劳动节团建总结

劳动节团建总结

作者：鲁棒棒

写于：20240506

正文

劳动节假期终于结束了，劳累奔波了好多天，昨天刚回到家中，终于能够休息一下了，这次劳动节假期收获很多，感触很多，生气很多，同时焦虑也很多，今天本来打算休息，结果还是忙了一天，搞了四五个小时项目，打算用半个小时总结一下这次劳动节团建，也算是没有白闹了一场。

这次团建根据妻子的想法来规划，因为妻子平日工作繁忙，琐事很多，生活没个安生的时候，同时她又是个爱尽心的人，不能学人家糊弄事的那种工作方式，我看他整天累的不行，没办法好好休息，所以就听她的报了一个去青岛的旅行团，打算出去休息几天，实则跑路更多，根本无法休息，而且还爬了山，一顿辛苦，不过心情总算好了很多了。

这次旅行的意义非凡，原因是这是我们全家第一次集体出动，看快手抖音，人家都是去东京，去洛杉矶，去西雅图，去必胜客，而我们普通人家，也想凑凑热闹，孩子说是想看看海，其实我也知道，权当出去胡闹，跟着孩子，又报团，根本无法体验风光，也无法安静的欣赏风景，按照我的习惯，去一个陌生的地方，首先不能跟旅行团，其次时间不能少于两周，再其次必须要一个人旅行，这样才能达到旅行的效果。

那么旅行对我的效果，大概来说就是两点，第一可以有充足的时间胡思乱想，第二可以疏散胸中闷气，毕竟这是一个焦虑无比的年代，你我剩下的可能就是被社会吞吃剩下的骨头渣子，我们拥有什么呢，仔细想想，可能我拥有的除了改变心态的能力和可能性，我改变不了任何事物，所以我本来打算带本书出去看看，但是选择了报团，其实就是赶趟儿去，书也看不成，虽然心中恼火，但是和家人一起出门，还是必须做好父亲与丈夫的职责。

有时候我在想，憋着一肚子气去旅行到底图啥呢，其实我没太弄明白这个问题，可能是我格局太小了，总是很自私的想到自己，不去考虑妻子和孩子的感受，因为我总是容易把自己看的过于重要了，其实我们三个人度过一段时间才是最重要的，不外乎干什么，想到这一点，胸中气愤全消散了。

我不打算说什么景点不景点的，因为景点对我来说没有任何意义，全家出动，主打的就是要磨合，随着孩子的哭闹，要买玩具，要吃这个，要买那个，然后又随着午餐的时候因为吃什么事物而吵嘴，其实给我的体验是很诡异的。

因为我不知道该如何协调这些事情，带给我的也多是困惑罢了，不过我今年能做到的一点就是，遇到这些困惑也就随他去了，不管了，不打算往心里放太多的事情，总之这不是一道数学题可以搞清楚的问题。所以这个旅行对我来说，是多少有一些折磨自己的，同时，妻子也不是很开心，孩子嘛，因为玩具，吃喝的事哭闹，得不到完善的满足，看起来好像没办法开心快乐。

我知道追求快乐本身是一个陷阱，后来我就开始追求意义，不去追求快乐了，所以我多少还是能从理解的角度去观察这些事的。其实虽然有些不足，但是基本上这次团建我认为是很成功的，毕竟我想创造的东西已经完成了，所以也没什么遗憾。

我想创造的东西，或者说环境，就是三个人能够在一个地方，做同一件事，然后相互交流，这就足够成功了，我的家庭状态中，很少能够真正的与家人相处，而多半是疲惫的时刻心不在焉的相处，我个人习惯独处和假装，时间长了就会觉得很虚无。

对孩子的责任又会让我觉得自己无药可救，因为孩子总是脱口而出要这要那，而自己根本没有能力满足，时间久了，会怀疑自己是不是世界上最笨蛋的家长，或者说这个孩子是不是有什么问题，因为我完全无法理解孩子，所以也无从谈起。我自己单薄的生活经验没有任何说服力，所以我从不说教，可能我会想让孩子体验一种生活，这种生活是真正的生活，所以所有的困难，他都要自己去面对，后来孩子再跟我要东西，我就直白的说我买不起，没有什么不好意思，之后我觉得自己更压抑了，仿佛不听重型音乐就没法睡了。

从冀南到青岛有大概 10 多个小时的车程，因为没有买到火车票，只能坐大巴了，很有意思的是一路上一个男人在我旁边不停的查看自己的账单，仔细核对每个条目，然后十分紧张的点开手机里的计算器开始计算，满面忧愁没有一点旅行的喜悦。

前段时间看一个视频，讲的是终南山上一群隐居的小伙子，都很年轻，有的才二十多，我一度很气愤，想去终南山把他们赶下去，让他们去投简历去，然后积极的拥抱这个美丽的社会，后来在车上看到这个男人满面愁云，即使出来旅行也不得痛快，我就大概明白是怎么一回事了。

所以这个事实在是太复杂了，我也不知道自己想要写什么，今天的散文有些恍惚，这就是旅行带给我的，我渴望得到一些东西，但是不知道那是什么东西。

虽然我心里是很沉重的，但是毕竟这次团建还是磨合的不错的，我们三个人是可以一起达成一致的去做一些事情的，我认为家庭里的成员，更重要的是去支持，我可能不明白家庭中的个体为什么需要这个东西，比如如果我的孩子想搞摇滚，我是一定会支持他的，想学美术也是没关系的，甚至更极端一点，想那个的，也是可以的，我也会选择支持，同时给与一定的建议，把自己的能量传递给他。

然后剩下的，我就没有话语权，也超出了我的能力之外的，我对我自身的感受就是，我只能很有限的去理解和支持自己的家人，我并不能面面俱到，我深知自己不是完美主义者，但是在某些事上，又会很痛苦，要完全走出来我还需要时间，我还需要训练，再看 300 本心理学的书，我可能就可以达成自救计划了。

我还有很多事情要做，明天总是充满希望，毕竟我们三个人都各有志向，这就够了。