的心态，也可以平等对话。第二，年纪轻的也可能有成熟的心智。第三，没有自己事业的心智不成熟的人是很难正确看待周围的人和事，很难发自内心尊重或者钦佩欣赏他人。
通俗地讲，我以为找一个年龄比我小的就可以避免被压迫的危险，就可以实现平等，我以为找一个没我优秀的人就可以欣赏我认可我让我得到我缺失的满足，然而实际情况是那个人根本没有能力和我平等对话没有能力真正欣赏我。
所以解决了我多年的困扰，理智上要找一个成熟的，而潜意识却总选择了那个幼稚的。
如果我们不能发自内心欣赏一个人，为什么会在一起
这几天听亲密关系的课程，反思到自己做得很不足，甚至有的很伤害对方。
比如，他送条项链给我，我心里想终于履行你的承诺了，应该的，咦，怎么不是金的？然后不小心断了，大概质量不好吧。发条信息过去，断了，退了吧。他没回。
我连一句谢谢都没有。（不过也是特殊情况，在闹分手的情况下）
比如，我总怪他认为我为他做的事简单或者理所当然，不表扬我谢谢我。然而，我也是。他帮我修水管，他帮我灭蟑螂，他给我送药涂药，他把我滴滴头像换成了男的，设置了分享路程紧急联系人……
比如，我总怪他幼稚无理取闹指责我。因为微信发了语音就说我自私。因为我投诉维权就说我总做无用的事。许久之前半夜醒了就打电话把我吵醒。偷偷把我手机设置夜间免打扰而自己在白名单。……这些都说明了他当时感到受伤需要被认可也有脆弱和害怕渴望被看到。而当时的我沉浸在认为你的幼稚无能无理取闹引发的情绪里，不愿面对或者被你的情绪影响。
我一直自持学过心理学、身心灵的一些东西，可以处理好一切关系，唯独处理不了和你的关系，但我一直认为是你的问题。我说我要对你很好，然而我多么吝于表扬你赞美你。你买的包很多人见了都说好看，然而我却怪背几天坏了去修。
说到底，我没有发自内心地欣赏你，可是我还和你在一起。
也有过那么几次畅通的聊天，那是我和你都十分珍惜和追求的时光。你是那个一方面认为我没能力区分信息跟我说取关wzh，自己去关注他的人。
也有过谢谢你不客气的聊天，然而我却感到陌生和疏远。所以又再一次印证了一件事。我以为我想要相敬如宾的关系，然而我早已习惯我的家庭中争吵热闹又相互支持的氛围，太过“美好”的感情反而让我害怕，我不配吗，还是不真实。
难道我们达不到那种又有趣又不失亲密又感到被尊重的关系吗。
小时候没有被满足的我都要从你那里找回来。
小时候被父母责备了不敢说话怕被父母抛弃，所以面对你的时候敢吵敢打。
小时候离家出走爸妈不理，所以要制造这样的场景让你心急让你去找我。
小时候没有被表扬赞美，所以特别希望从你那里得到。
小时候因为牵妈妈的手想撒娇被妈妈甩开，从此再也不会撒娇和亲昵，所以去前牵你的手被你甩开让我重温那种不被爱的感觉。
⋯⋯
你信吗，这些你也希望都从我这里找回来。
这个时候，我们两个都是缺爱的孩子，又怎么可能有多余的爱给彼此呢。
为了不被伤害，为了和别人不一样，我一直标榜自己内心强大，我的安全感我自己给，不靠别人也可以得到我想要的。
我希望我可以做到，你来，我开心欢迎，你走，我笑着送你离开。事实是，你来，我装作冷漠，你走，我背对着你不看。你可以看到我的需求吗。
对我伤害最大的是那种感到不被爱的感觉。我时常体会到这种感觉。
我的父母爱我，我的朋友爱我，我十分确信。
然而似乎只有你对我的爱才最重要。
你做了什么/不做什么=不爱我。
与别人比较=不爱我。
……
你所有做的事只是客观事实，为这件事赋予的涵义让我感到被爱或者不被爱。
和别人的关系到头来都是自己和自己的关系。
我没有能力爱自己吗？非要从别人那里获得。
我没有能力满足自己吗？非要别人满足我。
我有，怎么做，在哪里。
破除那个期待吧。破除那个理想中的形象吧。没有谁为谁存在。
破除那份非要他承认我的执着吧。
多看看自己内心的需求吧。
试着爱自己满足自己吧。
发自内心欣赏自己，遇到那个同样的人。
如果我们不能发自内心欣赏一个人，为什么会在一起
放下。
静心。
