和自己唠叨唠叨

       月有阴晴圆缺，季节有春夏秋冬，经济有涨跌周期，人有生老病死，情有冷暖苦涩。原来只知道追寻甜，想保留最美好的部分。在经历过之后才发现，你想品尝甜蜜，那么相同的也一定会吃的苦涩。原来我不信什么道德经、佛教，还有政治老师讲的矛盾的二元对立。那些东西与我何干，直到我不停的想要离开家，体验遍了在外面的新鲜、刺激、现实、无奈、物质充沛、人心的叵测。在我一次又一次的受伤、疼痛、难过、慌张、不安之后，才发现，我想追求那些美好，就必须能够承受、承担的了相同的痛苦。想要拥有一些东西，必须不害怕失去。

      为了保存好相片，我都存到了空间里，大学的、高中的好姐妹看到了，都很羡慕我，羡慕我的潇洒、自由。我只是弱弱的回答了一句，“痛并快乐着。”现在想想在哪都一样，以前我慌张，总是将生活的希望寄托在以后，或者总是怀念从前，以前我还有知心的闺蜜一起上学下学，逛街聊天唱歌。现在她们都是遥远的电话声“你什么时候来找我啊，我的婚礼伴娘等着你呢”我们各自回到各自本该有的人生轨道，但是也还是远远的关心，时不时给对方温暖。虽然家里没有给我这边爱和温暖，但是一路走来，不同阶段的闺蜜确实是我痛苦时的救命稻草。虽然不能给我实质性的帮助，却也宽慰不少，给我很多动力。这也许是身边的人一一被社会染成王熙凤时，而我依旧倔强的相信初心。

    “这世界上有两种人都能在世间社会畅通无阻，一种是八面玲珑、熟悉一切规则、潜规则的人。还有一种，是活出至纯至善至美的人，她会在跟你的相处中去唤醒别人的这个部分，这种人是不需要懂得潜规则的。”

    第一种我做不来也不想自己带个面具，面具背后的我疲惫不堪。所以我选择第二种，我一直认为真心换真心，也就是这样她们还一直对我不离不弃。进入社会这几年，再像她们那样的朋友，我再也没有交到。人心不是复杂了，是想要的太多了。也和我们这个时代的集体意识有关，都是从贫穷的时候过来的，虽然物质富足了，但思想还是贫穷的。不过这也慢慢的调整。就好像是现在的我一样，内心也是匮乏的，所以我一直的努力的在改。

    曾经的我也渴望着爱、害怕着爱，在一次又一次摔打着，那些伤痛就像小皮鞭一样，打的皮开肉绽，然后我就不敢了。朋友笑我说，你就是找虐。我呵呵的做了回答。细想来，不是我想找虐，是人生的头七年，糟糕的童年让我学会受虐，并以此复制下去。心理学老师说，只有你清醒了，你的心醒来了，暂停这个恶性循环，你才能“改命”。

     这份痛苦的爆点要感谢这份工作了，劲爆的味道让我知道世界原来可以如此运转。小隐隐于山，中隐隐于市，大隐隐于政。知道我看到终极的灵魂修行是具有政治性，才豁然开朗，这个世界是个圆。我要追求的精神和别人追求的物质本质是一样的。

    此刻外面哗哗的下着雨，我突然想给自己一个拥抱，赞美自己这么坚强。

     但这种坚强充满了无力，我问自己为什么？因为我还没有找到自己的方向，我有力量但是没有找到自己的价值认可。或许我的“倒苦水”阶段还没结束。

    我尽量地隔绝外在世界对我的不良影响，专心看书，增强自己阳性能量升华阴性能量，先学会当自己的好爸爸好丈夫，不背叛自己的心，同时无条件的接纳自己、呵护自己。就像今晚的活动看着他们觥筹交错，场面热闹，要是谁谁在，我又要要变成推销员一样的，我不喜欢我不愿意那样。我坚持和自己在一起，找了一个安静的角落静静的看着这里一切。我一直在想，认识这么多人有用吗？我的方向是什么？我的着力点是什么？我的价值又是什么？答案是no，我想现在我最需要的是静养吧

   当自己内心填满时，就会同频共振吸引相同美好的事物，反之一样，用在工作上也是一样的，慢慢来吧。

  随缘，安住我心。